Unser Humor 4.0

Arzt zum Patienten: Sie haben leider Krebs. Und Alzheimer.
Patient: Gottseidank, kein Krebs!

"Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!"

"Und nun spielst du keinen Skat mehr?"

"Doch! Aber ich habe jetzt die Beine vom Bett abgesägt!"

"Woher hast du das blaue Auge?"

Ich wollte Mireille einen langen Kuss geben, da ist das Strumpfband gerissen!"

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: “Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.”

Der zweite: “Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.”

Der dritte: “Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.”

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber.
Nach einer Weile spricht der Bauer die Frau an:
"Sie sind bestimmt Kosmetikerin!"
Sie, überrascht: "Ja, woher wissen Sie denn das?"
"Naja...Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind
so gepflegt und Ihr Gesicht so schön geschminkt..."
Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?"
Er, ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie das erraten?"
"Naja...der Stall steht offen, das Stroh schaut raus
und das Vieh liegt halbtot drin..."

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater“ bzw. „Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!

Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir“, antwortet der Baby-Fotograf. „Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht .

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

😂😂😂😜👍🏼

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Eine Party läuft in vollem Gange und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer grossen Not eilt diese zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt dann schon wieder. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill.

Darauf die Mutter Oberin erstaunt: "Ja, wie haben Sie denn das so schnell fertiggebracht?"

• "Tja, ich hab ihnen nur gesagt, das es wenn sie sich nicht benehmen können, die Gurken nur noch geschnitten gibt."

Zum Frühlingsanfang ein paar Blumen?

Ein Reporter (R), in Australien, will einen Artikel schreiben...über das Land und die Leute...
Auf einer Ranch trifft er einen Farmer (F) an...

R: Hallo ! Ich möchte eine Reportage über Australien und die Bewohner machen. Darf ich ihnen ein paar Fragen stellen ?!?

F: Meinetwegen...was is denn !?!

R: Was war denn hier bis jetzt ihr schönstes Erlebnis ?

F: Also vor drei Jahren hat sich von der Nachbarfarm die Tochter verlaufen...da haben wir einen Suchtrupp zusammen gestellt, haben sie alle gesucht, haben sie gefunden, haben sie alle gef**kt...das war bis jetzt mein schönstes Erlebnis !

R: Ähm...ja...ok...was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis ?

F: Also voriges Jahr hat sich von der übernächsten Farm ein Schaf verlaufen gehabt...wir haben einen Suchtrupp zusammen gestellt, haben es alle gesucht, haben es gefunden, haben es alle gef**kt...das war mein zweitschönstes Erlebnis !!!

R: *Räusper*...ich glaube, so kommen wir nicht weiter...
Machen wir's mal ganz anders...!
Was war denn bis jetzt ihr schlimmstes Erlebnis ???

F: Naja...vorigen Monat hatte ich mich verlaufen...

In der Benimm Schule fragt der Dozent seine drei Schüler: Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen eingeladen, und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?

Antwortet der Erste: Was soll ich groß sagen? Ich sage halt: Püppchen ich muss mal aufs Pissoir pullern gehen. Dozent: Um Gotteswillen, das können Sie auf keinen Fall sagen.

Antwortet der Zweite: Also ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit. Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen, sagt der Dozent.

Und was würden Sie sagen?, fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame, und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!

17 jährige Tochter zur Mutter: "Mama, ich bekomme ein Baby und ich weiß sogar wer der Vater ist."
Mutter: waaas?
Tochter: "April, April..... ,( kurze Pause )......
Mutter erleichtert: "Gott sein Dank."
Tochter beendet den Satz:....., ich weiß natürlich nicht wer der Vater ist."

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht ein Joint, als eine kleine Eidechse vorbei läuft hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben ?"

"Ich rauch nen Joint Alter, komm rauf und hol dir was ab"

Die kleine Eidechse klettert den Baum hoch und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber völlig stoned, das sie sich zu weit vorbeugt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinem Genossen ans Ufer und fragt:

"Hey was;n mit dir los!"

"Oh Mann" antwortet die kleine Eidechse, ich saß mit dem Koala im Gummibaum und wir haben ein paar Joints geraucht, war danch zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen.

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:

"HEY DU!!"

Der Koala schaut runter und brüllt:

"AAALTEEEER!!!" ......wie viel Wasser hast du denn gesoffen???

kommt in ein Geschäft für Dessous und möchte für seine Gattin sexy Unterwäsche kaufen.

Die Verkäuferin fragt nach der Konfektionsgröße seiner Frau und er antwortet prompt:

" Sie trägt 78"

Die nette Verkäuferin stockt und sagt das es diese Größe gar nicht gibt, wie er denn darauf kommen würde?

Er überlegt kurz und erklärt dann das er einen Flachbildschirm von 80cm Breite zu Hause hat...wenn nun seine Frau mit ihrem Hintern davor steht kann er links und rechts noch 1cm Bildschirm sehen...

kommt zur Mutter und fragt warum sie denn unten solch einen kleinen Schlitz hat...

"Das ist so," erklärt die Mutter: " als ich dich geboren habe kam der liebe Gott vorbei, nahm dich auf den Arm und hat dir mit einem ganz kleinen Messerchen da unten den Schlitz gemacht als Zeichen das du ein Mädchen bist"...

Die Kleine ist zufrieden und geht ihres Weges.

Ein paar Minuten später steht sie wieder neben der Mutter und sagt fragend:

"Mami, ich war mal bei Oma am Bett, habe unter der Decke nachgeschaut ob Oma auch ein Mädchen ist, sag doch mal bitte, ist der liebe Gott bei Oma mit einem Beil gekommen?"