Unser Humor 4.0

"Wie ernähren Sie sich?"
"Mund auf, Nahrung rein!"
"Ich meine, achten Sie dabei auf irgendwas?"
"Ja klar, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße!"

Ein alter Mann kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: “Hundert im Bett, fünfzig im Stehen, zehn auf dem Teppich!”

Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: “Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?“
Opa: “Nix da — zehnmal auf’m Teppich!”

Diätwahnsinn
Frau Kirschbaum ist entschieden zu dick und möchte deshalb abnehmen. Der Arzt rät ihr zur Nulldiät.
Nach vier Wochen sucht sie ihn wieder auf und freut sich: "Es ist wirklich wunderbar, ich habe bereits 5 Kilo abgenommen. Es gibt nur ein Problem - ich bin laufend ganz verrückt nach meinem Mann!" Das ist nicht weiter schlimm", meint der Doktor, "machen Sie die Kur noch vier Wochen lang, es normalisiert sich schon alles wieder."
Nach 4 Wochen: "Herr Doktor, das mit dem Abnehmen klappt weiterhin ausgezeichnet, ich wiege jetzt schon 10 Kilo weniger, aber ich werde immer verrückter nach meinem Mann. Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!" "Das ist nicht schlimm", tröstet sie der Arzt, "das sind nur 60 Kalorien!!!"

Zwei alte Freunde treffen sich nach Jahren wieder.
“Und? Bist Du verheiratet?”, fragt der erste.
“Seit über zehn Jahren. Und Du?”
“Ich auch. Hast Du auch so selten Sex wie ich?”
“Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr.”

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: “Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?“
Nonne 2: “Hmmm, was ist denn das da hinten — ein Schlitz?“
Nonne 1: “Da steck ich jetzt mal 50 Cent rein!“
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: “Toll, nur 50 Cent — und ein ganzes Stück Seife dafür!”

Darauf steckt die zweite Nonne einen Euro in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. “Ui, nur einen Euro und dafür so ein tolles Handtuch!”

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein Zwei-Euro-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: “Was? Zwei Euro und nur soo wenig Shampoo?”

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up!

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln.

• wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und evtl. Diabetes!
• es tropft auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata!
• Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose!
• Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson!
• Sollte nach der Beendigung des Geschehens, wenn man zurück in die Wohnung geht, immer noch was raushängen, dann hat man Alzheimer.
• Wenn man nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann beginnt die Demenz!
😃

Ohne Worte

Mehr ist nicht immer gut
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine “todesnahe Erfahrung”.
Sie sieht Gott und fragt ihn: “Ist mein Leben zu Ende?“
Gott beruhigt sie: “Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.”

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto erfasst und zu Tode gefahren.
Als sie nun wieder vor Gott steht, fragt sie wütend: “Ich dachte du hast gesagt, ich hatte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich da nicht gerettet?“
Gott antwortet schlicht: “Ich habe dich nicht erkannt!”

"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen.
"Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"

Der Lehrer fragt die Klasse, welches wohl die schönste Sprache ist. Sofort ruft Klein Fritzchen: "Französisch!"

"Aber Du kannst doch gar kein Französisch." bemerkt da der Lehrer.

"Na und?", meint daraufhin Fritzchen, "Mutti und Papi können auch kein Französisch und trotzdem sagen sie immer, Französisch sei noch immer am schönsten...!"

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen.
Der Arzt entgegnet: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe.”
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg.

Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: “Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an.”

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungen-Gymnasiums im Fach Biologie: “Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch.”
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
“Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll.”

Medikamente und ihre Wirkung...

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"

"Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.

"Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.

"Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.

"Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.

"Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater:
"Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird."!

An der Tafel steht:
“Und ich hab doch den Größten!”
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:
“Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.”

Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: “Seht ihr, Werbung ist alles…!”

Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine sagt: "Ich würde gerne meinen Mann umtauschen und zwar gegen ein Kamel!"
"Warum das denn?" fragt die andere.
"Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein. Aber das Kamel säuft weniger!"

Kommt ein Schwuler zum Arzt:
“Herr Doktor mir tut mein Poloch so weh…!“
Der Doktor puhlt eine Weile drin rum und holt dann ein Mon Chéri heraus …

Sagt der Schwule: “Ahhh, Herr Doktor, den haben Sie sich jetzt aber verdient!”

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.

Nach einer Weile fragt Sie:“ Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie die Finger da unten rausnehmen?”

Ein Fluggast steht am Lufthansa-Schalter
und fragt den Angestellten: “Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?”

Der Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht möglich sei.
Darauf der Fluggast erleichtert: “Dann ist ja gut, denn letztes Mal habt ihr das noch hinbekommen.”