Unser Humor... 3.2.1007

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Zwei Frauen unterhalten sich-
"Ah Sie sind also Domina. Ja kann man denn davon leben?"
"Ach na ja, man schlägt sich halt so durch."

Lehrer zu Schülern: "Wer kann mir die vier Elemente nennen?"
Ein Schüler meldet sich: "Erde, Feuer, Wasser, Bier."
"Wieso Bier?", fragt der Lehrer.
"Na ja, wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Ein Ehepaar stirbt und kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus begrüßt die beiden sehr herzlich und erklär ihnen: "Dahinten die Villa mit Swimmingpool, Sauna, Fitnesscenter, Garten, eigenem Butler, Köchin, Haushälterin und Gärtner werdet Ihr bewohnen." Als Petrus außer Hörweite ist, schreit der Ehemann seine Frau vorwurfsvoll an: "Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen – das hätten wir alles schon vor zehn Jahren haben können!"

Eine Ente 🦆 schwimmt heulend auf dem See.

Kommt ein Krokodil 🐊 vorbei und fragt: "Warum heulst du denn so?"

Jammernd antwortet die Ente 🦆: "Ich weiß nicht, wer ich bin!"

Sagt das Krokodil 🐊: "Ist doch ganz einfach! ... gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen ... Du bist eine ENTE 🦆!"

Die Ente freut sich "Hurra, ich bin eine Ente 🦆!"

Fragt das Krokodil 🐊 mit einem gierigen Unterton in der Stimme 🍗🍖:

"Weißt du auch, wer ich bin?"

Die Ente schaut es an, .... lächelt:

"Na klar ! ... kurze Beine, Lederjacke und ein großes Maul. Du bist ein Türke!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz leicht, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!“

"Du Mama, als was soll ich mich im Karneval verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und geh als Kevin!!"

Wenn du denkst, es läuft nicht gut, denke auch daran: Es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verloren hat.

Autschn!

Z.

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!

Bin im Krankenhaus, heute früh war nicht gut.Ich habe mich nach über 15 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen
schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland - Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen, wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Die schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:"Ich krieg ein Brot."
Antwortet der Bäcker:" Sachen gibt's."

18:58 Uhr ein Mann geht in eine Kneipe.
Steht neben einer Blondine und sieht auf den Fernseher
!9:00 Uhr die nachrichten laufen im Fernseher.
Ein Mann steht auf einem Hochhaus.
Der Mann in der Kneipe sagt zur Blondine:
Wetten wir um 50 € das er springt?"
"Ja" sagt die Blondine
Der Mann springt und die Blondine zahlt die 50 Mäuse.
Der Mann sagt " Nein die kann ich nicht nehmen
das wäre Betrug weil ich die Nachrichten schon vor einer Stunde gesehen habe"
"ich auch" antwortet die Blondine "aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal springt"
Da nahm er glücklich die 50 €!

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und diese zählen auf: "Pfeffer, Curry, Paprika."
Nur Fritzchen will einfach nichts einfallen.
Da sagt die Lehrerin: "Was macht denn dein Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da ruft Fritzchen freudig: "Nivea!"

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht!"

Es wird warm draußen

und bald kommen die Rasenmäher aus dem Süden zurück .....

das heißt wieder Gartenarbeit

ein schönes WE an euch allen