Unser Humor 4.0

So klärt man heute Kinder auf:

Sohn: “Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“
Vater: “Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Also, der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Internetcafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama dann ein paar Downloads von Papas Memory- Stick machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um “cancel” oder “escape” zu drücken und die Meldung (Wollen Sie wirklich uploaden?) hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster ‑Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
‘Geschätzte Download — Zeit 9 Monate!’ ”

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."

"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.

"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."

Ein Mann geht in eine Apotheke um sich ein Arzneimittel gegen seinen starken Durchfall zu besorgen. Der Apotheker vergreift sich in seiner Schublade und nimmt versehentlich eine Packung Valium heraus und gibt sie dem Mann mit.

Am nächsten Tag trifft der Apotheker den Mann auf der Straße und erkundigt sich: ‘Na, was macht denn Ihr Durchfall?‘
Darauf der Mann: ‘Der ist noch da, aber das ist mir so dermaßen scheeeeeiiiiiiißegal!’

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Ali aus der Türkei

Lehrer: “Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!”
Der erste: “Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.”
Die zweite: “Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.”
Der dritte: “Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.”
So geht das nun weiter bis Ali meint: “Ey, is’ voll scheißendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse und isch bin einzige Türke!”
Lehrer: “Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.”

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: “Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!”
Rums macht’s und Ali kriegt ’ne Ohrfeige auf die rechte Wange. Er rennt heulend in sein Zimmer.
Da kommt die Mutter herein und fragt: “Ali, was los?”
Ali: “Ey Scheiße, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.“
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der linken Wange. Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: “Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?”
Ali: “Ey Scheiße Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!”

Ein holländischer und ein deutscher Landwirt wetten, wer schneller einen Stall bauen könne.
Nach zwei Monaten mailt der Holländer: “In zehn Tagen sind wir fertig!” Der Deutsche mailt zurück: “Noch zehn Formulare, und wir fangen an!”

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: “Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?”

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, natürlich!“
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt: “Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich!”
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.”

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: “Habt ihr auch Sex in Österreich?”
Der Österreicher lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex!”
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?”
“Die werfen wir weg”, meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!”

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Schei*e: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Schei*e: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber.
Schei*e: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Schei*e: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Schei*e: Und Dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Schei*e: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Super schei*e: Sie verdient mehr als Du.

Jennifer kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“

Da schaut er nur kurz und mosert: „Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“

Achtung: Sonderangebot für Pfingsten
180€
wir verhaften dich vor den Augen deiner Frau und bringen dich Montag wieder zurück!!
Im Preis inklusive: Camping, Zelt, Bier, Grill, Würste, Frauen!
Wir kommen in Polizeiuniform und mit Blaulicht!
Interessierte bitte melden....

sie zu ihm... Hast du einen Job gefunden?
er...Ja!! In einer Informatikfirma!
sie...Als was?
er...als Maus

am besten so leben...
das man jeden Abend Schmerzen hat!
Vom vielen Lachen!!!

die beiden Alten... im Theater... in der Sesamstraße..
Der eine... wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muss ich immer voll laut lachen!
der andere... Stört dich das nicht beim Rasieren??

Er: es war so schön dunkel im Kino.. du hättest mich ruhig küssen können!!
Sie : spinnst du?? Ich hab dir sogar einen geblasen!!
Er: mir???

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Laden und fragt den Verkäufer:

“Wie viel kosten diese Bonbons?”
“Ein Bonbon ein Kuss!”
“Ok, verstehe, ich nehme 6 Stück von denen … meine Oma bezahlt!”

Lehrerin: " Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.“
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!“
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: “Rette mich!“
Die Kuh antwortet bereitwillig: “Stell dich hinter mich!”

Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Lachen ist so gesund und ich hab eben herzhaft lachen müssen, zumal es so perfekt in diese Gruppe passt:

So eben hab ich gelesen:

Hab bei Ebay für 250€ ein Mittel zur Vergrößerung des Schwanzes bestellt !!

Die Wixxer schicken mir ne Lupe !!

Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke und sagt: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“
Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt — es sind alle Sitzplätze besetzt — lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.

Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: “Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und Sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: “Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.”

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Bring uns zwei Tassen Kaffee, Diplom!”, ruft der Freund.
„Woher hat sie denn den Namen?”, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität geschickt, und damit kam sie zurück.”

Fragt die Frau ihren Ehemann:
“Was liebst du mehr, meinen tollen Körper oder meine herausragende Intelligenz?
Er: “Eher deinen Sinn für Humor.”

Also bitteschön!
Ich will hier wirklich niemandem auf die Füße treten und ich beobachte den Thread schon 'ne ganze Weile.
Ist das alles, was hier neuerlich gepostet wurde, wirklich 'Unser Humor'?
Sogenannte 'Witze', die man gar nicht bis zum Ende lesen muss, weil die Pointe schon vorab offensichtlich ist, wie bei Fips Asmussen?
Geht es hier um Quantität?
Scheinbar ja.
Dafür aber auf dem Niveau von Achtjährigen.
In dem Alter konnte ich auch noch darüber lachen:
Bruuuharrharrharrr! Jo moi, homm mir g'locht, des wor a Schenglglopwa! Gelle?

Manchmal werden ja hier echt gute Witze gepostet, aber manchmal wünschte ich auch, ich bekäme die Zeit zurück, in der ich derartige 'Witze' bis zur Hälfte gelesen habe, ahnend, worauf es hinausläuft, um dann, den letzten Satz lesend, bestätigt zu werden. Aber da muss ich natürlich zugeben, dass das meine eigene Blödheit ist.

Wenn "Unser Humor" sich wirklich auf diesem Level bewegt, dann .

Lieber @******bee ,

Zugegeben, Geschmäcker sind verschieden, aber vielleicht könntest du uns mal eine Kostprobe deines unvergleichlichen Humors geben. Wäre eine Alternative zum Meckern gewesen, oder ist das auch Corona-bedingt?