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Unser Humor 4.0

Shit happens
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist.

“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

Wie gesagt, so getan.

Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”

Darauf die Unke: “Nein!”
Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich
heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!”

Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!”

Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!"
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!"
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"

*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."


*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Kaum hat der Schiedsrichter das Spiel angepfiffen, bemerkt er, dass er seine Karten vergessen hat. Er geht zum Linienrichter, der ihn beruhigt: "Bei Gelb zeigst du einfach deine Zähne und Rot streckst du ihm die Zunge raus!"
*****ter Mann
5.306 Beiträge
Eine Gruppe von Freundinnen trifft sich
… trifft sich für eine Runde Golf.
Als die anderen schon längst den dritten Appletini schlürfen, kommt die letzte Kollegin nach.

“Wo warst du denn so lange?”, fragen die anderen.

Mit leicht schmerzverzerrtem Gesicht sagt sie: “Wisst ihr, ich habe mich gleich zu Beginn zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.”

Darauf die anderen mitfühlend: “Oh ha, genau da, wo kein Pflaster hält!!”
******d69 Mann
15.934 Beiträge
Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum, ohne die geringste Stimmung.

Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Ina ist sauer auf ihren Mann.
"Warum musste ich unbedingt dich nehmen?", schimpft sie.
"Bevor du kamst, habe ich von zehn Männern Heiratsanträge bekommen. Und alle waren klüger als du."
Darauf erwidert ihr Mann: "Da kann ich dir nur beipflichten!"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barmann: "Siehst du das Glas am anderen Ende der Bar? Ich wette 100 Euro, dass ich von hier aus reinpinkeln kann."
Der Barkeeper stimmt der Wette zu, also fängt der Mann an, überall in der Bar zu urinieren, auf seine Gäste und sogar auf den Barkeeper selbst - im Grunde überall, außer in das Glas.
"Ha!" sagt der Barkeeper. "Du schuldest mir 100 Euro!"
"Warte hier", antwortet der Mann, und er geht zum Billardtisch. Jemand gibt ihm etwas Geld und sie lachen zusammen. Der Mann geht zurück zum Barkeeper und gibt ihm 100 Euro.
"Danke", sagt der Barkeeper, "aber was hast du mit dem Kerl da drüben gelacht?"
Da antwortet der Mann: "Oh, nichts. Ich habe gerade mit ihm um 1000 Euro gewettet, dass ich in deine Bar pinkeln könnte, sogar auf dich, und du würdest am Ende immer noch lächeln."



*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
"Du siehst ja verboten gut aus! Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
******d69 Mann
15.934 Beiträge
Kommt ein Amerikaner zu seiner Freundin nach Deutschland und fragt:
"Du, Schatz, wenn ich dich jetzt ganz doll küsse, bin ich dann ein Küsserer?"

Sie antwortet: "Nein, dann bist Du ein Küsser.

"O.k. und wenn ich dich ganz doll liebhabe, bin ich dann ein Liebhaberer?"

Darauf sagt sie: "Nein, dann bist du ein Liebhaber!"

"O.k. und wenn ich dir deine Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?"

"Ne", sagt sie, "dann bist du ein Zauberer!"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Eine Frau kauft einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt, ob sie denn gerne eine Inschrift darauf hätte wie z.B. 'Für den Hund'!
"Nicht nötig", meint sie. "Mein Mann trinkt kein Wasser und der Hund kann nicht lesen."
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Liebe Männer!
Der Unterschied zwischen Shoppen und Einkaufen ist doch ganz einfach:
Shoppen ist Gucci, Prada, Chanel.
Einkaufen ist Brot, Milch, Wurst!

*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen.
Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie.
Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen.
Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum.
Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht:
"Blauer Wellensittich entflogen."
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"

******d69 Mann
15.934 Beiträge
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"

"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"

"Und was habt ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

*smile* *zwinker* *haumichwech* *rotfl* *lol* *lach*
*****eiv Frau
13.513 Beiträge
*haumichwech*
*****ter Mann
5.306 Beiträge
Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.

“Ich glaub, jetzt kommt’s gleich,” sagt die jüngere Nonne, “den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!”
“Ja,” antwortet die ältere Nonne, “bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen.”
*****ter Mann
5.306 Beiträge
Ein paar Fragen

*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung," meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."


*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Lehrerin: "Wenn ich sage 'Ich bin schön' - welche Zeit ist das dann?"
Schüler: "Vergangenheit."
*****ter Mann
5.306 Beiträge
Die perfekte Frau hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf:

• Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
• Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
• Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
• Ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten?
• Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
• Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

• Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
• Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
• Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
• Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
• Was sagst Du dazu: Wir holen uns nen Pornofilm und ne Kiste Bier und ich ruf dann noch ne hübsche Freundin für einen Dreier an.
*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

*********d_68 Frau
7.342 Beiträge
Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an einer Kneipe vorbei und der Kleine ruft laut: "Mama, hier riecht's ganz arg nach Papas Parfum!"
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