Unser Humor 4.0

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg.

Wir wissen bis heute nicht wem es gehört.

Bekannt ist das es die Silberne und Goldhochzeit usw. gibt.

Kennt ihr auch die Blumenhochzeit?

>Sie ist verwelkt und er ist verduftet<

In einer Disco

ER: zu einem jungen Mädchen
" darf ich ihnen ein Bier ausgeben?"

Sie zu ihm
"Nein danke das ist schlecht für meine Beine "

Er zu ihr:
" Oh Entschuldigung Schwellen Sie an ?"

Sie zu ihm:
"Nein Sie gehen auseinander "

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.

Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:
"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"

Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wieder haben !!!"

Technik die begeistert. . .. .

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.

"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"

"Ja? Warum denn?"

"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."

"Echt? Erzähl weiter!"

"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."

"Ja und dann? Sprich weiter!"

"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."

"Und dann??? Und dann????"

"Sie hat mich plötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."

"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft?
"Kinder, das Essen wird welk."

Merkel ist zu Besuch in China und möchte auch Kontakt zum "normalen" Volk. Nach einiger Suche hat sie einen Mann gefunden, der Englisch spricht, und plaudert ein wenig mit ihm. Schließlich will sie wieder staatsmännisch werden und fraget ihn: "Do you have elections in China?"
Der Mann schaut sie ein wenig komisch an und sagt dann: "Yes, evely molning."

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben:
Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Ein Mann zu seinem Freund:


`Hast du schon mal nen Schwarzen bumsen sehn?`

`Nein!`

`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal nach Hause!`

Fragt Fritzchen Susi
"Was hast du denn mit deiner Katze gemacht? Die hat ja gar keine Haare mehr!"
Antwortet Susi: "Du hast doch immer gesagt ich soll meine Muschi mal rasieren"

Uih...wenn das mal gut geht

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen? Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 15:26 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 15:12 Uhr."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Der JVA-Beamte sagt zum Insassen: "Sie bekommen heute Besuch von Ihrer Frau."
Insassse: "Von welcher?"
Beamter: "Wollen Sie mich veräppeln?"
Insasse: "Keineswegs. Ich sitze wegen Bigamie."