Und noch mehr Fragen über Fragen...

Das kann ich Ihnen so nicht sagen.
Es gibt inzwischen eine solche Vielzahl sexueller Praktiken, die selbst ich nicht kenne.
Ich habe den Überblick verloren.
Aber hier im JC wird das sicherlich jemand wissen.

Frau Zet.

'tschu'i'ung, det ick hiia so reinplatze, aba wenn ick det lese von'n Anal-Pfabetismus...

Na ja - ick bin ehmd bekloppt.
Kann ooch nüscht dafüa.

Also:
Meines Wissens ist Anal-Phabetismus kein neuer Trend.
Es handelt sich dabei nach unbestätigter Lehrmeinung um Leute, die sich beim Sex anal phabeten, gleichzeitig aber Schwierigkeiten mit der Rechtschreibung haben.

Da isser wieder! Wie pfööööhn!

im Beklopptenclub

Einmal bekloppt immer bekloppt und das ist auch gut so

,

Euch!

Och was ist das denn wieder für 'ne schwachsinnige Meinung, dass Leute beim Sex an Rechtschreibung kennen.
Okay, in so'n Kopfkino kann man ja auch nicht hineingucken.
Vlt. denken einige ja sogar an lateinische Grammatik ... wenn's schön ist.
Jedes Tierchen hat ja sein Pläsierchen.

Frau Dr. Zet. muss wohl mal wieder auf Fortbildung.

De gustibus non est disputandum.

... Heißt soviel wie "Über Geschmack lässt sich nich streiten tun."

Oder: wenn der gemeine Lateiner Karten spielt (z. B. Maumaumau oder Halma) und eine Karte zurücknehmen will, die er aus Versehen ausgelegt hat, schreien alle.
"Quid lumen lux!!!" --> "Wat licht licht!!!"

Oder auch oft gehört: "Quo vadis?" --> "Wo geeße?"
"Pommes."

Soviel zu: Kisuaheli für Kleingartenbesitzer auf der Hallig Gröde.

Mr. Willowbee,

Sie kommen schon wieder völlig vom Thema ab.
Es ging um's Kopfkino beim Sex.
Wenn Sie dabei Karten spielen, ja bitteschön.
Ich will's aber nicht wissen, und meine therapeutischen Sprechzeiten sind längst vorbei.
Wenn Sie dirty talking auf Latein machen können, sehr schön.
Aber das ist nicht wirklich ein Problem, das ärztlicher Hilfe bedarf.
Ausser Ihre Sexualpartnerin versteht kein Latein.
Dann empfehle ich ein Seminar. Latein für Anfänger, als Gasthörer an der Düsseldorfer Uni oder digitalen Unterricht.
Wenn Sie wissen, was für Schweinerein die alten Römer beim Sex gesagt haben, können Sie das ja mal schreiben.
Die Gruppe interessiert das sicherlich auch.

Frau Dr. Zet.,
die jetzt einach nur mal Wutz sein möchte.

Ich habe nie ein Abkommen geschlossen, nicht vom Thema abzukommen.
Solche Verträge vertrage ich nicht.

Und was die alten Römertöpfe betrifft: Die haben beim Sex wahrscheinlich die Ausdrücke gebraucht, die heute nur noch in der Uro- bzw. Gynäkologie Verwendung finden.
Außerdem habe ich ja vom Pommesholen und Kartenspiel (Strohhalma) gesprochen, nicht von den Dingen, die Sie da hinein interpretieren.
Also bitteschön.

Meinen Sie jezz etwa, das ist mein Problem?

Wegen unbewusster Assoziationen und sowas?

Also bitteschön,
ich bin vom Fach.
Ich kann überhaupt gar kein Halma.

Frau Zet.

Nicht mal Strohhalma?

Möglicherweise sollten Sie Ihre Arbeit nicht mit nach Hause nehmen.
Ob es Ihr Problem ist?



Na ja, wenn es ein Problem für Sie ist.

gibts ne Frau die Halmastill kann?

Im Leben nicht!

Ja, hardy

Beim Halma wird sowieso zu viel geredet.

Zet.

und bei Dame und Mühle wird auch im Kreis gequatscht.

Und warum sagt keiner: "Halma die Klappe!"?

Dat hilft ja meistens nischt
Ick ♂ hole dann immer dat Brett raus und spiele Schlach

Is ditte nich kleinkariert?

Apro kleinkariert ick suche einen kleinkarierten Nadelstreifenanzug mit aufgesetzte längsgestreifte Ringkaros in Größe und Länge, je nach Weite.

Da kann ick nisch waitahelfen, alleene schon, weil die Breite fehlt.

Eben, denn der Breitengrad ändert sich ja ständig

Herr dobbel,

solche Anzüge gibt es nicht, wohl aber solche Stoffe.
In gut sortierten Stoffhandlungen, also solche, die sich von kreativen Stoffdesignern, also solchen, die ab und zu auch mal so'n Pilleken LSD schlucken, beliefern lassen.
Den Rest muss ein Herrenschneider machen; nicht ganz billig, aber immerhin wird Sie niemand mehr übersehen.

Frau Zet.

Morgen wird hier in Düsseldorf gestreikt.
Es fahren kaum Busse und schon gar keine Straßen- und U-Bahnen.
Und auch die Gleise bleiben einfach liegen; viele davon in ihrem Gleisbett.
Nun frage ich mich, was ist mit den Streikbrechern?
Ist Streik so lecker, dass man sich damit überfressen oder besaufen kann um das Ganze dann auszukotzen?
Überhaupt: ist Streik eher fest oder flüssig?
Und: Wer beseitigt den ausgekotzten Streik hinterher?
Etwa die Stadtreinigung?
Und was ist, wenn die auch streikt?
Muss ich dann aufpassen, dass ich nicht andauernd in irgendwelche Streiklachen trete, die irgend ein Streikbrecher ausgekotzt hat und die noch nicht beseitigt wurde?

Mr. Willowbee,

wir reden hier gerade über verrückte Designeranzüge und nicht über den durchaus berechtigten Streik der Gewerkschaft verdi.
Können's mal beim Thema bleiben?

Zet.

Ja, aber das ist doch getz akTüll (<-- also hat es schon was mit Klamotten zu tun)
Und das sind doch Fragen über Fragen.

Übrigens: Wenn so erbrochener Streik auf die Klamotten kommt, kriegt man da die Flecken wieder raus?