Unser Humor 4.0

Richter zum Zeugen:
“Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?”
Zeuge: “Ja, das habe ich.”
Richter: “Und warum haben Sie nicht geholfen?”
Zeuge: “Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!”

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar
und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?”
Frau: “Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.”

Mann: “Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?”
Frau: “Nein, sie gehen auseinander.”

Auf dem Dorf-Marktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert?”

Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.

Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: ‘Niet trinken, dat is Jift!!’ Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:’ Niet trinken, dat is jjiftig!!!’ Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: ‘Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!’ Der Kölner nur: ‘Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!’

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: “Ich versuche dem Papa seinen Bauch glatt zu streichen!”

Da sagt Kevin: “Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!”

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der Halb-sieben und nicht der Vier-Uhr-Dreißig, wie
ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg' endlich auf und komm' wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit...

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: “Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.”
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: “Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da …”


Der Polizist herrscht sofort los: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERDAMMTE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?”
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.

Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.
Spontan brüllt er ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!”

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf’s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen… Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: “Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?” Der Rocker: “Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.”
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:” Aaahh, tut das gut.”
Die Taucherin fragt ihn: “Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?”
Der Rocker: “Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.”
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: “Aaahh, tut das gut.”
Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: “Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?”

Der Rocker: “Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.”

Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
“Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!”

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: “Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?”
Die Frau ist überrascht: “Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?”

Der Bauer: “Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?” “Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!”
“Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?”

Nachts bei der Verkehrskontrolle

Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
Autofahrer: „Franz Beckenbauer.“
Polizist: „Sie wollen mich wohl veräppeln? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“
Autofahrer: „Johann Wolfgang von Goethe.“
Polizist: „Na also, geht doch.“

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat.

Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: „Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: “Was ist denn weiter entfernt — der Mond oder London?”

Diese daraufhin ganz entrüstet: “Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?”

Wie heißt der Bruder von Elvis?
Natürlich Zwölfis.
(Muss man laut lesen)

...und sein kleinerer Bruder Zehntis?

Der verbringt sein Leben als Klümpchen.

Den hab ich vor Jahren auch schonmal geschrieben;
das gab üble Proteste. Wie konnte ich nur?

Ja, den gibt's bei Rewe im Plastikbecher, dafür aber ohne H.

Frau Z.,
Sie meinten wohl Campino, aber den gibt's inzwischen auch nur noch als Tote Hose.

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Krauchen zwei Regenwürmer an einer Schüssel mit Makkaroni vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Guck mal, lauter Albinos!"

Die Tiere des Waldes sind jeden Tag so richtig schlimm betrunken. Eines Tages, beim großen Rat der Tiere des Waldes, beschließen sie, von nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken. Alle Tiere stimmen zu, auch dazu, dass derjenige, der sich nicht an die Regel hält, vom Bären, dem größten und stärksten Tier des Waldes, aufgefressen werden darf.

Am nächsten Tag geht der Bär rum um zu ...kontrollieren ob sich auch wirklich alle benehmen. Es ist auch alles in Ordnung. Bis er zum Baum kommt. Darunter liegt der Hase. Total blau. Da sagt der Bär: "Hase... du weißt doch was wir gestern beschlossen haben... eigentlich müsste ich dich jetzt fressen. Aber eine Chance hast du noch." Der Hase lallt nur.

Am nächsten Tag geht Bär wieder rum. Und was sieht er? Unter dem gleichen Baum liegt schon wieder der Hase. Schon wieder sturzbetrunken! Der Bär wird jetzt echt ein bisschen böse und sagt "Ey Hase, Mann! Eigentlich müsste ich dich jetzt echt fressen! aber...eine allerletzte Chance hast du noch. Aber nur noch eine!"

Am folgenden Tag geht der Bär rum und sucht den Hasen, findet ihn aber nicht. Er denkt schon, na, vielleicht hat er sich ja jetzt endlich daran gehalten. Da kommt er zufällig am Teich vorbei. Er sieht einen langen Strohhalm herausragen, drum herum steigen Luftblasen an die Oberfläche und darunter schwimmt der Hase. Er atmet durch den Strohhalm. Da sagt der Bär: "Du Hase, komm mal hoch." Der Hase taucht auf...und ist schon wieder total betrunken! Da sagt der Bär: "Also wirklich, Hase, du wusstest genau, was wir Tiere des Waldes beschlossen haben! Und du hast dich nicht daran gehalten. Ich muss dich jetzt fressen." Da sagt der Hase:" Du, Bär, was IHR Tiere des Waldes beschließt, ist UNS Fischen doch total egal!"

Drei Kinder unterhalten sich.
Das erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.
Das zweite meint, meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint das dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.