Unser Humor 4.0

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Sag mal, möchtest du eigentlich manchmal gern ein Mann sein?"

Frau: "Nee. Du?"

Der is richtich jut

Drei Blondinen sind auf einer Insel die 100 Meter vom Festland entfernt ist.
Die erste schwimmt los und nach 25 Meter ertrinkt sie.
Dann schwimmt die zweite los und ertrinkt nach 50 Meter.
Darauf hin schwimmt die dritte los und nach 75 Meter denkt sie, Ich kann gleich nicht mehr und schwimmt zurück zur Insel.

Durchsage am Bahnhof: Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.

Und speziell für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel

Hast du Whisky in der Blase kannst du Rammeln wie Ein Hase

Sagt der Dirigent zum Orchester :"Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte rauf auf die Bühne und holen sich einen runter."

Kommt eine Mutter mit ihrem Kind an einem Pferd vorbei.

Das Pferd hat einen stehen.

Fragt das Kind:" Mami, Mami ist das Pferd krank ?"

" Nein, Nein, erwidert die Mutter," ich wäre froh Dein Vater wäre mal so gesund

Nach langer Zeit treffen sich zwei Kumpels wieder.
Fragt der eine: Na wie ist es mit deinem Sexleben?
Antwortet der andere: Das ist total geil und verrückt, ich treibe es mit Zwillingen!
Fragt der eine wieder: Ist das nicht kompliziert, vor allem, wie unterscheidest du die beiden?
Sagt der andere: Ach, die Renate hat ein Muttermal auf dem rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack.

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Da ihnen diese viel zu teuer sind, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan, sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem Anderen. Nach dem 15. Krokodil, dass sie ans Ufer ziehen, sagt der Eine zum Anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren natürlich, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Richter zur hübschen und blonden Zeugin: "Wie heißen Sie?"

Darauf die Blondine: "Marie Luise Sophia!"

Richter: "Und wie werden Sie gerufen?"

Darauf die Zeugin verlegen: "Komm her, du geile Bumsmaus!"

Unglaublich

So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger

(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unter-schrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

Eine hübsche Frau kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef ???"

Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen ? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

Sie: "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm ausrichten ???" Und sie schiebt ihren Zeigefinger in seinen Mund.

Mit einem Brett in der Hose lutscht der Barkeeper genüsslich ihren Zeigefinger "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet die Nachricht ?"

Die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier und keine Seife mehr ist ..."

der Lehrer fragt Fritzchen:
"Da hängen 100 Äpfel am Baum.
Du holst dir einen runter.
Wieviele Äpfel hängen dann noch am Baum?"

Fritzchen:
"Ähm - äh - 100?!"