Unser Humor 4.0

Vier Frauen feiern ihren Geburtstag immer gemeinsam.
• Zu ihrem 40. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil die Kellner niedlich sind und enge Hosen tragen.
• Zu ihrem 50. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil die Preise vernünftig sind und es eine gute Weinkarte hat.
• Zu ihrem 60. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil es ruhig ist und eine schöne Aussicht hat.
• Zu ihrem 70. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil es rollstuhlgerecht ist.
• Zu ihrem 80. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil sie noch nie dort waren.

Schwein, Hase und Bär sind bei der Musterung und wollen nicht zum Militär.

Das Schwein schneidet sich den Schwanz ab – und wird ausgemustert.

Der Hase hackt sich die Ohren ab – und wird ausgemustert.

Der Bär weiß nicht, was er machen soll. Sie empfehlen ihm, sich die Zähne auszuschlagen. Er will erst nicht, aber dann lässt er sich überzeugen. Als er von der Musterung zurückkommt fragen sie ihn: „Und?“

„Auschgemuschtert“

„Na das ist doch toll, warum guckst Du denn so traurig?“

„Isch bin tschu dick…!“

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.

Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!

Da hört er das Gebet des Löwen:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast…"

Du Papa !?

Du Papa, warum habe ich
keine Geschwister ?".

"Weil deine Mutter sie alle
geschluckt hat.“

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Opa wird nachts um 1 Uhr von der Polizei angehalten
"Polizeikontrolle. Wo fahren sie denn so spät noch hin?"
"Zu einem Vortrag 'Wie schädlich Alkohol ist' "
"Wie bitte? Wer hält dann um diese Uhrzeit noch einen Vortrag?"
Opa: "Meine Frau".

Ehefrau zu ihrem Mann:
"Mir tun schon beide Hände weh vom Besen und Blasen habe ich da auch schon."
Ehemann:
"Selber schuld! Warum nimmst du auch nicht das Auto?"

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? :

Beides kostet 150 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.

Kapier ich nicht
Das sind doch alles Gemeinsamkeiten!
Wo ist da der Unterschied?

Eine Freundin zur Anderen: "Immer, wenn mein Freund mit einem Blumenstrauss ankommt muss ich die Beine breit machen."
Sagt die Andere: "Wie jetzt? Du hast keine Blumenvasen?"

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."

Sehr gut! Ich LIEBE Mathematiker-Witze!

wie groß ist die Muschi

Sitzen drei Blondinen auf drei Barhockern. Sagt die Erste: “Meine Muschi ist so groß, ich bekomme eine ganze Faust rein!”

Darauf die Zweite: “Meine ist so groß, ich bekomme einen ganzen Teller rein!”

Sagt dann die Dritte: “Huch, wo ist denn der Barhocker hin?”

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?

Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!

"Pappi kannst du mir eine Taschenlampe leihen? Wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädchen im Park!"

"Ach früher haben wir dafür keine Taschenlampe gebraucht."

"Ja so sieht Mami auch aus."

Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."

Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

Neulich in der Ukraine:
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.