Unser Humor 4.0

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof. Da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugauto vorbeigefahren. Rechts ist eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
“Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto”, sagt er voll Bewunderung.
“Danke schön!” antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

“Kleine Kollegin”, sagt der Feuerwehrmann, “ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: “Ich glaube, da hast du recht — aber dann hätte ich keine Sirene mehr.”

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:

"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: “Ich verbitte mir Ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!“
Sekretärin: “Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche.”

Direktor: “Gut, ich will’s Ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass Sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!”

Hilfe beim Umgang mit Bewerbern

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2 Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3 Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4 Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand: “Ich bin arbeitslos.”

Der zweite leert seinen Becher … 16 Euro und auf seinem Schild stand: “Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.”

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!
Die anderen beiden brüllen:
“Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“
Auf dem Schild steht:
“Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück!”

Das ist vielleicht 'lustick' aber nicht wirklich lustig.
Das ist eher ein "Ehehe, ja, aber so isses doch."-Witz.

Sorry, aber nää!

Sitz ein Mann auf einer Tanksäule und holt sich einen runter.
Kommt eine Frau vorbei und fragt: “Ist das normal?“
Antwortet der Mann: “Nee, das ist super!”

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil ihm nichts besseres einfällt, sagt er:
“Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.”

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater befürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: “Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie: “Oh Gott, ich komme, ich komme!”

"Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!”

Im Kommen gegangen, sozusagen.

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: “Ziehen Sie sich doch bitte einmal aus.” Die Mutter protestiert: “Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!”
“Gut,” meint der Arzt, “dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!”

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: “Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
Patient: “Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

Doktor: “Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!”

Patient: “Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
Doktor: “Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird …”

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
Bürgermeister: “Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag? …”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde …”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?“
Opa: “Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
“Glückwunsch!”, sagt der Bürgermeister. “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“
Opa: “Sie geht mir auf den Sack …”

Feuerwehr...

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin: “Wie oft macht der Hahn denn das?”
“So 6–8 Mal am Tag”, antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: “Siehst du!!”

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: “Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”
“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!“
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: “Siehst du!!”

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste — er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen:
“Unsre Katz hat Junge
sieben an der Zahl.
Sechs sind Kommunisten
und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.

Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen:
“Unsre Katz hat Junge
sieben an der Zahl.
Sechse sind im Westen
und eine ist noch da.“
Die Lehrerin, ganz erschrocken: “Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“
Fritzchen: “Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!”

Der Enkel ist bei Oma und Opa
zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
“Kscht,” zischt Oma, “heute doch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.”

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran.
“Kscht, heute nicht” wird Oma langsam böse. “Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschrank, trinke die.“
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: “Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”

Putzen ist irre gefährlich

Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Jaja, die spießige kleine putzende Ehefrau ist mal wieder schuld, wenn Männer klagen.

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer herunter.
Sagt die erste: “Lass es uns gleich nochmal machen.“
Darauf die zweite: “Nee, lass mal. Ich hab schon ganz heiße Nüsse.”

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte.
Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich
schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw.
Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam.
Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater", nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren?
Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw.
Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, diesmal in einem Stringbikini.
Wieder begrüßte sie die beiden mit "Guten Morgen, Vater" und ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und er sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie und blieb stehen.
"Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüssten wir doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
"Aber Vater, ich bin's doch, Schwester Renate..."