SabbelQuatschSofa.

Aber ich musste den Stöpsel doch rausziehen; da führte gar kein Weg dran vorbei. Aber, auch wenn ich weder besagter Ludwig bin, noch so heiße (zur Erinnerung: ich bin Bullerbù oder so eenlich), noch ein Koenig bin (man beachte die Vermeidung des ö!!!), so bin ich doch WAHNSINNICH!!! und schreibe "WAHNSINNICH!!!" absichtlig PFalch!!!

Unbestritten mussten Sie den Stöpsel ziehen.
Aber wieso vergleichen Sie sich mit Ludwig dem II.?
Bei Ihnen ging es doch um ganz praktische Erwägungen, so wie ich Sie verstanden habe, und schließlich gab's da kein Land unter.
Ausserdem: Ludwig der II. war weder bekloppt, höchstens unberechenbar.
Eher größenwahnsinnig. Aber da müsste man mal die Kollegen für Ältere Geschichte fragen.
Jedenfalls ist der nicht bei uns in' Club, auch nicht als Geist.
Beruhigen Sie sich. Hacken Sie nicht so viel auf den emojis herum. Nicht jedes trifft auf Sie zu.
Bleiben Sie, wie Sie sind.
So mögen wir Sie.

Frau Dr. Zet.
Alles wird gut.

Nach dem entstöpseln der Stöpsel sollte man den Sog beachten
ist er zu groß ist es sehr gefährlich sich noch in der Nähe auf zu halten.
Dreht er sich rechts herum oder linksherum auf der anderen Seite der Erdkugel?

Genau.
Ganz gefährlich, dieser Sog.
Das ist Physik, Herr Nudister.
Also Vorsicht vor Stöpseln.

Frau Zet.

besonders bei Regen
wenn die Sonne nicht scheint

Das allumfassende Thema "Stöpsel hinein, Stöpsel hinaus, Stöpsel als Ursache für kleinere Naturkatastrophen, Stöpsel als Kosename wurde nun ja bereits erörtet."
Als Tei des sanitären Bereichs ist er bestens bekannt.
Wie wäre es mit einem Themenwechsel?
Wozu brauch' der Mensch Duschhauben, wenn er sich die Haare waschen möchte?
Da werden die doch gar nicht nass bei!
Ich frag' mal so.
Einige Produkte auf dem Kosmekikmarkt kommen mir doch sehr suspekt vor.
Wer will wetterfeste Stehfrisuren in schwarz mit ockerfarbenen Strähnen? Oder Lidschaten,mit denen man aussieht wie Frankensteins Mutti?

Frau Zet.
Laufen hier übrigens auch einige so herum?

Unsere Bundesmutti hat wohl keine Lidschatten, nur Ränder unter den Glubscherchen; das erinnert schon an Fronkensteen.


Das will er eben nicht. Er benutzt die selbstproduzierte, körpereigene Pomade viel lieber als naturgegebenes Haargel und bildet sich womöglich ein, es sei ein Aphrodisiakum.

zet hat fachwissen
ob sie das schon alles mal ausprobiert hat?

frei nach Professor Dr. Bernhard Grzimek

Wenn der gemeine Haubentaucher in der Duschwanne seine Runden schwimmt,
ist zum Schutz des Duschkopfs zwingend eine Haube aufzusetzen!

Aha so ist das!
Da muß ich gleich morgen meinem Duschkopf eine Haube besorgen falls mal ein Haubentaucher aufkreuzt.

Erscheint mia ja irjendwie schon allet logisch ja klar und dann taucht der jemeine Haubentaucher zielstrebich in die Haube vom Duschkopf.

Aber muss man dazu nich erst mal den Duschkopf samt Haube untertauchen, damit der Haubentaucher dann auch in die untergetauchte Haube eintauchen kann?

Und taucht der Haubentaucher dann in die untergetauchte Haube vom Duschkopf vorwärts oder rückwärts ein und vor allem, jebremst oder unjebremst, wejen der enormen Reibung des Wassers?

Allet wichtije Aspekte, die erörtert werden müssten.

Ich lasse ganz einfach keinen Haubentaucher in meine Dusche.
Nein, ich trage noch nicht mal selber eine Haube. Ich will keine Nistvögel im Nassbereich haben.

Frau Zet.

Das kann der Haubentaucher nicht, da der Duschkopf in der Haube ist; der Haubentaucher hat folglich da gar keinen Platz.
Allein deswegen erübrigt sich schon die nächste Frage:

..vielleicht ist ja noch Platz unter der Dunstabzugshaube?

Ein Haubentaucher unter der Dunstabzugshaube?
Wer will denn sowas? Das ist ja ein Fall für das Ordnungsamt.

Frau Zet.

Ne Dunstabzugshaube die wird doch bei Nebel gegen die Motorhaube beim Auto ausgetauscht oder liegen wir da jetzt falsch?

Ihr liegt falsch.
Kann sich denn hier keiner mal mit vernünftigen Themen beschäftigen?
Wenn mir eins einfällt, melde ich mich natürlich umgehend, wegen des Informationsbedürfnisses. Da wende ich mich lieber an Euch als an Google.
Die einzige Frage, die ich momentan habe, ist nicht wirklich wichtig.
Warum verschmiere ich morgens vor die Arbeit die Wimperntusche immer so und geh' dann schaffen, als ob ich die Nacht auf einer Vampirparty verbracht habe?

Tja.
Frau Zet.

Na klar Frau Zet.

Wer ist der Bessere im Kegeln?

a.) die Kegelrobbe

oder

b.) die Kegelschnecke

Mit Biologie kenn' ich mich jezz nich' so aus, also mit Tieren.
Ausser mit Katzen.
Und meine frühere Katze hat nicht gekegelt. Im Gegenteil. Die hat gar nix umgeschmissen.
Deswegen war die auch nicht im Kegelverein.

Frau Zet.

in einem grossen Bräter ...
ich hab aber auf die schnelle kein Rezept gefunden.

hallöchen..........
es gibbet noch,das sofa !!!
das wievielte ist es eigentlich schon seit es die gruppe gibt ?
egal..
nur zur info! ich bin wieder da, ..zurück..
also im joyclub...
es hat sich soooo viel verändert..
soviele neue hier in der gruppe, oder bin ich es,nach der langen zeit?
egal... ich freue mich jedenfalls auf das übliche quatschen und blödeln

und allen einen schönen dritten advent ..

wieder richtig organsieren udn in die richtige bahn bekommen...
einfach keine zeit für internet und jc gehabt

Damit ihr hier nicht so Wortlos hungrig rumsitzt
teile ich mal einen Keks mit euch
und wünsche euch schon eine erleuchtende Weihnactszeit