Unser Humor 4.0

Blondine an Bord
Ein Mann sitzt in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug und Flossen an. Fragt ihn die Stewardess: “Warum ziehen Sie den Taucheranzug an?“
Meint der Passagier: „Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt, kann ich mich selber retten.”

Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier seine Bergsteigerausrüstung an. Wieder fragt die Stewardess: “Warum ziehen Sie sich denn die Ausrüstung an?”
Der Passagier antwortet: “Wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann ich mich retten.”

In der vorletzten Reihe sitzt eine Blondine und malt sich ihre Muschi schwarz an. Die Stewardess fragt die Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache.
Die Blondine meinte nur: „Wenn das Flugzeug abstürzt, nach der “Black Box” suchen sie immer als erstes!”

Treffen sich 2 Planeten, der eine fröhlich, der andere traurig dreinschauend.

Sagt der Fröhliche zum Traurigen:

"Du siehst so melancholisch aus. Was ist denn mit DIR los?"

Sagt der Traurige:
"Ich habe Menschen!"

Daraufhin der Fröhliche:
"Ach, das geht vorüber!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

"Herr Doktor, ich hab 'n Anliegen."
"Macht nix - mir steht er auch nicht immer."

Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Da
sieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dort
hin. In dem Augenblick als der Mückerich seinen
kleinen Stachel in den Elefanten einführt, tritt
der Elefant auf einen rostigen Nagel und
trompetet, so laut es nur geht.

Der Mückerich darauf in Extase "Ja, leiden sollst
Du ..."

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen, um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
“Ich bin doch nicht blöd,” sagte die Blondine, “gestern bin ich fast erwischt worden!”

Aus Zeitgründen lasse ich mal Bilder in diesem Thread sprechen.

Viele Grüße an Euch MIt-Bekloppte!

-g(ats)-Punkt!

Ein Journalist reist für eine Reportage …
in die Türkei.
Auf einem entlegenen Hof trifft er auf einen Bauern, der dort einsam mit seinem Hund, einem Pferd und einer Ziege lebt.

Journalist: “Darf ich mal mit Ihrem Hund reden?“
Bauer: “Der Hund kann nicht reden.“
Journalist: “Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?“
Hund: “Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“
Der Bauer schaut ganz erstaunt.

Journalist: “Aha, darf ich mal mit Ihrem Pferd reden?“
Bauer: “Das Pferd kann nicht reden.”
Journalist: “Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?“
Pferd: “Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“
Der Bauer ist noch erstaunter.

Journalist: “Kann ich mal mit Ihrer Ziege reden?“
Bauer (hastig): “Die Ziege lügt!” …

Wann erwägt ein ...äh... bestimmter Typ Mann ein Essen bei Kerzenschein?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Und wahrscheinlich ist er auch nicht für's Vorspiel zu gebrauchen, weil er Cunnilingus für eine irische Fluggesellschaft hält.

.... wie soll die Frau denn kochen? ... ist das nicht eine Tochter vom Th. Cock-Unternehmen?

Weiber...

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.

Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"

Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.

Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.

Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"

"Bitte Herr Doktor auf deutsch: Was fehlt mir?"
"Nichts! Sie sind ein Säufer, ein Fresser, ein Fremdgänger und ein Faulpelz."
"Danke! Und auf lateinisch, für meine Frau?"

äh ?

Z.

Wegen ROSIE!!!

Danke, Zwillingsfrau.


Zeruleiv

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist.

“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

Wie gesagt, so getan.

Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”

Darauf die Unke: “Nein!”
Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich
heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!”

Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!”

Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

Männer als Partnerschaftsberater
Frage in einer Partnerschafts-Kolumne:

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”

Sagt der Kannibalen-Boss:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”