Unser Humor 4.0

Der Mann ist ein archaisches Wesen.

Das ist wirklich lustig...
Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.

...... ... ...
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok

Das ist Business!

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich”, murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört die Beiden. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

Da hören sie: “Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!”

Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe
Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe. Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen lässt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist.
Der hungrige Mann denkt sich: “Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin”.

Gedacht — getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare.
Örks; Würg; …. und schon ist der Teller wieder voll.
Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt:
“So weit war ich auch schon.”

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind. Der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.
Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin — das ist seines.

Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.
Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme …”

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"
Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben
auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich, und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den
Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf.“
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Voller Stolz blickt sich der neue Abteilungsleiter in seinem großzügigen Büro um. Als ein jüngerer Mann eintritt, greift er zum Telefonhörer und plaudert beiläufig hinein: “Oh ja, Herr Direktor, das war in der Tat ein ganz reizender Abend gestern bei Ihnen und Ihrer Gattin. Auf Wiederhören.”

Dann legt er auf und wendet sich seinem Besucher zu: “Und was kann ich für Sie tun?“
Junger Mann: “Nichts, danke. Ich möchte nur das Telefon anschließen.”

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort "

Ein Bär jagt einen Hasen durch den Wald. Plötzlich bleiben sie stehen, da sie eine Flasche finden. Sie entschließen sich dazu, daran zu reiben und darauf erscheint ein Geist.

Geist: “Ich erfülle jedem von euch 3 Wünsche.“
Bär: “Ok, ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich werden.“
Hase: “Und ich wünsche mir ein Motorrad.“
Geist: “Ok, euer erster Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer zweiter Wunsch?”

Bär: “Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im ganzen Land weiblich werden.“
Hase: “Und ich wünsche mir, dass ein Leben lang Karotten zu meinem Haus geliefert werden.“
Geist: “Ok, euer zweiter Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer letzter Wunsch?”

Der Bär denkt sich: “Warum verschwendet der dumme Hase seine Wünsche so? Mir soll’s egal sein …“
Dann sagt er: “Mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt auch weiblich werden!“
Hase: “Und mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass der Bär hier schwul wird!”

Der Hase setzt sich dann auf sein Motorrad und fährt nach Hause zu seinen Karotten.

Aufklärung mal anders:
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch — manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rots fort sind kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!

Es gibt aber auch 6‑Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist:
Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell ……….

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Max ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Max, bitte tu mir einen Gefallen!"
Max: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Max - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Max mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Max, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Matthias hat auch noch eine Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt - mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn — wegen seiner dummen Bemerkung — ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns — rein für die Wissenschaft — 10 Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1.) Wir hatten zugenommen.
2.) Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3.) Wir hatten Probleme beim Fahren.
4.) Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5.) Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6.) Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7.) Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8.) Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9.) Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.) Und zur Krönung mussten wir alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!

Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: “Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?”

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: “Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?”

“Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,” erwiderte die Empfangsdame. “Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt.”

"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!"

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer:
“Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf’s Dach komme?“
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: “Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!“
Frau: “Richtig. Mein Mann ist hoch gestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei …”

"Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?"

"Mache Yoga. Ist 'ne Kerze."

"Du hast aber dabei gepupst."

"Ist eine Duftkerze."

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: “Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegficken!”
“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist …”