Unser Humor... 3.2.1008

Nö, Kelte,
vollkommen geschmacklos.
Aber soll'n Witz sein, jau.

Zeruleiv

Eben...weil ich könnt spontan 3 männliche Heten nennen, die das auch praktizieren.

Jetzt werden auch noch Politisch korrekte Witze gewünscht
Man o mam,das ist echt
bekloppt und unberechenbar

Seit wann hat ein Cheeseburger mit political correctnes zu tun?

🤗👍🏼😂😂
Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"
Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."😂😂😂

Annie, 6 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen."
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

...und Eiszapfen

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter!"
"Da hätten Sie doch auch einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid. Für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Kommt ein Mann in ein Haushaltswarengeschäft und sagt:
„Geben sie mir bitte eine Mausefalle - aber bitte schnell, ich will den Bus noch erwischen!”
Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!”

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Zeruleiv

Unterhalten sich zwei Jungs
fragt der eine den anderen
"Kennst du den Unterschied zwischen einem Mädchen und einem Dreirad?"
gespannt wartet der andere ab "Nein"
"Dann fahr weiter Dreirad!"

Eine Zecke trifft die andere. Die eine ist voll gefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind. Ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder. Die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich voll gefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er:
„Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…“
Sie:
„Ich werde dich vermissen!“

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.

Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"

"Nein, wieso?"

"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

Eine Frau besitzt einen äußerst gut sprechenden Papagei. Jedes mal wenn sie weg ist, ruft er den Kohlenhändler an und bestellt Kohlen.
Inzwischen ist schon die gesamte Wohnung bis oben hin voll Kohlen. Jetzt wird es ihr aber zu dumm.
Sie raunst das Federvieh an: "Wenn du noch einmal Kohlen bestellt, nagle ich dich an die Wand!"
Die Frau geht einkaufen, und schwuppdiwupp, der Papagei ruft den Kohlenhändler an und wieder ist ein Berg Kohlen vor dem Haus.
Als die Frau nach Hause kommt, schnappt sie sich den Papagei und nagelt das Biest mit dem linken und rechten Flügel an die Wand.
Der hängt da so eine Weile ziemlich verdattert. Schließlich entdeckt er ein Kruzifix an der Wand gegenüber.
Da krächzt er hinüber: "Na, INRI, du hast wohl auch Kohlen bestellt!?"

Gestern saß ich beim Fastfood-Restaurant auf dem Klo.
Da hörte ich eine Stimme durch die Trennwand: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herren-Klo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage an diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüber kommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüber kommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik. Ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen."