Unser Humor 4.0

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.

Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
“Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

Nicht Dumm:
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

Darauf antwortet sie:
“Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen! Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!”

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

“Typisch”, sagt der eine zu seinem Kollegen, “klauen immer mehr, als sie tragen können …”

Ein Mann kommt ins Krankenhaus
Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: “Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr.”

Die Schwester antwortet: “Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an.”
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ’ne Eins steht.
“Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A.”

“Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts.“
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. “Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen.”
“Ja schon!”, sagt der Mann, “Aber die nehmen die Karte nicht.”

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Der Reisende hebt seinen Koffer ins Gepäcknetz.
"Hoffentlich fällt mir der nicht auf den Kopf", sagt die darunter sitzende Dame.
"Keine Angst, es ist nichts Zerbrechliches drin!"

Empört ruft der Gast den Inhaber des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine.
Sagt der BH: "Das war ja eine furchtbare Nacht. Ständig waren irgendwelche fremden Hände und Zungen in mir. Ich bin völlig ausgeleiert. Und wie war es bei dir?"
"Nix los, tote Hose. Ich war die ganze Nacht in der Handtasche."

Unterhalten sich zwei Freundinnen
"Ich bin gestern mal wieder so richtig gut vernascht worden!"
"Ach ja, von wem denn?"
"Das kann ich dir nicht sagen und erst recht nicht seiner Frau."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?

Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
Er: „Was machst du da?“
Sie: „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“
Er: “Das glaube ich dir nicht!”

Der Ehemann macht die Schranktür auf: “Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid …”

Zwei alte Freunde treffen sich
Sagt der eine: “Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!”

Sagt der andere: “Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.”

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
‘Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.’

Die Antwort der ersten Frau:
‘Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.‘

Die Antwort der zweiten Frau:
‘Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.‘

Die Antwort der dritten Frau:
‘Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.’

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, dass sie ablegt brandet
tosender Applaus auf.

Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille.
"Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten.

Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."

Zwillinge sitzen
in der Badewanne, das Wasser läuft ab.

Als der Schaum langsam zurückgeht,
Sieht das Schwesterchen, dass beim
Bruder etwas anderes zwischen den
Beinen ist als bei ihr.

Sie fragt: "Darf ich das mal anfassen."

Darauf der Bruder: "Nein, du hast deines ja schon kaputt gemacht!"

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: “Mami, ich kann nicht schlafen. Erzähl mir doch ein Märchen.”

“Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!”

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.

Die Dame steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Slowakei!"

Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung.

Das ist eine bayerische Ente! Ich will eine aus Polen."

Die dritte Ente findet endlich Gefallen.

Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"

Stumm dreht der Händler sich um und reckt ihr den Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Ein Ehepaar schaut sich eine Tiersendung im Fernsehen an. Fragt er: "Findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Sagt Sie: "Ja, mein Hase."

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...

Klein Erna sitzt mit ihrer Mutti in der Badewanne.
Als Erna immerzu bei Mutti zwischen die Beine starrt, fragt diese: “Na Erna, was schaust du da so hin?”
Erna: “Mutti, was ist das da?”
Mutti (leicht errötend): “Meine Vagina.”

Nach einer Weile fragt klein Erna: “Mutti, hab ich so was auch?”
Mutti: “Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen.“
Sie baden weiter, Erna denkt nach.
Nach einer Weile: “Und die Omi, hat die auch so was?”
Mutti antwortet: “Ja, aber bei der ist es schon ein Waggon!”

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Eine Frau (blond?) steht suchend im Baumarkt vor der Bohrerabteilung.
Da kommt ein Verkäufer und fragt sie, ob er ihr helfen kann.
Frau: “Ich suche einen 3mm Bohrer und einen 5mm Bohrer.“
Verkäufer: “Was wollen Sie denn damit?“
Frau: “Ich will ein 8mm Loch bohren.”

Darauf der Mann: “Aber das ist doch Quatsch, nehmen Sie doch zwei 4mm Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen.”

Alternatives Toilettenpapier

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
“Hier wird nicht geraucht!”
“Ich rauch doch gar nicht…!”
“Zigarette im Mund genügt mir schon!”

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm damit links und rechts eine runter!
“Hier wird nicht geschissen!”
“Ich scheiß doch gar nicht.”
“Papier in der Hand genügt mir schon!”