Unser Humor... 3.2.1007

Sie: "Hast du schon gehört? Unsere Nachbarin ist heute mit einer Vergiftung ins Krankenhaus gekommen."
Er: "Wahrscheinlich hat sie sich auf die Zunge gebissen."

das neue Diagnose gerät dei OBI
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben, antwortet Peter. Es gibt da einen Diagnose-Computer im OBI. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 1 Euro. Einiges weniger als beim Arzt!
Also geht Walter los, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum OBI. Er wirft 1 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm." Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird binnen zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei OBI. Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum OBI, gespannt auf das Resultat. Er wirft 1 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungsklinik (Anmeldeformulare bei der Information im Parterre)
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. (Raum 14, im 4. Stock, zurzeit Aktion)
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei OBI.

Der Enkel kommt zu seinem Großvater und sagt: "Opa, für deinen Geburtstag morgen ist was Großes geplant. Willst du wissen, was?"
Opa: "Na klar, schieß los!"
Enkel: "Es werden fünf Stripperinnen kommen und nur für dich eine heiße Show abziehen!"
Der Opa antwortet höchst erfreut: "Das wird mein schönster Geburtstag werden!"
Darauf der Enkel: "Und das Beste: Alle fünf sind ehemalige Klassenkameradinnen von dir..."

Tim berichtet seinen Freund: "Als ich zuletzt vom Kegeln zurückgekommen bin, bin ich zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen die Garage gebrettert,. Zum meinem Glück war ich ohne Auto!!!"

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

😂😂

jetzt dann mal wieder witzig sein könnten?????

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

...eine Umfrage in Deutschland über die Lieblings-Fleischsorte (Schwein, Rind, Lamm, Geflügel, etc.) ergab, daß 30 % unserer Mitbürger am liebsten "HACK" essen.

Das werden sicher inzwischen 50 % sein.
Oder mehr.

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist meine Sohn."

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter."

Gute Nacht

...und wenn ihr von einer Toilette träumt
benutzt sie nicht. - - - !

Es ist eine Falle

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Ach ja das waren noch Zeiten im Telegraphenamt
Gibt es sowas heute überhaupt noch?



Eine Maus wird vom Rollbrett überfahren und komm ins Paradies
alles ganz toll und weitläufig da darf sie sich was wünschen und wünscht sich ein Rollbrett

Kurz drauf wird eine Katze vom Auto überfahren kommt ins Paradies
und wird auch gefragt
"Ja alles ganz toll hier und so weitläufig
und Essen auf Rädern"

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht zurück!"
Meint der Arzt: "So wat verleiht man doch auch nicht..."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“