Unser Humor 4.0

Eine Woche vor seiner Hochzeit stürzt ein junger Bauer vom Scheunendach. Obwohl er auf den Misthaufen fällt, hat er sich ein wenig verletzt und lässt sich vom Arzt untersuchen.
"Tja, Peter", sagt der Doktor," da hast du noch mal Glück gehabt, aber eine schlechte Nachricht habe ich doch für dich: "Du hast dir beim Sturz deinen Penis gebrochen.
Ich werde ihn dir schienen und in ein paar Wochen ist er wieder wie neu!"
Logisch, dass Peter nicht gerade begeistert ist, aber er hat ja keine andere Wahl. Also beschließt er es seiner Braut erst in der Hochzeitsnacht zu sagen und hofft, sie würde nicht allzu böse sein.
Eine Woche später in der Flitterwochen-Suite im Hotel hat Peter seiner jungen Braut immer noch nichts von seinem Malheur erzählt. Als sie aus dem Bad kommt, hat sie ein sehr knappes Negligee an und sagt errötend:
"Peeeeter, Schaaaaaaatz, du weißt ja, dass ich noch nie was mit einem Mann hatte.."
Da erkennt Peter seine Chance, nimmt all seinen Mut zusammen, zieht seine Hose runter und sagt:
"Vanessa, ich hab' auch noch nie eine Frau vor dir gehabt.
Guck mal...es ist noch alles original verpackt!!!"

Oma führt zwei Enkel durch den Zoo.
Vor den Störchen erklärt sie: “Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben.”

Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: “Aufklären oder doof sterben lassen?”

Er: “Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen? “
Sie: “Oh ja, super Idee!”

Er: “Ok, dann bis Montag!

Zwei alte Freunde treffen sich
Sagt der eine: “Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!”
Sagt der andere: “Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.”

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
• Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
• Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
• Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
• Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
• Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
• Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
• Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
• Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
• Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
• Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
• Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
• Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
• Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
• Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
• Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt ‚weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt: “Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!“
Nach einer Weile: “Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!“
Sie: “Waaas?“
Er: “Ein Zäääpfchen!”

Sie: “Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!”

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof — kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“

Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkäufer und Klaus müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"

Sagt Fritzchen zur seiner Mutter: "Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen. Ich habe gestern einen im Schrank gefunden."

Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen

Ja, aber dann brennt am 4. Advent ja wieder nur eine Kerze.

WHATSAPP:
• Mutter hat Gruppe WEIHNACHTEN erstellt *
Mutter: Hat jemand eine Idee fürs Weihnachtsessen ?
Petra: Bloß kein Rotkohl.
Jens: Hauptsache Laktose- und Glutenfrei.
Julia: Mama Du weißt doch ich bin Vegetarierin.
Papa: Mach was gescheites.
• Mutter hat die Gruppe verlassen *

Am Strand im Sommer
Oma watet durch das Wasser
und sagt: “Schau mal Klaus, wie die Wellen meinen Bauch küssen!”

Opa darauf hin: “Ja, und am Strand brechen sie dafür!”

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte
Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

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Gut-Schlecht-Häßlich

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert
worden

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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von
gegenüber
Hässlich: Du auch

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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Treffen sich zwei Rosinen ,
die eine hat einen Helm auf.
Fragt die andere: “Warum hast du denn ’nen Helm auf?”

“Na, ich muss heute noch in den Stollen.”

WEIHNACHTSFEIER 2019

Das ist zu geil.. 😅😅😅

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina
Leiterin Personalforschung
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DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina
Leiterin Klapsmühle
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DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina
Leiterin Personalvergewaltigung
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DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef
Interimsleiter Personalabteilung

Weihnachtsgedicht

Denkt Euch, ich habe das Christkind geseh’n,
ich hab’s überfahren, es war ein Versehn.
Ich hatte gerade die Augen zu,
und träumte beim Fahren von himmlischer Ruh’.
Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte grad seine Rentiere an.
Ich überholte ihn, den lahmen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa …
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte wohl Kondome am Automaten kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr’ zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus …..

Die drei sichersten Verhütungsmittel:
1. Pille
2. Kondom
3. Hessischer Dialekt

Max, was ist Dein Berufswunsch?
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch? " Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?" "Nun ... ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Mr. Willowbee,
die drei sichersten Verhütungsmittel für Männer:
Kondom
die Frau nimmt die Pille
ein Herrenduft aus dem Discounter