Unser Humor 4.0

Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand.
Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Eine Raupe sitzt auf einem Baum und sieht auf einem Ast, der sich gegenüber von ihr befindet, ein schönes grünes Blatt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn sie dieses Blatt fressen würde. Die Raupe weiß aber nicht, dass über ihr ein Vogel sitzt, der sie beobachtet. Der Vogel denkt sich, dass er sein Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und er sich die Raupe dann schnappt. Der Vogel weiß aber nicht, dass noch höher auf dem Baum eine Katze sitzt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und der Vogel die Raupe frisst. Denn dann würde die Katze einen Satz machen und den Vogel fressen.
Und so kommt es auch: Die Raupe frisst das Blatt, der Vogel macht einen Sturzflug und frisst die Raupe. Nun macht die Katze einen großen Satz und landet… in einer Pfütze. Und wie ist die Moral der Geschichte?

Je länger das Vorspiel dauert, desto feuchter ist die Muschi

Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

War eben beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.

Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?

Also sage ich ganz schlagfertig:"Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog - Diät. Sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen."

Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.

Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

Drei Anstreicher, ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel.

Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung berechnen würden.

"400 Euro, bar auf die Kralle, ohne Rechnung",
sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas sauer über das unkorrekte des Albaners, will 1000 Euro und begründet mit:
"Wegen der Sozialausgaben und der Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise:
"Sag deinem Chef: 3000 cash"!

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesem himmelhohen Preis kommt.

Darauf der Grieche:
"1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit!"

Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"

Ein Mann geht in's Bordell und fragt explizit nach einer "Schwarzen"
(sorry, mittlerweile politisch inkorrekt)
Als er mit der Dame auf dem Zimmer ist, fragt sie nach seinen Wünschen.
Er: "Einfach nur hinlegen, Beine spreizen!"
Sie: "Aha, was soll das?"
Er: " Ich möchte mein Bad schwarz kacheln und wollte einfach nur mal sehen, wie rosa Fugen dazu passen!"

Tut mir leid, aber darüber kann ich nicht lachen.

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über dem Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Im Krankenhaus, in dem Raum, in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"

Brüderchen und Schwesterchen in der Badewanne:
Brüderchen: "Ätsch, ich hab' einen Pipimann und Du nicht!"
Schwesterchen: "Pff, wenn ich groß bin kann ich so viele haben, wie ich will!"

Mann zur Frau: Das Pilzgericht schmeckt so komisch. Woher hast du es denn?

Frau: Aus dem Tatort!

Wahrsagerin zur Frau: Es wird etwas schreckliches passieren. Ihr Mann wird sterben!

Frau. Das weiß ich doch! Die Frage ist, ob ich freigesprochen werde ....