Unser Humor 4.0

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: “Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.”

“Nicht schlecht für den Anfang”, meint sein Vater, “vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.”

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

Sie zu Ihm: "Findest Du, das ich in der Quarantäne zugenommen habe ?"
•
Er: "Du warst ja nie so richtig schlank."
*
Todeszeitpunkt: 16.23Uhr
•
Todesursache: Corina

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzen.

“Verwandte von dir?”, fragt die Frau schnippisch.
“Ja”, erwiderte er. — “Schwiegereltern.”

Neulich in einem anderen Thread gelesen:


Wer kennt die Pointe?

Zum Skatspielen?

Ich weiß es nicht.

@******bee: Kontaktverbot gebrochen

Oh mein Gott ...
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Danke1
Oh ja, trotzdem muss ich sagen, das ich schon gelacht hatte, bevor ich das das gelesen habe.
Nun ja - bin nunmal (um das Wort 'halt' zu vermeiden) ignorant und arro... usw.

Mr. Willowbee?
Geht es Ihnen gut?
Schlafen Sie sich aus, denken Sie nicht zuviel und versuchen Sie nicht verbissen, auf jede mail zu antworten.

Frau Zet.

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab

Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.

Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegen geflogen.
Diesem ruft er zu: “Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?”
“Nein, Gaaaaaasflaschen …”

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: “Kannst sehen, er springt.“
Darauf der Österreicher: “Das werden wir sehen.“
Der Schweizer: “Wirst sehen, er springt.“
Der Österreicher: “Das weiß man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.“
Der Schweizer darauf: “Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.”

Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: “Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?“
Darauf der Schweizer lächelnd: “Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.“

Darauf der Österreicher: “Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!”

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter.
Wer bekommt den Geldschein?

Der langsame Beamte!
Den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Arbeitsverteilung

Trifft sich ein Zipfel und eine Brustwarze. sagt der Zipfel der Brustwarze, wie geht es dir denn?

Die Brustwarze: Mir geht es gut. Nach dem Aufstehen werde ich mit einem warmen, weichen Waschlappen gewaschen, mit einem weichen, vorgewärmten Handtuch abgetrocknet, in ein Körbchen gelegt, den ganzen Tag spazieren getragen, Mensch du, die Männer schauen mich vielleicht immer an. Und wie geht es dir?

Der Zipfel: Mir geht es schlecht. Nach dem Aufstehen werde ich in eine enge Unterhose eingepackt, den ganzen Tag in dunklen herumgetragen, abends werde ich dann ausgepackt und dann muss ich jedes Mal einen Regenmantel anziehen und so lange U-Bahn fahren bis ich kotze.

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

“Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.”
“Wieso denn nicht???”
“Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!”

“Na und?”
“Er hat ihr 1000 Euro gegeben!”

Eine Blondine ging in ein E‑Mail-Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: “Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken”.
Der Mann zog seine Augenbraue hoch: “Alles?”
“Ja, ja, alles” versprach die Blondine.
“Nun dann folgen Sie mir einfach” sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

“Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür” sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er: “Nun knien Sie sich nieder.“
Sie tat es.
“Nun öffne meinen Reißverschluss … nimm ihn raus.” sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände … und wartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte: “Na, tu weiter.“
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran … und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
“Hallo Mutti, kannst Du mich hören?”

Das ist total gut.
Mit solchen Männern sollte man so verfahren.

Ja, find ich auch.
Der Witz zielte wohl darauf ab, wie blöd Blondinen angeblich sind, aber ich finde, sie hat den 'Herrn' fein auflaufen lassen.

... na, hat die Mutti jetzt ihre Tochter gehört oder nicht

Fangen se misch nisch vonne Bundesmutti an!

Welche Mutti hat die Tochter gehört und ausserdem hat Frau Merkel keine Kinder.
Also so'n bißchen Zusammenhang bei den Kommentaren wäre für mich, selbst Blondine, schon manchmal hilfreich.

Ich kann da nicht helfen, ich bin Blondino oder Blondiner oder wie dat heißt.

In einem kleinen Dorf in Afrika lebt ein Missionar als einziger Weißer. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: “Wie kann es denn sein, dass meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?”
Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann und dass so etwas schon einmal in Hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne.

Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesengroße Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht.
“Schau Dir diese Schafe an:” sagt er, “All diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde.”
“Ja, ja, ist schon gut” unterbricht ihn darauf schnell der Eingeborene. “Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!”