Unser Humor 4.0

Und wann gibt es hier wieder Witze???

oder doch noch mehr ?

Wusstet ihr, dass es auf den Kanarischen Inseln keinen einzigen Kanarienvogel gibt?

Auf den Jungfrauen Inseln das Gleiche!
Kein einziger Kanarienvogel!

Eine Ente hat Amnesie und fragt ein Krokodil: “Du sach ma, ich hab Amnesie, was bin ich eigentlich?“
Das Krokodil guckt und antwortet: “Weißes Gefieder, Plattfüße, gelber Schnabel — du bist ne Ente. Ich hab aber auch Amnesie, was bin ich denn?”

Die Ente guckt sich das Krokodil an und sagt: “Lederjacke, große Klappe, kurze Beine, langer Schwanz — du bist ein Italiener.”

Mann zu einer Frau: “Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt.”

Daraufhin die Frau: “Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen.”

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch, wie von Geisterhand.
“Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!“
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
“Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!”

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt für immer in der Schweiz zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur.
“Geh, hörst, i hätt gern a Annoncn aufgebn, zwecks aner Frau!“
Fragt der Redakteur: “Ein- oder zweispaltig?!”
“JO, DA WAAANSINN, DA WAAANSINN!!!”

Österreicher sind so blöd!
Ich weiss das, ich hab' Familie da.

In Österreich hat die Evolution eben andere Wege genommen.

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist. Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: “Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“
Blondine: “Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.“
Freundin: “Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.”

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: “Na, hast du dein Auto verkauft?“
Blondine: “Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es natürlich!”

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Amerika

“Lieber Papa,
Amerika ist ein wundervolles Land, Miami ist eine fantastische Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich …
Ich fühle mich sehr wohl hier.
Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Mitschüler mit der Straßenbahn kommen.
Dein Sohn Mohammed”

Am nächsten Tag, bekommt Mohammed eine Antwort von seinem Vater:
“Mein Lieber Sohn,
ich habe soeben 100 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen.
Mach uns nicht lächerlich und bring unserer Familie keine Schande.

Du gehst sofort los und kaufst dir auch eine Straßenbahn.
In Liebe Papa”

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.”
Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.”

Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.”
Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.”

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”
Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”
Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”
Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”
Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”
Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”
Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

Was isst ein Öko-Bio-Kanibale?

Nur Jundfrauen
-die sind ungespritzt

Marketing.... lohnt sich!!!

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:
DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer: “Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!”
Der Feuerwehrmann am anderen Ende: “Wie kommen wir denn zu Ihnen?”

Die Blondine: “Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?”

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt “Opa, du könnest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!”

Der Opa antwortet: “Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!”

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel. Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran er glaubt.
Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
Der deutsche Schäferhund antwortet: “Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen.”
“Gut”, sagt Gott. “Dann setze dich an meine rechte Seite.

Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?”
Der Dobermann antwortet: “Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.”
„Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.”

Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
Die Katze antwortet: “Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz.”

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein.
Plötzlich hört er eine Stimme:
“Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch.”
Der Einbrecher sieht sich um, kann aber niemanden entdecken und macht weiter.
Aber kurz darauf hört er noch einmal: “Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch.”

Da entdeckt er einen Papagei im Käfig und fragt: “Hast du das gesagt?”
Papagei: “Ja, und?”
Einbrecher: “Puh, hast Du mich erschreckt. Wie heißt Du denn?”
Papagei: “Friedrich der Große.”
Einbrecher: “Was für ein komischer Name für einen Papagei. Wer hat dich denn so genannt?”
Papagei: “Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!”

Chef: “Wo ist denn der Azubi?”
Mitarbeiter: “Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant?!
Der ist grad kacken.”

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

• Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
— Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
— Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
— Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
— Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
— Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.
— Der leichtsinnige Viehändler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
— Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spürt man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spürt.
— Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
— Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.
— Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
— Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
— Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
— Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
— Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.”
Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!”

50-Jähriger: “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?”
Pfarrer: “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.

Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst… du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann…. du wirst die Freitage hassen.

Eine Blondine ertappt einen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen und zwar mitleidslos.

Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
“Hast du den Maulwurf ertränkt?”, fragt sie ihr Mann neugierig.
“Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben.”