Fragt der Herr den Adam nach einigen Monaten ob er mit seiner neuen Gesellschafterin Eva zufrieden ist.
Antwortet der Adam:"Kann ich meine Rippe auch wieder zurück haben?"
Antwortet der Adam:"Kann ich meine Rippe auch wieder zurück haben?"
Unser Humor... 3.2.1008
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!
.........mit einem blauen Auge
Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?"
"Das Zimmermädchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen hätte!"
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:
"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper“ Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
“
„Nein was denn?“
„Er hat die schwarze 8 gefressen.“
„Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen.“
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
„haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?“
„Nein, was denn?“
„Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.“
„Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.“
“
„Nein was denn?“
„Er hat die schwarze 8 gefressen.“
„Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen.“
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
„haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?“
„Nein, was denn?“
„Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.“
„Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.“
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude,
wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude,
wenn eine Schnecke vorbeikommt.
IT Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Selbstverständlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Selbstverständlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
DAS SCHWEIN
WER FREMD GEHT - IST EIN SCHWEINWER MEHR FREMD GEHT - IST EIN MEERSCHWEIN
WER VIEL FREMD GEHT - IST EIN WILDSCHWEIN
WER SICH ERWISCHEN LÄSST - IST EIN DUMMES SCHWEIN
WER NICHT ERWISCHT WIRD - IST EIN GLÜCKSSCHWEIN
WER NUR EINE HAT - IST EIN SPARSCHWEIN
WER IMMER ZU HAUSE BLEIBT - IST EIN HAUSSCHWEIN
WER KEINE HAT - IST EIN ARMES SCHWEIN
WER DARÜBER SPRICHT - IST EIN DRECKSCHWEIN
WER SICH SELBST VERRÄT - IST EIN BLÖDES SCHWEIN
WER ÜBER 70 LIEBT - IST EIN ALTES SCHWEIN
WER FREMD GEHT UND DABEI KINDER ZEUGT - IST EIN ZUCHTSCHWEIN
Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Ein schwules Pärchen fliegt in den Urlaub. Auf einmal sagt der eine:" Ich bin heiss auf dich; lass es uns machen!" Darauf erwidert der andere: " Doch nicht hier; denk an die vielen Leute!" "Die schlafen doch alle. Frag mal nach der Uhrzeit " Gesagt, getan, gefragt, niemand meldet sich. Also treiben es die beiden wie wild.
Nach einer halben Stunde geht die stewardess durch die Reihen und sieht einen Mann, von oben bis unten vollgekotzt. " Mein Herr, warum haben sie mich denn nicht gerufen, damit ich ihnen etwas bringe?" Darauf entgegnet der Mann: "Ich hab mich nicht getraut... Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und würde gleich in den Arsch gefickt!!!
Nach einer halben Stunde geht die stewardess durch die Reihen und sieht einen Mann, von oben bis unten vollgekotzt. " Mein Herr, warum haben sie mich denn nicht gerufen, damit ich ihnen etwas bringe?" Darauf entgegnet der Mann: "Ich hab mich nicht getraut... Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und würde gleich in den Arsch gefickt!!!
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken.
Männer haben auch Gefühle:
Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.
Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.
Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.
Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.
Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
GANZ SCHWARZ
Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
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Ein Kilo Tomaten bitte.Normal oder mit Geschmack?
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