Unser Humor... 3.2.1008

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."

"
Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

Gast: "Was gibt es zu essen?"
Ober: "Aufschnitt."
Gast: "Haben sie nichts Warmes?"
Ober: "Doch, Bier!"

Lutschen bis das Weiße kommt......

Kinderriegel.

"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid.
„Gefällt es dir, Michel?““Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos.“

er Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
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"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"

Drei Waschmaschinen stehen im Wald. Kommt ein Jäger vorbei und erschießt die Erste. Die Waschmaschine ist auf der Stelle tot. Dann erschießt er die Zweite. Ach sie starb mit dem ersten Schuss.

Zum Schluss schießt er auf die Dritte. Ein erstes, ein zweites und ein drittes Mal. Nichts passiert. Er schießt noch einmal. Es passiert wieder nichts. Da fängt die Waschmaschine an zu singen: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Eine Frau ruft die Polizei an:
"Kommen sie schnell her.
Der Briefträger sitzt im Baum und reizt meinen Hund!"

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt,
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was macht dann erst Alkohol.

Der Witz mit dem Gewicht geht so:

Komm, nur die ersten dreiZahlen.

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Eine scharfe Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun …nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

😂😂😂