Susi kreischt ihren Mann an: "Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, da muss ich wohl was verwechselt haben..."
"Entschuldige, da muss ich wohl was verwechselt haben..."
Unser Humor... 3.2.1007
Treffen sich zwei ältere Herren. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?"
Antwortet der andere: "Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause..."
Antwortet der andere: "Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause..."
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist."
Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist."
Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
Böse???
"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?" fragt die Ehefrau ihren Mann."Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"
Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex!
Freitag ausgefallen.
Samstag ausgefallen.
Sonntag ausgefallen.
Freitag ausgefallen.
Samstag ausgefallen.
Sonntag ausgefallen.
Ein christlicher Missionar durchwandert mutig die Wüste, als eine hungrige Löwenfamilie brüllend auf ihn zuspringt. Der Missionar kniet nieder, schließt die Augen und betet:
"Lieber Gott mach, dass die Löwen fromm werden. Augenblicklich!"
Als er die Augen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die Pranken gefaltet,- betend:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast, segne..."
"Lieber Gott mach, dass die Löwen fromm werden. Augenblicklich!"
Als er die Augen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die Pranken gefaltet,- betend:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast, segne..."
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist. Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
Schatz... Was ist das für weißes Pulver auf deinem Penis?
Das ist Aspirin gehe deine Kopfschmerzen! Willst du es schlucken oder als Zäpfchen?
Das ist Aspirin gehe deine Kopfschmerzen! Willst du es schlucken oder als Zäpfchen?
Warum hast du dich denn von deiner Freundin getrennt?
Sie hat mich belogen!
Sie hat gesagt, dass sie gestern Nacht bei ihrer Mutter geschlafen hat...
Ja und?
Da habe ich geschlafen!
Sie hat mich belogen!
Sie hat gesagt, dass sie gestern Nacht bei ihrer Mutter geschlafen hat...
Ja und?
Da habe ich geschlafen!
Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
"Ich habe einen wirklich intelligenten Hund, findest du nicht auch?" fragt ein Jäger.
"Ja, das habe ich auch schon bemerkt," antwortet sein Freund, "jedesmal, wenn du zum Schuss ansetzt, verkriecht er sich hinter dem dicksten Baum, den er findet."
"Ja, das habe ich auch schon bemerkt," antwortet sein Freund, "jedesmal, wenn du zum Schuss ansetzt, verkriecht er sich hinter dem dicksten Baum, den er findet."
Sie: "Schau mal, die Frau da vor uns hat die gleichen Leggings an wie ich!"
Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer!"
Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer!"
"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die gleiche Frau."
"Das ist ja bewundernswert."
"Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."
"Das ist ja bewundernswert."
"Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."
Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!
*******aer Mann
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Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.
Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.
Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn in endlich in den Mund.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.
Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.
Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn in endlich in den Mund.
*******aer Mann
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Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Hier riechts auf einmal nach Sperma."
"Ja, ich habe gerülpst."
"Hier riechts auf einmal nach Sperma."
"Ja, ich habe gerülpst."
*******aer Mann
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Zwei Blondinen beim Stricken.
"Sag mal, warum strickst du denn so schnell?"
"Ich habe nicht mehr viel Wolle, darum beeile ich mich, damit ich fertig bin, bevor sie zu Ende geht.
"Sag mal, warum strickst du denn so schnell?"
"Ich habe nicht mehr viel Wolle, darum beeile ich mich, damit ich fertig bin, bevor sie zu Ende geht.
*******aer Mann
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Treffen sich zwei Männer in einem Hotel am Frühstückstisch. Fragt der eine: “Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?” Antwortet der andere: “Nö, meine ist immer bloß ein bissel wund.”
Blondinen und stricken?????
Mission impossible
Mission impossible
Sagt eine Nutte zur anderen: Mainz ist ein Drecksloch. Sagt die andere: Meins auch 
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.
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