Unser Humor... 3.2.1008

Sagt die Frau nach dem ONS zum Mann: Du musst Narkosearzt sein.

Er: Wieso?

Sie: Ich habe nichts gespürt.

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit.


Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Kann mich mal bitte jemand mit Herrn Maier bekanntmachen?

Vorsicht, Zwillingsfrau,
es gibt viele Herr Meier!

Frau Zet.

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
-
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Neulich im Swingerclub
Kann mal jemand das Licht anmachen,
Ich hab schon wieder meine Frau gebumst !

Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "Was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "Weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

Vorsicht Frau

Frau: „Willst du mit mir zusammen sein?“

Mann: „Nein.“

Frau: „Was habe ich gerade gesagt?“

Mann: „Willst du mit mir zusammen sein?“

Frau: „Ja!“

Der Scheidungs-Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: „Gut ich nehme die Strafe an.“

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in Stuttgart. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Welcher Fisch nervt am meisten?

Natürlich der Stör!

Was ist ein Tier mit zwei Behinderungen?

Eine blinde Taube.

"Du, was macht eigentlich Heinz?"
"Der sitzt im Knast, bei Wasser und Brottrunk."

Unterhalten sich zwei Freundinnen
"Wie verhütest du eigendlich beim Sex?"
"Ich mach es ohne!"
"Ohne Kondom?"
"Nein ohne Sexpartner.---...und du?"
"Ich esse und dann bin ich zu satt für Sex!"

Für einige Frauen scheint das ja eine gute Alternative zu sein.

Zeruleiv

Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich, die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"