Unser Humor... 3.2.1008

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Wir möchten aber lieber, dass Du Witze postest, statt uns auf einen link zu verweisen.

Frau Zet.

Die Bäuerin kommt mit zwei Rezepten in die Apotheke. Eins ist für den Bauern, das andere fürs Pferd.
Höflich sagt sie zum Apotheker: "Schreiben Sie aber bitte auf die Flaschen drauf, für wen sie sind, damit dem Pferd nix passiert!"

🤗😎

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit knapper Sportbekleidung und neon gelb/grün farbenen Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Kriegst du mich, dann fickst du mich !"
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Asics Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Kriegst du mich, dann fickst du mich !"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch !
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Krieg ich Dich, dann FICK ICH DICH !!!!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?"

Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt, zur Sicherheit, das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet.

"Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..."
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
„Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen…“

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
„Was glaubst Du ist das Beste an mir?“

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
„Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunte:
„Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?“

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
„Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen – das war ich…“

Kommt ein Deutscher an eine Tankstelle. Manche laufen mit grünen Overalls rum, manche mit blauen. Fragt der Deutsche den Besitzer: "Warum laufen alle mit grünen und blauen Overalls rum?" "Die in den grünen Overalls sind Tschechen, die sind so dumm, dass man sie kennzeichnen muss!" Er geht zu einem mit grünem Overall hin und sagt: "Hey, geh mal nach Hause und schau ob du daheim bist!" Der Tscheche springt aufs Moped und fährt nach Hause. Sagt der Besitzer zum Deutschen: "Siehst du. Der ist so dumm, dass er nach Hause fährt und schaut, ob er zu Hause ist." Sagt der Deutsche: "Der ist wirklich dumm, er hätte auch anrufen können!"

„Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva „“was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!““ So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: „“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!““ Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: „“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!““ und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

„“Scheiße““, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva, „“was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!““ In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. „“Na ja““, denkt sie sich, „“in der Not … warum nicht?““, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.“

Der Sozi ist nicht grundsätzlich dumm, er hat nur sehr viel Pech be Nachdenken, Martin Schulz beim Wahlkampf: Ich bin Politiker und ehrlich. Die Dame ihm gegenüber: Ich heiße Rita 52 Jahre Prostituierte und Jungfrau!

Hier nochmal für alle :

Die Wichtigkeit von Groß- und Kleinschreibung:
Die Spinnen
Die spinnen
Er hat liebe Genossen
Er hat Liebe genossen
Wäre er doch nur Dichter
Wäre er doch nur dichter
Die nackte Sucht
Die Nackte sucht
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln
Der gefangene Floh
Der Gefangene floh
Helft den armen Vögeln
Helft den Armen vögeln
Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig.
😂

@****ott
Die Grünen wurden erklärt aber warum tragen die anderen Blaue?

@*********d_68
Das nächste Problem ist dann noch die Aussprache
von großen und kleinen Buchstaben
damit ein Zuhörer auch weiß ob ein großer oder kleiner Buchstabe gesprochen wurde.

Tja die blauen..?die müssen sich alles erklären lassen!!

Herr Nudister,

ich hoffe, Sie können sich phonologisch auch durch den Kontext klassifiziert artikulieren.

Frau Zet.

Mann zur Frau: Schatz, du hast Beine wie ein Reh - zwar nicht so schlank, aber so behaart.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden....

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Chef zu seiner Sekretärin: Gehen sie mir aus den Augen! Sie sind gefeuert!Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!

Darauf die: Was ist denn Tuten?