Und noch mehr Fragen über Fragen...

Sehr geehrte Dobbels,

packen Sie die Schecks in einen kleinen Tresor. Wenn die Schecks dann patzen , sind sie noch im Tresor.
Und Sie können bei einem Glas Brottrunk entspannt Ihre Checks puzzlen.
So beginnt Urlaub.

Frau Wutz

Mit diesem Video sind fast alle Fragen beantwortet.

Ich brauch' jezz 'n Brottrunk. Aber Reformhaus hat schon zu.
Also doch wieder 'n .

Frau Zet.

Apropos Bier:

Auf den Bierflaschen steht immer drauf "Mindestens haltbar bis:" und dann ein Datum.
Bei mir hält das Bier aber nie so lange; ich kann machen, was ich will!
Kann mir mal jemand sagen, was man gegen diesen Betrug machen kann?

Das kenne ich ♂ auch aber das ist wieder eine Masche der Getränkeindustrie die veren die Leute bis zum geht nicht mehr.
Die bräuchten ja auf die Flaschen einfach keine Etiketten mehr zu kleben oder das Bier nur in nicht zu öffnende Flaschen abfüllen und schon wäre das Problem gelöst.
Die kriegen mal wieder nicht den Hals voll auch nicht in den Flaschen.
Aber nicht mit mir die Getränkeheinis trickse ich nämlich aus. Wenn ich jetzt ein oder zwei Kästen Bier kaufe dann lass ich die einfach im Getränkemarkt stehen und dann haben die nämlich den Salat und der ist ja auch gesund.

Ach, dann bleiben Sie doch lieber bei Brottrunk???

Datum bezieht sich ja auch auf die Flasche,
vom ist gar nicht Rede!

Mr. Willowbee hat das wieder falsch gelesen und schmeisst die Flaschen jezz in den Altglascontainer.

Frau Zet.

Richtig so
Scherben bringen Glück
und dann Lotto spielen

zurück zum Thema
Wieso bringen Scherben Glück
und man hat trotzdem keines?

Weil ...

Z.

1. Ich dachte es heißt Frau Wutz.
2. Ich schmeiße Flaschen nie in den Altglascontainer, denn:

• 11. sind die Flaschen grün,
  
• 24. ist der Altglascontainer immer voll oder
  
• 8. ist der Altglascontainer immer leer und die armen Flaschen gehen kaputt, wenn man sie fallen lässt, machen dabei aber ein schönes Geräusch und
  
• 34. könnte man für jede Flasche 0,07992 € Pfand zurückbekommen.
  

Jawohl, so ist das.

Mr. Willowbee,

ich weiss, dass Sie etwas, ja verstört auch sind.
Erzählen Sie dass doch bitte ihrem Tierarzt, Apother oder Installateur.
Frau Zeruleiv ist hier nicht mehr als Anstaltsärztin beratend tätig.
Ich suche nun einfach nur Sex, wie alle anderen auch.

Wutz

Tja, wenn ich nun wüsste, wo sich dieser treulose Sex nun wieder mal 'rumtreibt, würde ich Ihnen ja gerne weiterhelfen, doch das Navi und das GPS scheint wohl kapput zu sein. S und e deuten ja auf 'south' und 'east' hin, aber wo jetzt x ist??
Möglicherweise am Kreuzungspunkt von / und \ von dem blöden x, da wo s und e sich treffen oder so.
Ich hab keine Ahnung von alle dat.
Ich bin alt und vergesserlich.
Und meine Tierärztin, Haupthaarmechatronikerin und Orthopädiechirurgeuse? Hören Sie mir auf mit denen!
Die denken weder an s, e und schon gar nicht an x, obwohl man doch eindeutig sieht, wo die Linien sich kreuzen. Die wollen nur $, €, £ und ¥.

Und so frage ich mich voller Sorge, wie wir alle hier ohne Ihre beratende und in vielen Fällen gelegentlich hilfreiche Tätigkeit weiterhin zurechtkommen sollen.

Mr. Willowbee

Jetzt , nachdem ich Ihre Antwort gelesen habe, sollte ich wohl wirklich helfen.
Herrrschaftszeiten.
So einen Fall hatte ich noch nie, jemanden, der Sex mit einem Navigationssystem, wahrscheinlich noch für Dieselfahrzeuge, oder irgendwelchen mathematischen Koordinataten sucht.
Ich fühle mich überfordert.
Darf ich nicht einfach mal Frau Wutz sein?

Frau Dr. Zeruleiv,
die nämlich auf's neubezogene Sabbelquatschsofa umziehen will.

Natürlich können Sie Frau Wutzuleiv sein!
Aber wollen Sie wirklich auf einem Sofa platznehmen, auf dem sich , und abspielen und man sich evtl. sogar auf noch nicht getrocknete Stellen setzt?

Was?
Sie meinen, weil da auf dem Sofa sogar Sex stattfinden könnte?
Ach was!
Wir vom Sabbelquatschsofa bringen nicht nur mit, sondern auch .
Wenn Sie jetzt insofern aufgeklärt wären.
Sie brauchen wirklich 'ne Therapeutin.
Ich quittiere den Dienst.

W.

damit mann weiß, wo er einparken kann.
Um die Punkte A, G und W zu finden, wäre so ein System natürlich auch hilfreich.
Und zum Abschluß die Worte:
Sie haben ihr Ziel erreicht!

Mr. hardy,

wissen Sie eigentlich, dass wir uns AUCH in einem Erotikforum befinden?
Und deswegen sich noch oder auch sehr spät pubertierende Männer an Herr Dr. Sommer von der BRAVO wenden sollten?
Frau Dr. Zeruleiv ist für sowa nicht zuständig.
Menno.

Dafür, dass das jeder tut, würde ich meine Hand weder ins Feuer noch aufs Sabbelsofa legen.
Aber was mach ich mir überhaupt Sorgen? Es gibt doch Silit-Gang-Bang!



Und das bei Ihrer Kompetenz!?

Garnicht mal so dumm
ich habe jetzt mal Sex als Zielort im Falk Routenplaner eingegeben
und siehe da e findet da auch einiges
sogar mit Bier dabei
8855 Sexbierum, Niederlande
Sexau
Sex Inn
Sexxx-Palace
Sexten, Bozen, Italien

- zu welcher Zeit ich pubse, geht sie gar nichts an!
Kommt auch sehr aufs und Trinken an.
• auf Sommerzeit stellen wir erst in 14 Tagen um!
• ein erwarte ich nicht, ein nettes reicht völlig.

Gestern war Weltverbrauchertag

Muss man solchen gesundheitsschädlichen Dingen noch einen eigenen Tag widmen?
Oder ist ein Verb nikotinfrei?

Also ich widme einigen gesundheitsschädlichen Dingen schon mal einen Tag.
So wie lekker gezapften Pilsken mit schön Schaumkrönchen.
Verben sind nicht nikotinfrei, insofern sie auf Papier gedruckt sind und in einer Raucherwohnung leben.

Sonst noch Fragen, Herr hardy?

Ihre Fr. Dr. Zet. des JC ehrenhalber
(so'ne Ehrendoktorwürde kriegt auch nicht jeder! Jedenfalls nicht hier. Jau)

Ja den haben wir doch jeden Tag
aber was wenn die Welt verbraucht ist
in welchem Laden gibt es eine Neue?

Da müssen wir wohl auf einen anderen Planeten,
und wer weiss, ob die gerade uns da nehmen.
Also immer schön aufpassen auf die Welt.

Frau Zet.