Noch mehr Fragen über Fragen...

Ein ganz gefährliches Zeug ist das....

Kannst du mir mal ein paar Kilo davon schicken? Für meine Problemzonen. Allerdings ... wänn da jetzt stattdessen lauter schwarze Löcher wären... und noch dazu, wo keine Löcher hingehören ...

Ja natürlich brauche ich Nachhilfe! Deshalb stelle ich ja auch all diese unklompizierten Fragen.

Nein, ich will sie nicht vergackeiern!
Im Gegenteil.
Als ich sie zitierte und dann schrieb:
... wollte ich ihr ja nur zeigen, dass ich auch von gar nix 'ne Ahnung habe.

Und das hat sie wohl missverstanden und postetete(te):
Und ich Armer muss mich noch mit einer rausgestreckten Zunge konfrontiert sehen.
Und natürlich ist sie sächsy!

Menno!

Mr. Willowbee,

was schreiben Sie denn da wieder.
Seufz.
Ich würd' mir jetzt gerne ein paar Dias ansehen, um den Realitätsbezug nicht ganz zu verlieren.

Frau Zet.
P.S. Was habt Ihr eigentlich geraucht, um aus Dias züngelnde Lamellen herauszulösen, die an die Klitoris erinnern?
Ist das nun guter oder schlechter Stoff?
Herrschaftszeiten.

Werte Frau Dr. Zeruleiv,

ob es sich um guten oder schlechten Stoff handelt, kann man natürlich nur durch Selbsterfahrung herausfinden.
Ich, jedenfalls, habe nichts (außer legalen Drogen) geraucht und das brauche ich für meinen Normalzustand auch gar nicht, denn ich bin immer so.

Herzlichst

Billowwee (oder was hier mein Poseidon, ööh Pseudo irgendwas ist)

Das geht grade nicht.

Wird momentan alles in den Warp - Gondeln gebraucht...

Nein, nicht geraucht.
Wahrscheinlich einen Trip geschmissen.
Ganz gefährlich, wenn einem das Hirn als Lamelle eines ausrangierten Dias um die Ohren jagt und Bilderchen von weiblichen Geschlechtsorganen projiziert.
Nehmen Sie bitte nix mehr.
Enttoxen Sie mit Löwenzahntee.

Frau Zet.

Nun, wenn Sie einen derartigen Satz formulieren, muss ich eher annehmen, dass Sie einen Trip geschmissen haben (wohin und wie weit auch immer). Mir wäre sowas jedenfalls nie eingefallen.
Außerdem habe ich - wie gesagt - nur ein, zwei Zigarettchen geraucht.
Und überhaupt: projizierte Bildchen von weiblichen Geschlechtsorganen sind für mich nicht mal von peripherem Interesse.

Sehr aufschlußreich das Thema mit den lammelierten Dialammellen und so.

Da habe ich aber mal ne andere Frage
Wenn ich in Köln in der Bäckerei einen Berliner kaufen will wissen die was es ist.
-Aber wenn ich in Berlin die Bäckereifachverkäufer frage ob sie einen "Berliner" hat kriege ich dann direkt Hausverbot?

Die erste Frage würde ich mit entschiedenem 'vielleicht jein' beantworten und bei der zweiten kommt es darauf an, ob Sie, wie es im normalen sozialen Umfeld üblich ist, bekleidet oder, Ihren Neigungen entsprechend, als FKKler im Adamskostüm Ihren Einkauf tätigen wollen. Im letzteren Fall würde ich doch eher mit Tumulten rechnen, da Sie uns 'JOYlern' ja bereits schon vor einiger Zeit eindrucksvoll, einer Werbebeilage eines Anzeigenblattes gleich, Ihre Vorzüge geschildert haben. Aber Sie hätten immerhin großes Ansehen. Ob es was Großes anzusehen gäbe, darüber möchte ich hier allerdings nicht spekulieren. Größe ist ja schließlich relativ und nicht einmal immer erwünscht. Und selbst wenn, kann diesem Wunsch nicht in jedem Fall entsprochen werden.

Verständlich das sie den Sinn der Frage nicht verstehen können
Ihre abnormalen Vorstellungen treffen vielleicht auf ihre perverse Phantasie zu aber nicht die Realität.

Also in Berlin ist es doch so (wie ich gehört habe):
Wollen Sie dort einen "Berliner", worunter wir ein kalorienreiches Feingebäck verstehen, kaufen, sagt Ihnen die Verkäuferin wahrscheinlich, insofern sie Berlinerin ist: Gibt hier Fliesen uff'n Boden, ist aber trotzdem kein Schwimmbad, wa!
Das gleiche könnte Ihnen übrigens auch im Ruhrgebiet passieren.

Frau Zeruleiv

Doch, das ist es ja gerade und das, obwohl Sie sich ja sehr bemühen, Ihre Fragen durch fehlende Interpunktion möglichst kryptisch zu formulieren, wie Sie es in Ihrem Posting eindrucksvoll demonstrieren.

Ich bin hocherfreut über Ihre außerordentlich souveräne und zurückhaltende Reaktion auf mein Posting.

Ey, peace, ey!

Bün doch ganz früüdlüch!

Sextanten?
.... ist wohl ein Begriff aus der Seefahrt.
Wurden so die "Hafenarbeiterinnen" bezeichnet?

Sexonkel ... ist klar, die Herren die Briefmarken sammeln ... also Pädo..dingens ähh Philatelie oder so.

Vermute mal, dass das auf den Ausbildungsstand des Seemanns ankommt.
Ein erfahrener Seemann braucht sowas ja zum Navigieren - wo hin und was auch immer.

Ja.
Gab ja noch gar kein Navi früher.

Frau Zet.

Ach so ... die Tanten haben früher die Richtung angegeben (Sie haben Ihr Ziel erreicht)
... und die mussten immer zu sext mit auf die Reise, zwegen der sieben Weltmeere

Ja genau.
Ganz vorne auf'm Boot.

Frau Zet.

Das ist nur teilweise richtig.
Die Tanten haben nicht nur früher die Richtung angegeben, sondern das ist heute immer noch so, egal, ob sie es bei gestandenen Seebären oder nur gemeinen Landratten tun.
Und die Seemänner hatten ihre Sextanten an Bord um zu den Sextanten in den Häfen der Welt (die an den berühmten sieben Meeren derselben lagen und teilweise immer noch liegen) hin zu navigieren.
Allerdings war den Schiffsjungen der Unterschied zwischen beiden gleichlautenden Begriffen noch nicht klar. Der Transport von Waren hatte bei diesen ganzen Aktionen nur eine untergeordnete Rolle.

Stichwort Navigationsgerät.