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Unser Humor... 3.2.1007

Richtigstellung
Sehr geehrter Herr Petrus,

bis dato konnte ich Ihre Entscheidungen stets mittragen. Leider muß ich feststellen, daß sich entweder Ihre Grundhaltung komplett verändert hat oder Sie geografisch auf dem Holzweg sind. Bitte nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:

1) Europa liegt nicht in den Subtropen; Monsun is nich!
2) Regen ist gut für die Natur: Wenn man ihn richtig verteilt;
Das Jahr hat 365 Tage.
3) Menschen benötigen zur Bildung von Vit.D Sonnenlicht.
4) Ein Telefonat mit Noah hat ergeben, daß er sich aus dem Schiffsbau zurückgezogen hat (schon gar bei dem Wetter)
5) Auch wenn sich viele Menschen ein feuchtes Wochenende wünschen:
Sie meinen das anders.

Also, Du Kasper, mach' den Hahn zu!!
*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schließen.
Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

****ay Frau
4.587 Beiträge
Die Nacht nach der goldenen Hochzeit...


Sie zu ihm: "Wir sind jetzt 50 Jahre verheiratet und ich habe es nie bereut! Gibt es irgendwas, was du dir noch wünschst?"

Er: "Ja, Schatz... Seit dem ersten Tag wünsch ich mir heimlich, dass du mir mal einen bläst!"


Sie tut es...
Danach fragt er: "Schatz, das war so toll!! Kann ich auch was für dich tun?"

Sie: "Küsch müsch!"
"Mein Terminkalender ist total voll"
"Das kenne ich!"
"Viele Termine zu haben?"
"Nein, voll zu sein..."
*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Anna zu ihrer Freundin:
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?"
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"

*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
*********d_68 Frau
7.321 Beiträge
Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse. Eine Stewardess kontrolliert das Ticket und stellt fest, dass „Economy-Klasse“ draufsteht.
Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse! Sie müssen diesen Platz leider verlassen...

Die Blondine antwortet
"Ich bin Blond
ich bin Hübsch
ich Fliege nach Kalifornien"
und bleibt weiter sitzen.

Die Stewardess erzählt es ihrer Kollegin diese forderte sie auf sich in die Economy Klasse setzen
und wieder die gleiche Antwort von der Blondine

"Ich bin Blond
ich bin Hübsch
ich Fliege nach Kalifornien."

Die Stewardessen sind verzweifelt und gehen zu Pilot
der geht zur Blondine flüstert ihr was ins Ohr
sie Steht auf und setzt sich um.

die Flugbegleiterinen sind erstaunt und wollen wissen was er ihr gesagt hat.

das dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt.... Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel...Prili Prili Prili machen Liebe viel..... Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe viel. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.
Warum essen Blondinen keine Brezeln?

*liebguck*
Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!
*****eiv Frau
13.484 Beiträge
Äh ... den Witz verstehe ich nicht.

Frau Zeruleiv,
blond
******bee Mann
2.702 Beiträge
Nun, Frau Dr. Z.,

in einer stillen Stunde könnte ich Ihnen diesen Witz erklären, aber lachen oder sich gar in einem *rotfl* verlieren würden Sie trotzdem nicht; das liegt aber nicht daran, dass Sie ihn nicht verstanden haben, sondern eher daran, dass er nicht wirklich lustig ist.
Auch mein Komikzentrum konnte sich nicht zu einem "Bruhaahaa!" hinreißen lassen.

Dieser hier ist übrigens auch nicht besser:

"Guten Tag."
"Guten Tag, ihr Name, bitte?"
"Schulz - ohne M."
"Ja, aber 'Schulz' wird doch ohne M geschrieben!?"
"Sag ich doch!"
*****eiv Frau
13.484 Beiträge
Also den Witz finde ich klasse!
Ich habe "Schulz" schon immer ohne "m" geschrieben.

Frau Zeruleiv
******bee Mann
2.702 Beiträge
Ich auch.
Sogar ohne K.
*****eiv Frau
13.484 Beiträge
Hat'n Mann 'ne Lähmung.
Besonders morgens ist er immer ganz steif.

Harhar.
******bee Mann
2.702 Beiträge
Ich bin auch schon ganz alt.
*****eiv Frau
13.484 Beiträge
Das war kein Witz.

Z.
******bee Mann
2.702 Beiträge
Richtig!
Und das ist der Witz - also örnt'wie.
*****eiv Frau
13.484 Beiträge
Lacht nur keiner.

Z.
******bee Mann
2.702 Beiträge
Nee, geht ja auch nich!
Die mussten alle gerade kurz vorher in' Keller.

Aber ich hab hier noch einen, den hab ich schonmal gepostet (manchen Dino kannte ich damals noch persönlich):

Zwei Männer betreten eine Bar; beide haben ein blaues Auge.
Der Barkeeper wundert sich und fragt sie:
"Na, was ist euch Jungs denn passiert?"
"Tja," sagt der Erste..."ich wollte mit meiner Frau verreisen und als wir am Flughafen waren, war da hinter dem Schalter eine Frau, die unheimlich große Brüste hatte. Ich wollte noch sagen: 'Ich hätte gerne zwei Tickets nach Pittsburgh.', sage aber: 'Ich hätte gerne zwei Pickets nach Tittsburgh.'
Der Barkeeper schüttelt den Kopf und fragt den Anderen:
"Und du?"
"Na ja, bei mir war es ganz ähnlich. Ich sitze mit meiner Frau am Frühstückstisch und denke noch so: 'Reich mir mal bitte die Margarine.', sage aber: 'Hau endlich ab, du verschrumpelte alte Schlampe!'"
Warum ist in der Elbe Wasser?

Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.
Der Begriff "Vegetarier" stammt übrigens aus der Umgangssprache der Indianer.
Es bedeutet "schlechter Jäger".
Warum schauen Beamte vormittags nicht aus dem Fenster?
Weil sie dann nachmittags nichts mehr zu tun hätten!
Was ist ein Spiegeleierbauch?

Wenn man einen so grossen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
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