*****ter:
Gute Idee
Ja. Vor allem wegen der Rückstände.
Fragen über Fragen...
Ja. Vor allem wegen der Rückstände.
Rückstände bleiben aber zurück stehen
Herr Nudister,
Und dann ab nach Cape Canaveral!
Eventuell bekommen Sie ja einen Hiwijob bei der amerikanischen Raumfahrtbehörde, oder man schießt Sie sofort auf den Mond.
Frau Zet.
Und dann ab nach Cape Canaveral!
Eventuell bekommen Sie ja einen Hiwijob bei der amerikanischen Raumfahrtbehörde, oder man schießt Sie sofort auf den Mond.
Frau Zet.
Na na, nicht so zaghaft!
Die NASA arbeitet doch an Mars-Missionen.
Die NASA arbeitet doch an Mars-Missionen.
Herr Nudister auf der Mission zum Mars.
Hoffentlich gibt's da 'nen FKK-Strand, sonst kommt der wieder zurück.
Frau Zet.
Vielleicht helfen da zwei Sechserpacks 1½-Liter-Wasserflaschen aus PET für 19 ¢ aus'm Penny-Markt um eine natürlich schäumende Brandung zu erzeugen.
Obwohl der Mars ja nun weiter von der Sonne entfernt ist, als die Erde, würde er da trotzdem wegen der dünnen Luft durch die UV-Strahlung schön knusprig gebrutzelt - und das vollständig - sogar die Rakete nebst Zündbällen selbst.
Bei einem 'Blowjob' könnte sich das dann so anhören, als würde jemand herzhaft in eine handvoll Kartoffelchips beißen. Und bei den Aussichten (wir erinnern uns)...
Noch zu erwähnen sei, dass die vollständige Garung (oder war's Gerbung?) natürlich von der korrekten Räkelposition abhängt - man sollte da schon minutiös disponieren. Ist ja schließlich Ausland.
Obwohl der Mars ja nun weiter von der Sonne entfernt ist, als die Erde, würde er da trotzdem wegen der dünnen Luft durch die UV-Strahlung schön knusprig gebrutzelt - und das vollständig - sogar die Rakete nebst Zündbällen selbst.
Bei einem 'Blowjob' könnte sich das dann so anhören, als würde jemand herzhaft in eine handvoll Kartoffelchips beißen. Und bei den Aussichten (wir erinnern uns)...
*****ter:
Bei mir wäre es schon eine richtige Rakete und keine kleine Granate
...stehen die Damen unweigerlich mit wässrigem Mund, in atemloser Verzückung paralysiert und in der Lendengegend bereits sturzbachartig vor sich hin triefend, bestimmt Schlange ob des knusprigen Wurms. 
Noch zu erwähnen sei, dass die vollständige Garung (oder war's Gerbung?) natürlich von der korrekten Räkelposition abhängt - man sollte da schon minutiös disponieren. Ist ja schließlich Ausland.
Mal wieder weit ab vom Thema
schon fast weiter als vom Mars
Wo sind eure Fragen?
Veganer ernähren sich vegan,
ist man dann schon ein Marsianer wenn man gerne Mars ist?
schon fast weiter als vom Mars
Wo sind eure Fragen?
Veganer ernähren sich vegan,
ist man dann schon ein Marsianer wenn man gerne Mars ist?
Re-Energetiker
Re-Energetiker, denn Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück.(In etwa so wie Kartoffelbrei, Eisbein und Sauerkraut. Und ein kühles Bier dazu).
*****ter:
Mal wieder weit ab vom Thema
schon fast weiter als vom Mars
Wo sind eure Fragen?
Gerne.
Warum behaupten viele Männer von sich, sie seien 'ne Granate oder gar 'ne Rakete im Bett?
Glauben die das eigentlich selbst?
Ist das vielleicht nur Tünche für deren Selbstwertgefühl?
Glauben die, Frauen sind so doof und nehmen ihnen das mit klamm befeuchteter Scham ab?
Äh,
Frage: Was ist'n das, 'ne Granate, 'ne Rakete im Bett?
Jemand, der vorzeitig abspritzt?
Oder jemand, der so "heiß" gezündet ist, dass er vergisst, das unter ihm jawelcheFraudennundwaswilldiedenn liegt? (meinzwegen auch auf oder neben diesem Feuerwerk männlicher Hochleistung).
Frau Zet.
Frage: Was ist'n das, 'ne Granate, 'ne Rakete im Bett?
Jemand, der vorzeitig abspritzt?
Oder jemand, der so "heiß" gezündet ist, dass er vergisst, das unter ihm jawelcheFraudennundwaswilldiedenn liegt? (meinzwegen auch auf oder neben diesem Feuerwerk männlicher Hochleistung).
Frau Zet.
Also um das Thema auch mal etwas abwechslungsreicher zu gestalten, eine neue Frage.
Fernab des Kosmos, der geschlechtlichen Problematik, irgendwas aus dem alltäglichen Leben.
Weiss aber keine.
Könnte jemand schon mal die Antwort vorgeben?
Frau Zet.
Fernab des Kosmos, der geschlechtlichen Problematik, irgendwas aus dem alltäglichen Leben.
Weiss aber keine.
Könnte jemand schon mal die Antwort vorgeben?
Frau Zet.
*****eiv:
Äh,
Frage: Was ist'n das, 'ne Granate, 'ne Rakete im Bett?
Frage: Was ist'n das, 'ne Granate, 'ne Rakete im Bett?
Werte Frau Dr. Z.,
hier sind natürlich diejenigen gefragt, die von sich behaupten so ein Kriegsspielzeug zu sein.
Normalsterbliche können da wohl keine Auskunft geben.
Möglicherweise hat es auch was mit Esoterik zu tun.
*****eiv:
Also um das Thema auch mal etwas abwechslungsreicher zu gestalten, eine neue Frage.
Fernab des Kosmos, der geschlechtlichen Problematik, irgendwas aus dem alltäglichen Leben.
Weiss aber keine.
Könnte jemand schon mal die Antwort vorgeben?
Fernab des Kosmos, der geschlechtlichen Problematik, irgendwas aus dem alltäglichen Leben.
Weiss aber keine.
Könnte jemand schon mal die Antwort vorgeben?
Ja.
Frauwaswilldiezetdenn kann ja zu den Waswollendiedennmännern gehen.
Wenn eine Granate auf eine Rakete trifft ist das Feuerwerk eben perfekt.
Das gute daran ist das beide keinen Leistungszwang benötigen.
Weter zum Tread Thema sind ja hier nicht auf dem Sabbelsofa:
Morgen soll es ja wieder ungemütlich werdendaher meine Frage
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es dafür Bewährung?
Wenn eine Granate auf eine Rakete trifft ist das Feuerwerk eben perfekt.
Das gute daran ist das beide keinen Leistungszwang benötigen.
Weter zum Tread Thema sind ja hier nicht auf dem Sabbelsofa:
Morgen soll es ja wieder ungemütlich werdendaher meine Frage
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es dafür Bewährung?
Mr. Willowbee,
zu Ihrem vorherigen Kommentar:
Nein, es hat nichts mit Esoterik zu tun, wahrscheinlich auch nicht mit Erotik.
Vlt. ist es autosexuell, was aber nichts mit Autos zu tun hat, eher mit einer narzißtischen Störung. Aber das weiss ich nicht so genau, es ist eine Vermutung.
Zu Ihrer Antwort die passende Frage:
Bin ich nicht schön und sexy und klug und humorvoll und sympathisch und bescheiden?
Die anderen brauchen gar nicht so doof zu gucken.
Die wissen ja noch nicht mal 'ne Frage.
Frau Zet.
zu Ihrem vorherigen Kommentar:
Nein, es hat nichts mit Esoterik zu tun, wahrscheinlich auch nicht mit Erotik.
Vlt. ist es autosexuell, was aber nichts mit Autos zu tun hat, eher mit einer narzißtischen Störung. Aber das weiss ich nicht so genau, es ist eine Vermutung.
Zu Ihrer Antwort die passende Frage:
Bin ich nicht schön und sexy und klug und humorvoll und sympathisch und bescheiden?
Die anderen brauchen gar nicht so doof zu gucken.
Die wissen ja noch nicht mal 'ne Frage.
Frau Zet.
Herr Nudister,
haben Sie was genommen?
Nehmen Sie nicht so viel.
Dann klappt's auch mit der Rechtschreibung.
Also Sie erleben regelmäßig, und das auch noch nackig, Feuerwerke ?
Ich finde das sehr schön für Sie.
Sie sind trotzdem nicht mein Held, und für den wiederkehrenden Wintereinbruch würde ich Ihnen gerne lebenslänglich geben.
Als Klimaforscher. Auf dem Mars.
Frau Zet.
haben Sie was genommen?
Nehmen Sie nicht so viel.
Dann klappt's auch mit der Rechtschreibung.
Also Sie erleben regelmäßig, und das auch noch nackig, Feuerwerke ?
Ich finde das sehr schön für Sie.
Sie sind trotzdem nicht mein Held, und für den wiederkehrenden Wintereinbruch würde ich Ihnen gerne lebenslänglich geben.
Als Klimaforscher. Auf dem Mars.
Frau Zet.
*****eiv:
Bin ich nicht schön und sexy und klug und humorvoll und sympathisch und bescheiden?
Die Antwort, Frau Dr. Zeruleiv, haben Sie ja nun schon.
Ist das nicht herrlich?
(Obwohl: "bescheiden"?
)
*****eiv:
Als Klimaforscher. Auf dem Mars.
Ja, das gefrorene CO² an den Polkappen muss untersucht werden; ist allerdings eine ungemütliche Gegend für FKKler.
Mr. Willowbee,
ja was soll das denn, mit einer Kerze im Dunkeln herumstehen?
Haben Sie etwa Angst vor mir?
Mit Ihrem schon etwas aussergewöhnlichen IQ und Ihrer sprachlichen Kreativität (nein, ich kleckere Sie hier nicht mit Discounterhonig voll!) dürften Sie doch kein Problem mit selbstbewussten Frauen haben.
Selbstverständlich bin ich bescheiden. Ich habe doch nicht übertrieben, oder?
Frau Zet.
ja was soll das denn, mit einer Kerze im Dunkeln herumstehen?
Haben Sie etwa Angst vor mir?
Mit Ihrem schon etwas aussergewöhnlichen IQ und Ihrer sprachlichen Kreativität (nein, ich kleckere Sie hier nicht mit Discounterhonig voll!) dürften Sie doch kein Problem mit selbstbewussten Frauen haben.
Selbstverständlich bin ich bescheiden. Ich habe doch nicht übertrieben, oder?
Frau Zet.
Sollten wir den Thread vielleicht umbenennen in "Fangfragen über Fangfragen"?
Nein, habe keine Angst vor selbstbewussten Frauen.
Sollte ich die vielleicht auch noch haben?
Mir reicht schon, dass ich eine Brille habe, wenn ich auch zugeben muss, dass mir der Zusammenhang selbst nicht ganz klar ist.
Nein, habe keine Angst vor selbstbewussten Frauen.
Sollte ich die vielleicht auch noch haben?
Mir reicht schon, dass ich eine Brille habe, wenn ich auch zugeben muss, dass mir der Zusammenhang selbst nicht ganz klar ist.
Vielleicht, weil Sie mit Ihrer Brille nicht klar genug sehen?
Fragen Sie Ihren Optiker oder Tierpsychater.
Frau Zet.
Fragen Sie Ihren Optiker oder Tierpsychater.
Frau Zet.
Vielleicht.
Ich sehe mit ihr tatsächlich nicht klar genug, besonders dann nicht, wenn ich durchgucke.
Werde mal meinen Hundemasseur und/oder meinen Dachschadendecker fragen.
Ich sehe mit ihr tatsächlich nicht klar genug, besonders dann nicht, wenn ich durchgucke.
Werde mal meinen Hundemasseur und/oder meinen Dachschadendecker fragen.
Also mir geht das mit meiner Brille genauso.
Einwandfrei, das Gerät, ich darf nur nicht zu lange durchgucken.
Aber wer hat schon immer den Durchblick.
Und das wär' ja auch nicht schön.
Frau Zet.
Einwandfrei, das Gerät, ich darf nur nicht zu lange durchgucken.
Aber wer hat schon immer den Durchblick.
Und das wär' ja auch nicht schön.
Frau Zet.
Toll, diese Gewerke kannte ich alle noch gar nicht....
Ja, ein Dachschadendecker ist für Leute, die Dachschäden züchten, sehr wichtig. 
Wo sollten sonst die kleinen Dachschäden herkommen?
Wo sollten sonst die kleinen Dachschäden herkommen?
Und kleine Dachschäden sind ja auch wirklich niedlich.
Frau Zet.
Frau Zet.
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