Und noch mehr Fragen über Fragen...

Ja.
Klospülung betätigen, fertig.
Und den Rechnungssteller in die Nachweispflicht nehmen.

Frau Zet.

Da rutschen also erwachsene Leute auf ihrem Töpfchen durch die Wohnung und erledigen währenddessen ihre Geschäfte?
Dieser Trend findet hoffentlich nicht den Weg ins öffentliche Geschäftsleben!

Herr hardy,
also bitteschön.
Die meisten von uns haben wohl das Privileg, in einer voll ausgestatteten Wohnung zu leben. Mit Heizung, Dusche, WC. Samt Toilettendeckel. Ich hoffe, Sie auch.
Natürlich hat dieses Phänomem schon lange Einzug ins öffentliche Geschäftsleben gefunden.
Ich habe ja immer etwas Abnormes vermutet, was diese dollargeilen Banker angeht.

Frau Dr. Zet.

Letztens hatte ich so'n Appetit auf Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse (ich glaube von DeBeutela oder von Blahsen sind die), aber bei Brutto hatten die die nich. Und bei Lidchen sagten sie mir, sie hätten die wegen ständiger Lieferschwierigkeiten aus dem Sortiment genommen, weil es beim Hersteller immer wieder Probleme mit der Verpackungsaufschrift gegeben habe.

Wo kriege ich die Kekse her?
Und: wenn ich die Vollkorn-Variante nehme, werde ich davon besoffen?
Oder muss ich gar darben und mir bei Gaulmann einen Eimer Brottrunk-Smoothie besorgen, auf dem dann voller Hohn auch noch steht: "Gönn dir heut mal was Gutes!"?

Ich kenne solche Kekspackungen nicht.
Besorgen Sie sich Kekse, auch ohne Tauschbildchen oder dem dubiosen Versprechen, an einer Fernsehlotterie eines Privatsenders teilnehmen zu können.
Verzichten Sie auf Brottrunk, ausser Sie haben einen Mangel an Vitamin B12.
Essen Sie Kekse, dem Krümelmonster aus der Sesamstrasse haben sie auch nicht geschadet.

Frau Zet.

Ich will keine Tauschbildchen und Privatfernsehen mit unablässiger Werbe-Hirnwäsche gucke ich auch nicht und die Fernsehtollerie interessiert mich gaaanich!
Und ich will ja meine Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse - am Besten in Vollkorn, wenn ich davon nicht knülle werde!
Ich brauche Antworten!

Na ja, ein Trost wenigstens: Sie raten mir von Brottrunk ab.
Danke.

Herr Willowbee, haben Sie wegen der Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse schon mal bei AEDKE, KLAUFAND, LADI, LAER, KRESIA´S, NYNEP, RAMNO, WERE, oder vielleicht auch in der OMTRE geschaut?
Auf jeden Fall gibt es dort noch die alten 12er/24er/36er Digitalkamerabreitbildfilme, zwar nicht als Vollkorn aber dafür...
in schwarz/weiß
in gelb/blau
in rot/grün
und sogar
in grau

Einfach mal hier schauen wegen der Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse und wenn es die dort auch nicht gibt, dann einfach einen Digitalkamerabreitbildfilm kaufen und gleich vor Ort ein von den Keksen machen und hier einstellen, wer weiß vielleicht hat jemand noch eine andere Idee, oder hat noch alte Bestände im Keller. Sie wissen doch, die Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse-Hoffnung stirbt zuletzt.

Hier im 1-€-Shop gibt es noch Krümelware, wahrscheinlich vom LKW gefallen.
Die Kekse haben nicht mehr alle .... 52 Zähne!
Durch Zugabe von der richtigen Menge Doppelkorn, lässt sich aber die Zahnanzahl verdoppeln bzw. vervielfachen!

Vielen Dank für die teils hilflosen Tipps, aber Tippfeela mache ich ja selbst.
Außer bei TREMO bin ich auch überall gewesen.
So ein grau/grün-Digitalkameraschmalhanstesafilm nutzt mir ja auch nichts ohne eine Verpackung dieser Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse; ich könnte so ein Foto ja nicht mal ins Internet stellen, um nach den Keksen zu suchen, weil mein WLAN-Kabel kaputt ist.
Und Krümelware will ich auch nicht, schließlich kann und will ich selbst kauen (bei Kartoffelpüree und Apfelmus geht's zumindest noch).

Herrschaftszeiten,
Mr. Willowbee,

Sie haben aber auch Probleme!
Essen Sie doch einfach mal eine Packung no-name-Schokoladenkekse.
Schokolade soll ja antidepressiv wirken.
Oder besser: Kaufen Sie sich gleich 20 Tafeln!
Jedenfalls brauchen Sie dafür nicht Ihre Kamera umrüsten.
Oder essen Sie ein blutiges Steak.

Ruhe jezz.
Frau Zet.

Wie "Ruhe jezz"??
Was ich schreibe, ist doch gar nicht laut! Is doch nur Schrift.

Aber Herr Willowbee, wenn Ihr WLAN - Kabel kaputt ist, können sie doch ein Fotoverbindungsdrahtübertragungskabel anschließen, obwohl Sie das beim Foto reinstellen gar nicht brauchen.
Wenn Sie mal ein Foto ins Intanet stellen möchten, einfach den kompletten Rechner mit einem Aufzug hochfahren und den Monnitor hinten aufmachen. Dann das gewünschte Foto reinstellen, Intanet einschalten und schon ist das Foto drin. Ferdisch!

Ja!
Schreiend schreckliche Schriftungetüme!
FassenSiesichbittekürzer.

Frau Zet.

Unlogisch und umständlich!!!
"Das gewünschte Foto" von der Fernsehserienbriefmarkenbutterkeksverpackung hab ich ja eben nicht!

KÄÄXE!! ...will ich jetz auch keine mehr.
So.

Aber will soll ich denn so die Tragweite meiner Misere klar machen?
Und außerdem weiß ich, dass Sie gerne lesen.
Nochmal:
So.

Ja, aber doch nicht Ihre verschrobenen mails, in denen Sie Ihr Problem mit Keksverpackungen schildern.
Könnten Sie nicht Überraschungseier sammeln?
Dann könnten Sie was basteln und wären beschäftigt.

Frau Zet.

Nein, denn die sind von Ferrero.

AberichkanngerneIhrenVorschlag,michkürzerzufassen,beherzigenundzukünftigalleLeerzeichenweglassen.WürdeIhnendashelfen?

Farbe auf den Nägeln kann man sowohl von Überraschungseiernauspacken
als auch von Fernsehserienbriefmarkenbutterkeksverpackungwegmachen
während der Rechnungsprüfungsbetätigung auf einem rollenden Klostuhl
mit dem notdürftigen Stickstoffflickenstückchen farbrizieren.

Soweit meine auseinanderlegende Zusammenfassung

Sehr gut, dobbel, sehr gut.
Könnten wir das Thema hiermit abschließen, oder hat der Herr Willowbee immer noch Fragen?

Frau Zet.,
die nicht glaubt, dass hier jemand in Form von digitalen Fotos hat.

Wir brauchten für unser Bad einen neuen Spiegel und haben uns deshalb für einen mattgrauen Fliesenspiegel entschieden. Jetzt können wir uns aber nicht darin sehen.
Wir haben den Fliesenspiegel schon geputzt nur leider hat es nichts genutzt.
reimt sich ja sogar.
Was können wir denn jetzt tun?

Vielleicht ist es ja von Vorteil für Sie, wenn Sie sich nicht mehr im Spielgel sehen können. Oder müssen.
So fängt der Tag doch gleich viel entspannter an!
Wer will denn gleich schon frühmorgens in seine gucken.
Kennt sich nicht und muss sich trotzdem waschen.

Frau Zet.

Sie haben zwei (vielleicht auch mehr) Optionen:

• 1. Sie bringen vor dem Spiegel eine eine matte Glasscheibe oder eine Milchglasscheibe an.
  
• 2. Sie besorgen sich einen konvexen Hohlspiegel; der betont die Figur.
  

Frau Zet ist es wirklich so schlimm bei Ihnen?

Vielen Dank Herr Willowbee für die Tipps. Wir müssen mal schauen wo wir so eine matte Glasscheibe herbekommen, hoffentlich gibt es die auch in grau.
Bei Milchglas würde uns wahrscheinlich stören, dass die Milch auf dem Glas mit der Zeit sauer wird und man immer wieder neue Milch aufgießen müsste. Außerdem kann der Spiegel dann nicht mehr an der Wand hängen, da die Milch runterlaufen würde. Also müsste man ihn auf dem Boden anbringen und mit einem milchdichten Rand versehen und das ist uns dann wieder zu modern.