Unser Humor 4.0

Eine Blondine ist in Geldnot geraten …

… und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: “Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.“
Unterzeichnet: ‘Die Blonde’

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: “Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann …”

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20 Uhr wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

“Wo warst du?”, fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

“Ich kann dich nicht anlügen,” antwortete er, “ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.“
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: “Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!”

• Hallo Schatz was machst Du gerade?
• Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
• Ich bin in der gleichen Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Er zwingt sich die Augen zu öffnen
und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”

Also geht er in die Küche und tatsächlich — da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn. “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.’ ”

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: “Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst.”

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: “Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.”
Darauf meint Schwester Agnes: “Bett hart.”
“Es tut mir leid, das zu hören,” sagt Mutter Theresa, “wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.”

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.”
Schwester Agnes klagt: “Essen kalt.”
Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.”
“Ich gehe.”, sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: “Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum …”

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
“Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.”

Sagt die Zweite:
“Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.”

Darauf die Dritte:
“Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Allerwertesten gesteckt und hat dann lauthals geschrien:
‘Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!’ ”

Gestern liefen 6 Schalke-Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel.
Und warum?
Opel: ”Wir machen Deutschlands Straßen sauberer.”

Gehen die 4 anderen über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Schalke-Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW.
Und warum?
BMW: ”Freude am fahren.”

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: ”Wir sind doch nicht blöd, du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind.”
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota.
Und warum?
Toyota: ”Nichts ist unmöglich.”
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken — Wir machen den weg frei.
Aktion: ”Für ein sauberes Deutschland.”

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."

Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille."

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."

"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht."

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."

"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: “Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“

Antwort der Chinesen: “Erklärung angenommen, haben
18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“

Darauf Ostfriesland: “Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.”

Das Deutsche Schulsystem — erklärt an einem Sack Kartoffeln

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Rechenschieber nicht erlaubt)

Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung
(Identische Neuauflage von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in?
(Keine Taschenrechner/innen verwenden)

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt: Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

1998 — Autonome Erlebnisschule
Ein Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit … Komme jetzt zurück, öffne die Augen.

1999 — Multikulturelle Gesamtschule
Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,-. Seine Erzeugungskosten, einschließlich Steuern, betragen DM 25,-. Er vermietet daraufhin seinen Bauernhof an den Staat als Asylantenheim für DM 80 000 pro Jahr und da er jetzt arbeitslos ist, bezieht er im Monat noch DM 2.000 Arbeitslosengeld.
Frage: Wer mistet jetzt den Stall aus?

Integrierte Gesamtschule 2000:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
(Waffen sind dabei nicht erlaubt.)

Schule 2005
(nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln für 6,25 -. Die kosden bedragen 5 -. Der gewin bedregt 1,25 -.
Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an classenleerer@schule.euroba

Jor 2020:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, ein neuer Gast — Jesus — tritt ein.
“Ich heile durch Handauflegen!”, verkündet er.

Der Ire sogleich: “Hier ist mein Tennisarm.“
Jesus legt seine Hand auf den Arm: “Und?”
“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg.”

Kommt der Däne zu Jesus: “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz.“
Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf der Deutsche: “Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!”

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: ‘Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.’

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: ‘Über was möchten Sie reden?’
‘Oh, ich weiß nicht’, antwortete der Manager. ‘Wie wär’s über Atomstrom?’

‘OK’, sagte sie, ‘das wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?’

Der Manager denkt darüber nach und sagt: ‘Nun, ich habe keine Idee.’

Darauf antwortet das kleine Mädchen: ‘Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?’

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen es noch ein letztes Mal zu versuchen, den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: “Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?”

Darauf meint sie: “Diesmal nicht.”

50 Gründe warum es toll ist, EIN MANN ZU SEIN:

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

Du weißt etwas über Panzer.

Für einen 5‑Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

In der Werkstatt gehört dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 €.

Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

Kfz-Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit … besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.

Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

Das einzige, worum ich Männer beneide ist, dass sie eine Bierflasche ohne Flaschenöffner öffnen können.

Z.

Erlebnisse eines Fensterputzers

Ein Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: "Putzen Sie bitte alle Fenster, bis auf die drei im zweiten Stock!"

Der Fensterputzer macht sich an seine Arbeit. Die drei schmutzigen Fenster in der zweiten Etage stören ihn aber so sehr, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und auch diese Scheiben putzt. Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er einen runden Tisch, um den zwölf Mönche stehen, jeder mit dem entblößten Penis auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf dem Tisch eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weiter bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt.

Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.

"Das ist leicht erklärt", antwortet der Hausmeister.

"Die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beißt, hat die Runde gewonnen."

"Und der Mönch im Zimmer drei?" will der verstörte Fensterputzer wissen.

"Der hat falsch gespielt. Er hatte Käse unter der Vorhaut versteckt!"

Jakob liegt im Sterben.
Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.”
“Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. — Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”

“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser:
"Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter:
"Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann!

Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer:

"Oh Gott, meine Rolex!"

"Mister Bond, wollen Sie Ihren Martini gerührt oder geschüttelt?"
"Ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen Schütteln würden!"

Wenn man bedenkt, dass Homo Sapiens "vernünftiger Mensch" bedeutet,
dann kann man nur zu der Überzeugung kommen,
dass es sich dabei um einen Etiketten-Schwindel epischen Ausmaßes handelt!

In der Klosterschule
Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: “Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz … na, wer weiß es?”

Meldet sich Fritzchen: “Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein.”

Der dementer Ehemann soll die Tochter beim Standesamt anmelden
"Wie soll sie denn heißen?" fragt er seine Frau
"Uschi"
"Oh das kann ich mir nicht merken"
"Denke einfach an meine Muschi und lasse den ersten Buchstaben weg"
Gesagt getan...
Doch abends erzählt der Standesbeamte seiner Frau:
"Stell dir mal vo - heute kam einer der hat seine Tochter Otze genannt"

Ein junger Medizinstudent
macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
“Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.
“Seine Hoden produzieren zu viel Sperma. Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.”
“Wow!”, denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
“Und was hat der?”, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, aber privat versichert …”ä