Unser Humor 4.0

Jägermeister-Kuchen

Zutaten: * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weißen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung: Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeisters. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen

Klasse Resppt
hadde abba keinen Jäschermeischter
klappt abba auch mit Wischkie
Schüsell is gans geblieben
ämpfehle Plaschtickmaterienal

Mein Ofen dreht sich immer noch

Wer waren die ersten drei Politiker?
— Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Ein BWL-Professor erklärte seinen Studenten ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.
“Wozu lernen wir eigentlich den Kram?”, rief der junge Mann.
“Um Leben zu retten,” entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.
“Wie rettet die BWL denn Leben?”
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.
“BWL rettet Leben,” sagte er, “denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus.”

Blind Date: Er: “Wie erkenne ich dich?” Sie: “Bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Wie erkenne ich dich?” Er: “Habe eine Waage und einen Zollstock dabei.”

Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: ‘Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?’
Sagt der Barkeeper: ‘Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!’

Wolfgang: ‘Und was sind das für Aufgaben?’
Barkeeper: ‘Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!’
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: ‘Erstens: Du musst diesen 2‑Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!’

Wolfgang meint: ‘Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!’
Barkeeper: ‘Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.’
Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu: ‘He, Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?’
Der Wirt gibt ihm den 2‑Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
‘So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn .…..?!

Eine Frau und ein Mann wurden in in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall … Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an … Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: “Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”

Der Mann fuhr fort: “Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: “Willst Du nicht auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: “Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war …”

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Eine Blondine stoppt an einem Verkehrsschild mit ihrem kleinen Flitzer. Ein Obdachloser klopft an ihre Seitenscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter.
Als sie wieder an einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Seitenscheibe und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie erneut an einem Verkehrsschild stoppt, klopft der Obdachlose wieder an ihre Scheibe.
Sie fragt ihn: “Wie machst Du das, dass Du immer wenn ich anhalte neben meinem Wagen stehst?”

Der Obdachlose antwortet: “Gibt mir 20 € und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!”

Ein junger Gelehrter kam zum Rabbi: “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben! Was soll ich tun?”
“Heiraten”, sagte der Rabbi.
“Und dann werde ich ewig leben??”, fragte der junge Gelehrte erstaunt …

“Nein, aber der Wunsch verschwindet.”, antwortete der Rabbi.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Sauce sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du???

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

Zwei Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin: “Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht”.
Gesagt, getan.
Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt: “Du … ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr.”

Antwortet der andere: “Da hattest du ja noch Glück — ich glaube meine war ’ne Hexe.”
Der andere fragt: “Wie … ne Hexe?! Wie kommst du darauf?”
Der andere erzählt: “Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe, hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus.”

Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte.
Auf der steht: “Ruhe in Frieden!”
Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.

Der Verkäufer des Blumenladens sagt: “Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: ‘Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung’ …”

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, dass Sie wirklich bald heiraten?"

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“

Zur 20-jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mit schuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“


Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

Ein Türke wird von den E‑Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: “Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”

Die Frau empört: “Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!”

Egon kommt, breit wie ein Schrank: “Was willst Du?”
Der Türke: “Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”
Egon brüllt laut: “Willst Du’n paar auf die Fresse?!”
Der Türke: “Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss nehmen Kerze …”

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen gerade losfahren.

Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz bitte!", rennt los und holte seinen Grabstein.

Fragt das andere Skelett ganz verdutzt: "Hey, was sollte das, was machst du da?"

Meint das andere Gerippe: "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber denkst du denn ich fahre damit ohne Papiere?!"

Sohn: Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.

Vater: Das ist leider nicht gut, lass das lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: Papa, ich bin jetzt mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.

Der Vater wieder: Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist sie Deine Schwester?

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte, und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann.

Mutter: Du kannst zusammen sein mit wem Du willst, er ist nicht Dein Vater!

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke:
Blondine 1: “Das … ist der Rhein!”
Blondine 2: “So ein Unsinn, das ist die Donau!”
Blondine 1: “Rhein!”
Blondine 2: “Donau!”
Blondine 1: “Rhein!”
Blondine 2: “Donau!”

Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: “Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach.”
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück — abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
“Und?”, fragt die andere, “Rhein oder Donau?”
“Die A2!”

Samstagabend im Kloster

Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater die Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: “Schwester! Ich bin errettet!”
“Errettet? Wie kommt’s?” fragte die ältere Nonne.

Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand.”
“Tatsächlich …” murmelte Dorothea.
“Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt.”
“So, so. Und dann?” fragte die alte Nonne
“Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung.”
“Dieser alte Teufel!” schimpfte Dorothea plötzlich los. “Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen.”

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoss.

“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!“
Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme…”

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider klappt es im Bett nicht mehr. Er hat schon alle möglichen Mittelchen wie Gummibärchen eingeworfen aber nichts regt sich.
Da sagt der Arzt: “Binden Sie ein Lineal drunter dann wird’s klappen.”

Gesagt, getan, Lineal drunter und der Sex funktioniert perfekt.
Kurze Zeit nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen: “Ich habe schon viel erlebt, dicke und dünne, große und kleine Dinger, aber dass einer auf ner Trage hier reinkommt ist auch für mich neu.”