Unser Humor... 3.2.1007

Ein Bauer ist mit seinem Knecht sehr zufrieden und denkt, dass er ihm mal was gönnen will. Er sagt zu im: "Du heut Nacht gehst du mal auf den Dachboden da sind drei Türen. Da gehst du mal in die erste und du wirst viel Freude haben."

Am nächsten Morgen findet er den Knecht vergnügt bei der Arbeit. Er fagt ihn wie´s denn war und er strahlt über das ganze Gesicht: "War eine tolle Nacht mit der neuen Magd"

Der Bauer sagt zu ihm: " Dann gehst heut Nacht mal in die zweite Tür.''

Am zweiten Morgen gab‘s das gleiche Bild. Der Knecht war voller Freude bei der Arbeit.

Der Bauer sagte: "Weil du so gute Arbeit leistest darfst du jede Nacht in eine der beiden Türen geh‘n, aber hüte dich vor der dritten!"

Am dritten Morgen kam der Bauer auf das Feld und der Knecht war weit und breit nicht zu sehen. Keiner wusste wo er war.

Der Bauer ging in seine Kammer da lag der Knecht reglos mit verdrehten Augen auf dem Bett. Der Bauer sagte zornig zu ihm: "Du warst in der dritten Kammer stimmt‘s?" Der Knecht nickte schwach mit dem Kopf.

Darauf der Bauer: "Du Depp - da ist die Melkmaschine drin, die schaltet erst nach 20 Litern ab."

Ein Mann verreist und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer. Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse. Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab, obwohl sie noch ganz von Schmerz und Trauer überwältigt ist. Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat.

"Liebe Gattin, ich bin gut angekommen, alles in Ordnung. Vermutlich wird es dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch hier Computer und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden. Kaum angekommen, habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet ist, wenn du nächsten Freitag kommst. Ich sehne mich sehr danach, dich wiederzusehen und hoffe, dass du wie ich eine ruhige Reise haben wirst.

PS: Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze".

Klaus und seine Frau Monika sitzen gemütlich zuhause vorm Fernseher.

Da verspürt Monika plötzlich ein "dringendes Bedürfnis", steht auf und läuft in Richtung Badezimmer.

Klaus ruft ihr hinterher: "Monika! Bring doch noch gleich den Müll raus!"

Monika bringt also nach Rückkehr aus dem Bad den Müll raus.

Doch plötzlich fällt ihr der Hausschlüssel in die Mülltonne und sie beugt sich kopfüber tief in die Tonne.

Auf einmal kommt der Nachbar von Gegenüber vorbei, grinst, hebt Monika's Rock und besorgt's ihr richtig.

Klaus schaut aus dem Fenster und schreit: "Hey! Warum f*ckst du meine Frau?"

Der Nachbar verundert zurück: "Warum wirfst du sie weg? Ist doch noch gut!"

1. Bsssssssssssssss

2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

4. Schnauf doch nicht so

5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

7. Ich will ein Kind.

8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

12. Akzeptierst du auch VISA?

13. Du bist fast so gut wie mein Ex.

14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...

15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

17. Was gibt's zum Frühstück?

18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen

22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmäßig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig!! Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"

Richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"-

DAS verzeih ich Dir nie!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"