"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel."
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel."
Unser Humor... 3.2.1008
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann Antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin " und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?
Auch Waschmittel hat es in sich:
Herr PERSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.
Herr PERSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.
Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
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Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
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Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen
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Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
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Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen
Er: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
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Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.
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Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.
Ups...
Eine ältere Frau beichtet dem Pfarrer: "Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Franzosen im Keller versteckt".Da sagt der Pfarrer: "Aber da haben sie ihn doch beschützt."
"Ja, das stimmt, aber ich habe ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und mit mir schlafen."
Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig ?"
"Ja, das bin auch heute noch."
Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem".
Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist…"
In der Apotheke
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Eine Schachtel Kondome, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
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Eine Schachtel Kondome, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger und du wärst eine Königin."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger und du wärst eine Königin."
War gerade in der Drogerie.
Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.
Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.
Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesufs wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
Ich habe den letzten "Witz" und die darauffolgende Reaktion in den Mülleimer transferiert.
Coleen
als Gruppenleitung
Coleen
als Gruppenleitung
KOPFKINO
Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Berlin am Flughafen Tegel an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt zum Brandenburger Tor kostet.'25 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, 'Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem zum Brandenburger Tor fahren?'
'Nee', sagt der Taxifahrer, 'die Fahrt zum Brandenburger Tor kostet 25 Euro.'
'Na gut', sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen'.
Der Taxifahrer fährt los. 2 KM bis kurz vorm Ziel sagt der Taxi Fahrer: 'Soooo, die 20 Euro sind jetzt alle, raus, aussteigen !'
Sagt der Mann: 'Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis zum Brandenburger Tor, kannst du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?'
'Nee, raus!'
Eine Woche später, wieder am Berliner Flughafen. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'
'25 Euro.'
'Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt 'Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein.'
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'
'25 Euro.'
'Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.'
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'
'25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...'
"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"
Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.
Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
Der Chef zum Buchhalter:
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.
Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"
Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel -
Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte
Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?
Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht…
Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht…
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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