Unser Humor 4.0

Also wenn ich das so zu Ende denke ... da haben Sie recht.

Ein Pärchen beim Sex
— sie fängt an zu stöhnen: “Jaaa, gib’s mir! Sag mir dreckige Sachen!”

Er: “Küche, Bad, Wohnzimmer …”

So ist das eben, wenn man Sex in der eigenen Wohnung hat.
Ich persönlich bevorzuge ja Hotelzimmer.

Z.

Ein Angler im Fischladen: Haben Sie Forellen?
Fischhändler: Ja
Angler: Können Sie mir drei rüberwerfen?
Fischhändler: ?????
Angler: Ich will sagen können, dass ich sie selbst gefangen habe.

“Glaubst Du, dass Begehren und Spaß in unserer Ehe abhanden gekommen sind?”

“Können wir das bitte bei den nächsten Werbespots diskutieren?”

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

“Vom Walde draußen komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.”

Darauf die Tochter: “Mama, ist Papa wieder mal besoffen?”

Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder herkommen."

Unterbricht sie ein Junge: "Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, wieder Fußball spielen gehen??"

Die Wunderlampe

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.

Der Geist sagt:
“Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden:
“Ich zuerst! Ich zuerst!”

Und er äußert seinen Wunsch:
“Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.”

Und pfffffff, er ist weg.

“Jetzt ich!!!”, schreit der Verantwortliche für Marketing.

“Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.”

Und pfffffff, weg ist er.

“Und sie?”, sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef:
“Ich möchte, das diese zwei Idioten nach dem Mittagessen
wieder zurück in seinem Büro sind"

Und die Moral von der Geschichte
Lasse immer zuerst den Chef sprechen"

In der Schule ist Kunstunterricht …

Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.
Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen:
“Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!”

Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt ihm die Sache. Da sagt der Vater:
“Das ist doch gar nichts: Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!”

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: “Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!”

Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: “Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!”
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: “Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!”
Darauf der Teufel: “Dann bück Du Dich doch nach dem Feuerholz!”

Und die Moral von der Geschichte:
Unsere Jahreszeiten sind nicht nur KLimatisch bedingt.

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Meter-Sprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

“Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung.” meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
“Aber …”, möchte der Mechaniker einwenden.
“600 Euro?”, erhöht der Direktor.
“Nein, es ist …”, versucht es der Mechaniker erneut.
“Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!”, schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: “Sie können mir zahlen so viel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!”

Neulich auf dem Sozialamt
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein
Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
Nachnamen."

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: “Ich wollte Selbstmord begehen!”
Fragt der Arzt entgeistert: “Selbstmord — indem Sie sich den Finger abschießen?”
“Blödsinn!” sagt die Blondine, “erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: ‘Du hast doch erst 20.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.’ Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!”

“Und was dann?” fragt der Arzt.
“Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,” sagt die Blondine, “aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!”

“Ja, aber wie…??” fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: “Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt…”

“Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?“
Maria: “Señora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie.“
Señora: “Wer sagt denn sowas?“
Maria: “Ihr Mann hat’s gesagt.“
Señora: “Oh.”

Maria: “Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie.“
Señora: “Unsinn! Wer sagt das?“
Maria: “Ihr Mann.“
Señora: “Oh.”

Maria: “Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie.“
Señora wütend: “Hat das auch mein Mann gesagt?“
Maria: “Nein, Señora, der Gärtner.“
Señora: “Oh, okay. … Wie viel wollen Sie?”

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.
Er fragt: “Was kann ich für Sie tun?“
Beamter: “Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.“
Der Busfahrer tut das und fragt: “Kann ich noch etwas für Sie tun?“
Beamter: “Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen.“
Auch das tut der Busfahrer.

Beamter: “Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?“
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: “Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?“
Antwortet der Beamte seufzend: “Urlaub!”

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
“Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?” flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: “Ich habe die Fernbedienung gefunden!”

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: “Bist Du verletzt?”
Er antwortet: “Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin…”

Erster Schultag in Berlin
Der Direktor ruft die Schüler auf:

“Mustapha El Ekhzeri?” — “Anwesend!”
“Achmed El Cabul?” — “Anwesend!”
“Kadir Sel Ohlmi?” — “Anwesend!”
“Mohammed Endahrha” — “Anwesend!”
“Mel Ani El Sner?” — Stille im Klassenzimmer.

“Mel Ani El Sner?” — Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes Mal: “Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: “Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.”

Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.

"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.

"Kirschen essen."

"Aber es sind noch gar keine dran."

"Wenn ich oben bin, schon!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
“Hey”, lallt er den Mann an, “ich habe gerade deine Mutter gefickt!“
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.

Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: “Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!“
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: “Hey, ich habe gerade …“
Unterbricht ihn der Mann: “Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!”

Zum Glück gibt’s ALDI


Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt.”
“Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben,” antwortet Peter.
“Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter pinkelt in ein kleines Glas und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
“Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter. (Tierabteilung im ersten Stock)
Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.