Noch mehr Fragen über Fragen...

Ääätsch!
Da ist nämlich gar keiner!!

Wooohhhoool... das kantze Ienternetz isst foll dafon!

Mit Euch kann man sich ja gar nicht vernünftig unterhalten.
Es wundert mich gar nicht, dass die Frauen am Tresen mal unter sich bleiben wollen.

So.

Frau Zet.

Zum Glück bin ich nicht "Euch".

Liebe Frau Zet,

es ist wegen des Paarprofils natürlich nicht ersichtlich, deshalb an dieser Stelle die Information: Alle "unserer" bisherigen Kommentare in dieser Gruppe kommen ausschließlich vom weiblichen Part.
Ist zwar nicht sonderlich relevant, aber der Vollständigkeit halber wollt ich es mal erwähnt gehabt haben und überhaupt

Frau Ankov

Kann ich ja nicht wissen.
Seh' ja immer nur die Rückenansicht vom Mann.



Frau Zet.

Kein Grund sich die Tüte überzuziehen, konnten Sie ja wirklich nicht wissen. Deswegen wurde es ja meinerseits auch mal Zeit, das zu erwähnen...
Sollte ja vielleicht eher in den Vorstellungs-Fred, aber wer mag die Dinger schon? (Um mal unauffällig wieder zum Thema zurück zu kommen)

Kann mal einer die Heizung draußen runterdrehen? Ich sitz im Nachtdienst und schwitz trotzdem wie... Hmmm.... Schweine schwizen eigentlich ja gar nicht!

Nun,

endlich sind wir wieder beim eigentlichen Thema dieses threads, das ja auf keinen Fall ernst ist.
Aber ab und zu ...

Frau Valday, ich habe heute auch wie ein Quadratferkel bei der Arbeit geschwitzt.
Aber ich will ja auch nicht in einem klimatisierten Büro arbeiten.
Und fand dann, dass Schwitzen doch sehr gesund ist, oder?
Quasi durch Schweiss enttoxen.
Und die kalte Dusche anschließend trainiert die Gefäße.

Jau.

Frau Zeruleiv

Die Gefäße im Schrank muss man aber auch schon mal rausholen und trainieren, sonst werden die trüb oder zerspringen sogar vor Langeweile. ist es nicht so¿
Das will ich nicht.

Mr. Willowbee,

trainieren Sie?
Und wenn ja, was?

Frau Zet.,
die nicht mehr alle Tassen oder Gefäße oder ... also im Schrank hat.
Auf jeden Fall keine mehr, die einen Sprung in der Schüssel haben, in etwa so wie ich.
Da härte ich mich doch lieber mit einer eiskalten Dusche.

Woher wissen Sie wie ich heute geschwitzt habe? ... immer noch schwitze

Ja, ich trainiere meine Doofheit, damit ich nicht normal werde.
Das ist vielleicht ein Aufwand sarrich Sie...

Lieber nen Sprung in der Schüssel haben als glasklar und unsichtbar!

Aber dann kommt der Sprung irgendwann von selbst.

Mr. Hardy,

sind Sie ein Quadratferkel?
Das macht Sie sympathisch.

Frau Zet.

Ich bin ein Hexagonferkel und habe dadurch mehr Ecken und Kanten.

ich würde ja gerne rumkugeln,
ich brauch jemand zum würfeln

Ich schmeisse immer sexen und bin eine Koryphäe beim Stripkniffeln.
Sagen Sie das aber bitte keinem, ich hätte gerne, dass das unter uns bleibt.
Und diese Schokokugeln mit Rum, nein, die mag ich nicht so gerne.

Frau Zet.

.... wie dürfen wir das denn jetzt verstehen?
Frau Dr. ist zugeknöpft bis unters Kinn, und alle Probanden im Stuhlkreis sind splitterfasernackt?

Ja, sie mogelt.
Jeder muss mit eigenen Würfeln spielen und sie hat Würfel mit zwei Sechsen auf den gegenüberliegenden Seiten.

Nein, Hardy,

umgekehrt.
Ich habe nur noch einen schwarzen Body und Halterlose an.
Und dann hör ich auf.

Zet.

Ohhhh... jetzt wird es pikant

Da kann ich nicht mithalten! Ich hab sowas gar nicht!