Menü

Bekloppt & unberechenbar

Kulturelles – 43 Mitglieder

Bekloppt & unberechenbar

Kulturelles – 43 Mitglieder

Kostenlos anmelden

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

BigDicks & Chicks

17303 Mitglieder

zum Thema

Humor und Lachen beim Sex47

Humor und Witz sind für den Aufbau von Beziehungen essenziell, wie…Humor und Witz sind für den Aufbau von Beziehungen essenziell, wie sicherlich weithin bekannt ist. Wie aber verhält es sich bei euch mit Humor und Lachen beim Sex?

zum Thema

Humor - wie könnt ihr ihn erkennen?414

Gemäß vieler Untersuchungen ist es ziemlich vielen Leuten recht…Gemäß vieler Untersuchungen ist es ziemlich vielen Leuten recht wichtig, dass ein Gegenüber Humor hat. Aber woher weiß man, ob jemand Humor - ja wichtig wäre da ja in Wahrheit…

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Unser Humor... 3.2.1007

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.904 Beiträge

Themenersteller

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Nur für Mitglieder

******bee Mann

2.702 Beiträge

Urteilt mal selbst!

▉▉▉▉▉▉▉▉▉

Black is beautiful!

Wenn das ein Witz wäre,
wäre das dann schwarzer Humor?

Nur für Mitglieder

*****ter Mann

5.306 Beiträge

Nur für dunkle Zeiten und Mondlose Nächte
und für Wampiere

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

Die Geschichte geht noch weiter

Der Arzt fühlt sich dabei nicht wohl. Sagt zur Sprechstundenhilfe, sie solle dort mal anrufen und alles Gerade biegen. 30 Minuten kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Schon zu spät. Der Abt und der Bischoff haben sich soeben erhängt.

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.904 Beiträge

Themenersteller

Ein Man steigt in den Stadtbus, schaut, kein Platz mehr frei. er sieht einen großen Sack stehen, denkt sich: besser schlecht gesessen als gut gestanden. will sich grad setzen, ruft der Besitzer des Sacks: "Vorsicht, die Eier!" - "wieso, sind da eier drin?" - "nee, Stacheldraht..."

Nur für Mitglieder

*****eiv Frau

13.441 Beiträge

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

"Ich mache jeden Tag 50 Liegestütz und 100 Situps. Und was tust du für deine Figur?"
"Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…“

Nach der Hochzeitsnacht ruft Clara den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und Karotten."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Nur für Mitglieder

*********Easy Paar

22.694 Beiträge

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Toms Bild ist nicht ganz vollständig.

Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"

Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."

Nur für Mitglieder

**********aften Frau

8.068 Beiträge

Ist der süß!

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Beschweren sich 3 Männer über ihre Frauen.
Sagt der erste Mann:
Meine Frau ist so blöd, die hat sich für 10.000€
Eine Küche gekauft, sie kann aber nicht kochen.
Sagt der zweite Mann:
Meine Frau ist so blöd,
Die hat sich einen Mercedes für 60.000€ gekauft, hat aber gar keinen Führerschein.
Sagt der dritte Mann:
Ich glaube meine Frau ist die blödeste.
Sie fährt mit dem Kegelverein weg und nimmt 20 Kondome Mit, obwohl sie gar keinen penis hat.😂😂😂

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: „Na, ist Frauchen auch schon da?“
Der Hund antwortet: „Wuff, Wuff!“
Fragt der Mann weiter: „Ist der Hausmeister auch da?“
Wieder antwortet der Hund: „Wuff, Wuff!“
„Und was machen die beiden?“
Der Hund: „Hechel, hechel!“

Böse

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Nur für Mitglieder

*********d_68 Frau

7.306 Beiträge

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist Papi also impotent?"

"Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführen würde?"
"Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt."

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
„Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?“
Gatte:
„Ich wollte sie nicht unterbrechen…“