Unser Humor... 3.2.1007

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

Schatz, das war wirklich kein Privatgespräch!

"Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt...

Fragt der Walfisch den Thunfisch
"Was soll ich Tun fisch?"
sagt der Thunfisch zum Walfisch
"Du hast die Wahl Fisch"

War heute mal ohne Handy auf der Toilette.
Wir haben genau 283 Fliesen im Bad.

Wirklich witziger Witz

Ausserdem hat den bereits der Mr. Willowbee getextet.
Jedenfalls an mich privat.
Ich habe das durchaus ernst genommen.
Schon deswegen, weil es so erschütternd für viele Leute ist, ohne geladenen Akku das Haus zu verlassen.

Frau Zet.

"Sind sie verheiratet?"
"Nein, aber ich tue trotzdem, was man mir sagt!"

Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen.
(Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)

Interessanterweise 2 Zeilen darunter:

Saß heute in der U-Bahn.
Kind fragt Mutter: "Mama, wo kommen die Babys her?"
Mutter läuft rot an.
Ich: "Wenn sie erlauben... ich mache das beruflich."
Mutter: "Babys?"
Ich: "Aufklärung."
Mutter: "Oh, na dann. Bitte!"
Ich: "Hey Kleiner... wo die Babys herkommen? Zunächst suchen die Mamas sich die Papas aus. Sie sagen immer: Aussehen, Humor, Geld, Körper... alles Quatsch! Frauen suchen sich die Männer mit den größten Ohren aus."
"Wieso?"
"Damit er möglichst viel von dem hört, was sie sagen."
"Und die Papas?"
"Nur Frauen, die einen im Armdrücken besiegen, sind für den Mann interessant!"
"Wieso?"
"Damit der Mann nicht alles alleine schleppen muß!"
"Aha. Und woher kommen jetzt die..."
"Wenn ein Kerl mit Riesenohren und 'ne Tussi mit Mutanten-Unterarmen sich finden, gehen sie zu einer Eisdiele und bestellen so viele Kugeln bis ihnen beiden schlecht wird. Dann legen sie sich unter einen Teppich und singen 90s Eurodance Songs bis sie einschlafen. Das ist das Zeichen!"
"Zeichen?"
"Für die intergalaktische Adoptionsagentur. Die legen dann ein B.A.B.Y. (Bio-atomares Blob-Yolo) dazu und wenn die beiden aufwachen... FERTIG!"
Kind: "Mama, der Mann soll weggehen..."
Mutter: "Was ist denn, Ché-Nepomuk? Mama spielt gerade Candy Crush."
Ich: "Und nicht vergessen, Ché-Nepomuk: eines Tages kommen die Aliens wieder und holen dich zurück. Du bist nämlich deren Eigentum. Außer du nimmst reines Heroin."
"Was?"
"Tschüüüüüß!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

„Streich mein Haus…“

Holz arbeitet

Beamtenmikkado
wer sich zuerst bewegt hat verloren

Was fragt der eine Beamte den anderen vor der Mittagspause?






Kommst du mit essen oder schläfst du durch?

... und warum klemmen die ihre Krawatten in der Schreibtischschublade ein?



Na Klar : damit sie nicht runterfallen

Die stapeln ja auch Akten damit die Tastatur sich nicht so ins Gesicht drückt!

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie „Ei“,
zum Ei sagen sie „Egg“,
zur Eck sagen sie „Corner“ und
zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist die Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"