Treffen sich zwee Beamte draußen auf dem Flur.
Sacht der eene zu dem anderen
Wat denn, kannst du ooch nich schlafen.
Sacht der eene zu dem anderen
Wat denn, kannst du ooch nich schlafen.Unser Humor... 3.2.1007
Flirt im Altersheim:
„Willst Du meinen Busen sehen?“
„Nein, Dein Bankauszug genügt vollkommen“
„Willst Du meinen Busen sehen?“
„Nein, Dein Bankauszug genügt vollkommen“
Was ist eine...
Traumfrau?Sie sieht aus wie ein Engel.
Sie f*** wie der Teufel.
Und nach dem Sex verwandelt sie sich in eine Kiste Bier und drei gute Freunde.
Als die Auserkorene zum ersten Mal auf den Bauernhof kommt, zeigt der Bauer stolz sein Anwesen mit all den Tieren.
Als sie den Bullen bei der „Arbeit“ sehen, meint der Bauer anzüglich:
„Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch gleich Lust.“
Sie:
„Mach doch, sind doch deine Kühe.“
Als sie den Bullen bei der „Arbeit“ sehen, meint der Bauer anzüglich:
„Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch gleich Lust.“
Sie:
„Mach doch, sind doch deine Kühe.“
Ein Ehepaar unterhält sich.
Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte. Ich bin mit zwei vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus. Herrlich!"
Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war wunderbar!"
Sie: "War ich auch dabei?"
Er: "Nein, du warst ja im Aldi..."
Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte. Ich bin mit zwei vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus. Herrlich!"
Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war wunderbar!"
Sie: "War ich auch dabei?"
Er: "Nein, du warst ja im Aldi..."
Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich kann mir vorstellen, wie das ist. Hatte mal 10 Stunden einen Stein im Schuh.
Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
"Sie schauen so kritisch, Herr Doktor. Was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts, Sie haben einfach alles!"
"Ihnen fehlt nichts, Sie haben einfach alles!"
"Ist es schlimm, Herr Doktor?"
"Na ja, an ihrer Stelle würde ich mir keine CD mehr kaufen."
"Na ja, an ihrer Stelle würde ich mir keine CD mehr kaufen."
Ergänzung:
Und kein Buch mehr anfangen.
Z.
Und kein Buch mehr anfangen.
Z.
Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier."
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier."
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"
Een Mann ruft beim Hausarzt an und fracht; "Herr Doktor, wissen Sie schon, wat meiner Frau fehlt?"
Sacht der Arzt "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen et noch nich janz jenau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
Sacht der Mann "Oh Gott, dat is ja Mist! Aber wie soll ick jetz rauskriejen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
Sacht der Arzt "Janz einfach, nehmen Sie Ihre Frau mit ins Auto, dann fahren Sie so ca. 10 Km weit weg und setzen sie irjendwo im Wald aus und wenn sie dann wieder nach Hause findet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr ficken!"
Sacht der Arzt "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen et noch nich janz jenau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
Sacht der Mann "Oh Gott, dat is ja Mist! Aber wie soll ick jetz rauskriejen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
Sacht der Arzt "Janz einfach, nehmen Sie Ihre Frau mit ins Auto, dann fahren Sie so ca. 10 Km weit weg und setzen sie irjendwo im Wald aus und wenn sie dann wieder nach Hause findet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr ficken!"
Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper; Er fragt:
"Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!".
Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Ne, sowat gibts hier bei mir nicht!".
Der Mann hat natürlich immer noch Hunger und schaut sich hilfesuchend um.
Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen und vor ihm steht ein Teller mit Suppe, aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und liest in seiner Zeitung.
Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und liest weiter.
Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.
Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."
"Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!".
Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Ne, sowat gibts hier bei mir nicht!".
Der Mann hat natürlich immer noch Hunger und schaut sich hilfesuchend um.
Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen und vor ihm steht ein Teller mit Suppe, aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und liest in seiner Zeitung.
Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und liest weiter.
Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.
Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."
Zwei Freunde an der Theke.
Nachdem der Alkohol die Zunge gelöst hat, gesteht Max: "Bei mir klappt's nicht mehr, früher eine schussfreudige Kanone, heute nur noch ein schlappes Etwas!"Emil nimmt ihn mit aufs Klo und führt ihm nach einigen Streicheleinheiten einen Prachtpimmel in voller Erektion vor. "Letzter Stand der Medizin - Penistransplantation."
Max ist überzeugt und meldet sich zur Behandlung.
Treffen sie sich nach zwei Monaten wieder. Emil: "Na Max, zufrieden?"
Max: "Absolut nicht, Geld fort und es tut sich nichts!"
Emil will der Sache auf den Grund gehen und inspiziert das Werk auf dem Klo. Da bricht er in lautes Lachen aus und kommentiert: "Das ist ja mein Alter!"
Eine nicht mehr ganz junge Dame in den sechzso ca. 60 an Jahren, gab einst eine
Gesellschaft.
Es waren vierzehn Personen geladen.
Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab.
Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu. Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen?
Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest
und sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!"
Der Herr riss sich entsetzt los und schrie noch im weg rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"
Gesellschaft.
Es waren vierzehn Personen geladen.
Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab.
Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu. Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen?
Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest
und sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!"
Der Herr riss sich entsetzt los und schrie noch im weg rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"
Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem Weg ihn zu testen. Eine sehr hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte e,r dass er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das Zeug hält. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war.
Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient.
Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient!
Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch Spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schönen Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, dann wären das auch alles meine.....
Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient.
Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient!
Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch Spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schönen Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, dann wären das auch alles meine.....
"Es gibt kein niveauvolles Lachen, so wie es keinen niveauvollen Orgasmus gibt."
Hans Menth im "Spiegel"
Zet.
Hans Menth im "Spiegel"
Zet.
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ick kann keen Blut sehen",
der Arzt: Wieso denn nicht???
Ick bin blind!
der Arzt: Wieso denn nicht???
Ick bin blind!Was haben ein Computer und ein Mann gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, hätte es etwas Besseres gegeben...
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, hätte es etwas Besseres gegeben...
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
Auf dem Nachhauseweg von der Disco hält eine Polizeistreife eine Fahrradfahrerin an, die ohne Licht unterwegs ist.
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen."
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen."
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"
bück dich fee...wunsch ist wunsch!!
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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