Unser Humor 4.0

Hänsel und Gretel: die echte Version

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.

Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut´s nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: Jetzt noch nicht spritzen!

Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:

Der Kleine muss mich auch mal ficken!

Doch als sie hinkam, war´s zu spät,
des Hänsl´s Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
so dass sie ihn in einen Käfig sperrt.

Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
Du wirst mich jetzt von hinten ficken!

Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: Jetzt gemma wetzen!;

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:

der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

Die Lage ist Ernst!

Ernst macht Spaß, es gibt noch Alternativen

Basteln als Beschäftigungstherapie in Zeiten des Coronavirus.
Selbstgestricktes Toilettenpapier aus Schredder.

Was ist der Unterschied zwischen Autos und Toilettenpapier? Autos kann man auch gebraucht verkaufen.

Gegen das Corona-Virus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich.

Hilft nicht direkt, aber es sorgt für den Mindestabstand von einem Meter.

Ich bin sicher, scharfer frischer Knoblauch desinfiziert auch die Mundhöhle.

Gibt's den noch oder ist der auch schon ausverkauft?

Nein, aber nix sagen.
Sonst fangen Deutsche noch an, bei Türken einzukaufen.

Das würde Viele aber doch Überwindung kosten.
Möglicherweise würden die sich dann doch lieber mit Corolla (oder wie dat heißt) infizieren.

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.

Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"

Mohammed Rachid erzählt seinen Kindern und Enkeln über die gute alte Zeit …

Damals ging ich mit einem Fünfer in den Dorfladen … und kam zurück mit einem Brot, … einer Schachtel Eier, … 3 KG Kartoffeln, zwei Salamis, … einem Pfund Butter … einem Kilo Zucker … einem Liter Milch … 100 Gramm Käse … und einer Schachtel Tee, einer Schachtel Zigaretten und zwei Flaschen Bier …

Heute ist das alles nicht mehr möglich bei diesen vielen Überwachungskameras!!!!!!!!

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich
damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem
Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
ehrlich, was hast du damals gedacht, als du
mich das erste Mal gesehen hast?"


Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau
vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich
die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis
oben hin mit Sperma."

Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
was denkst du heute?"

Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut
gelungen."

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?”

Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten.”

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.

Fritzchen fragt die Lehrerin: “Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsst nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?”

Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Fritzchen seinen Aufsatz vorzulesen.

Fritzchen erzählt: “Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.”

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank.

Gott sei Dank war das nur ein Überfall und wir haben uns schnell beruhigt.

Die Rettung

Klopapier gibts jetzt auch am Stück

Aber nicht jeder hat eine Brotmaschine!

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
“Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt. Aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!”

Darauf der Freund:
“Ich erklär Dir dass mal so! Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast Du einfach nur ein billiges Schloss!”

Verstecken?

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,
und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt,
und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon
und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt
und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel,
läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf,
und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann verreckt am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"

Tim: “Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?“
Paul: “Igitt“
Tim: “Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?“
Paul: “Nein, niemals!“
Tim: “Liebst du Frauen die einen Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?“
Paul: “Um Gottes willen!”

Tim: “Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?“
Paul: “Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich so’n Zeug?“

Tim: “Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?”

...sind die Auswirkungen spürbar

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren meinte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben herauszuführen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter … und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt … ein Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete: “Du impotenter Mistkerl.”, schrie sie ihn an. “Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!“
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: “Ich werde Dir das Spielzeug erklären … Du erklärst mir die Kinder.”