Und noch mehr Fragen über Fragen...

Ich lege morgens als erstes eine giftgrüne Gesichtsmaske auf.
Nach 1 Std. Einwirkzeit, einem Becher entschlackender Molke und einem starken Kaffee kann der Tag dann beginnen.

Frau Zet.

eine Waldmeister-Philadelphia-Torte!
SIE werden mir immer sympathischer

@****el
Spiegel zeigen immer die gegenüberliegende Seite!
Haben sie schon mal auf der Rückseite der Fliesen geschaut!

Nein, keine , jedenfalls nicht als Gesichtsmaske.
Solche Torten trage ich woanders auf, wenn dann ... also jemand, der auch Torten liebt, auch so welche wie mich ...
Und ausserdem geht Sie das gar nichts an!


Frau Zet.

Wer will schon 'ne Torte so groß, wie der US-Bundesstaat Philadelphia?
Und wer will sich die Arbeit machen, ganz Philadelphia mit Waldmeister zu überziehen?

@**au Dr. Zeruleiv:
Leben Sie da nicht gefährlich, so als Torte?
Ich meine, wenn ich eine Torte wäre und jemand schnötte mich an (ist das der richtige Konjunktiv?), täte mir das weh und so rotes Zeugs würde aus mir rausspritzen, wenn nicht gar -tropfen.

Kann man eigentlich mit Sekundenkleber die Zeit anhalten?

Sie bspw., Mr. Willowbee.
Dann hätten Sie zumindest einen Vorrat für 3 - 4 Tage.

Frau Zet.

Ich mag aber kein Waldmeister.
Vielleicht könnten Sie mir ja eine Florida-Erdbeertorte backen, dann bräuchte ich nicht so lange.
Schließlich habe ich schon auf meine Fernsehserienbriefmarkenbutterkekse verzichten müssen.

Nein, der eignet sich nur für Winkelsekunden.

Ja, kann man wohl.
Kleben Sie die Sekundenanzeiger Ihrer Uhren mit Sekundenkleber fest.
Schalten Sie Fernseher, Radio und den Computer aus.
Konzentrieren Sie sich auf das Hier und Jetzt und vergessen Sie, arbeiten zu gehen. Vielleicht bemerkt Ihr Chef das ja gar nicht.
Und dann:


Frau Zet.

Ist die gemeine Polente eigentlich am Nord- oder Südpol heimisch?

Weder noch die gemeine Polente ist in Autos heimisch. Dort ist sie entweder unter der Motorhaube oder auch im Kofferraum anzutreffen und macht es sich am + Pluspol + der Batterie bequem.

Bei uns im Pott ist die Polente immer mit so Autos unterwegs, die oben ein Blaulicht haben.
Daran erkennt man sie sofort.

Z.

Bin halt nicht so gut in Ornitographie.

... und dann gibt es noch so Aufschneider die fahren mit Prozente

Und das "Taafnüü-Taafnüü" ist der Balzruf des Polenten-Ebers?

Na ja, mit so 'nem 2CV kann man ja nun wirklich nichts aufschneiden, außer er hat scharfe Kanten irgendwo an der Karosserie.

Aber Sie haben doch einen , oder?

Frau Zet.

Einen Finger an meiner linken Schläfe, den ich dauernd rauf und runter bewege?

Ja,
sobald Ihr Vogel piept. Oder klopft. Oder mit dem Schnabel hackt.

Frau Zet.

Deswegen hab ich den Finger ja nicht an meiner Schläfe.
Außerdem habe ich nicht mal 'ne Katze.

Geht eine Polente die einen Vogel hat mit einem verkehrten Rasser fremd?

Herr Nudister,

könnten Sie Ihre Frage vlt. ein bißchen erklären?
Was bitte ist ein "Rasser", ein Rechtschreibfehler oder was?
Am Polarkreis gibt es Eisbären, aber soviel ich weiss, keine Polenten, weder Nord- noch Südpol, höchstens Pinguine.
Wer geht bittesehr mit wem fremd?
Eine Ente, die sich bis ins Polarmeer verirrt hat, trifft auf einen Raser, der sich verfahren hat, und dann gehen die fremd oder wie soll ich diese Frage verstehen?
Herrschaftszeiten,
was haben Sie denn genommen.

Ihre Phantasie möchte ich nicht haben.

Frau Zeruleiv

Die Fälle hier werden auch immer schwieriger.

Aber Frau Dr.!
Was ist denn das für ein Berufsethos?
So äußert man sich doch nicht in Gegenwart eines Patienten.
Wie soll er denn so jemals Heilung erfahren?

Ich verstehe einige hier einfach nicht mehr.

Seufz,

Frau Zet.

Machen sie doch mal einen Termin bei einem Hörgeräte-Akustiker!
In ihrem Alter verringert sich die Hörbarkeit der oberen Frequenzen,
oder manchmal hilft schon Wasser

Ginge auch'n ?

Frau Zet.


Ich heile ja niemanden.
Die Leute, die mich ansprechen, leben nach ein paar Tipps von mir einfach besser mit ihren Macken.