Unser Humor 4.0

Zwei Freunde unterhalten sich:
Ich hatte gestern Zoff mit meiner Frau.
Und? Wer hatte das letzte Wort?
Ich.
Und was hast du gesagt?
"Dann kauf's dir halt!"

Zwei Freundinnen am Telefon:

Erste Freundin: “Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!”

Zweite Freundin: “Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und — was hast du gemacht?”

Erste Freundin: “Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”

Zweite Freundin: “Warum das denn?”

Erste Freundin: “Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung.”

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: “Degen!”
Die Lehrerin: “Gut, sehr gut!”
Der zweite Schüler: “Pistole!”
Die Lehrerin: “Gut, sehr gut!”

Fritzchen: “Saksosüt!”
Die Lehrerin: “Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären.”
Fritzchen: “Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen:‘Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt … das ist schon ein Mordsinstrument!’ ”

Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino!

Da war die Schildkröte ganz traurig.

Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.

Was hast Du denn? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein.

Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch"

"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Tiere die sprechen..

In der Schule fragt die Lehrerin die Kinder, welche Tiere den wohl sprechen können.

Die kleine Susi meldet sich und sagt: Unser Kanarienvogel kann sprechen, Papa hat es ihm beigebracht.

Toll sagt die Lehrerin. Wer kennt noch ein Tier das sprechen kann?

Franz zeigt auf und sagt: Unser Kakadu spricht auch ein paar Worte Hunger Hunger, und wo ist der liebe Hansi.

Auch schön, sagt die Lehrerin. In der Ecke hinten meldet sich Fritzchen. Fritzchen sagt, Fische können sprechen.

Die Lehrerin erklärte, dass Fische nicht sprechen können.

Doch, sagt Fritzchen, Fische können sogar sehr gut sprechen.

Die Lehrerin ermahnte Fritzchen.

Doch der blieb bei seiner Version, dass Fische sprechen und lieferte der Lehrerin auch den Beweis dafür. Er erklärte: Meine Eltern zum Beispiel haben ein Aquarium im Schlafzimmer. Gestern Nacht, da konnte ich nicht schlafen, habe ich gehört wie der eine Fisch zu dem anderen Fisch gesagt hat: Lass Deine kalten Flossen von meinem Schwanz...

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: “Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?”

Meint die Kollegin:
“Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!”

Trump ruft Merkel an:

“Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?”
“Sicher!” antwortet Merkel. “Das dürfte kein Problem sein…”
Trump: “Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben!”
“Wenn’s weiter nichts ist … ich kümmere mich darum!”, entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”
“Natürlich!”, antwortet der Kondomfabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche ”

“Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm lang und mindestens 6 cm im Durchmesser.”
“Alles klar. Sonst noch was?”
“Ja,” sagt Merkel, “tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit ‘MADE IN GERMANY. Size: SMALL’.”

.....da hat jemand etwas vor

... bei dem würde ich eher vermuten, dass es nur 344.895 Stück sind.

Der Bauer versucht vergeblich, seinen Bullen zu bewegen, die Kuh zu bespringen.

Sein Sohn sieht sich das einige Zeit an, nimmt dann dem Bauern den Führungsstrick aus der Hand und geht mit dem Bullen. Nach 10 Minuten kommen sie zurück, und der Bulle bespringt sofort die Kuh.

Als er wieder runterrutscht, fragt der Bauer seinen Sohn, wie er das hinbekommen hat.

Sein Sohn sagt: "Hinter der Scheune sind doch die hohen Brennnesseln. Da habe ich ihn mehrmals durchgeführt."

Der Bauer wird bleich und sagt leise: "Erzähl das bloß nicht der Mama.".

Babys

Unterhalten sich zwei Frauen im Krankenhaus. Sagt die eine: Sag mal, weisst Du wo die Babys rauskommen wenn die fertig sind nach 9 Monaten?

Klaro sagt die andere, da wo Sie am Anfang auch reingekommen sind .

Da packt sich die andere Frau an den Hals und schreit, das wird aber verdammt eng....

Das habe ich auch gelesen
die waren gebraucht zur Aufbereitung für den Schwarzmarkt oder so

Bin durch die Prüfung gefallen und hab auf Facebook ein Bild gepostet mit der Überschrift: “War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal.”

Kommentar von meinem Vater: “Deswegen hast du eine Schwester!”

Vater und Baby

Vater: “Sag Papa!”
Baby: “Mama!”
Vater: “Komm schon, sag Papa!”
Baby: “Mama!”
Vater: “Verdammte Scheiße, sag Papa!”
Baby: “Verdammte Scheiße!”

Mutter: “Schatz, ich bin zu Hause!”
Baby: “Verdammte Scheiße!”
Mutter: “Wer hat dir das beigebracht?”
Baby: “Papa!”

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Sie zieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”

Zwei Taubenzüchter beim Füttern.
Meint der eine: “Tauben sind wie Politiker.”
Der andere: “Wie kommst Du denn darauf?”

Der erste: “Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!”

Lehrer:"Wenn du gut Deutsch kannst bilde mal einen Sattz mit Genitiv und Dativ"
Deutsch lernender Schüler:

"Ge ni tiv ins Wasser weil es da tiv ist."

Kennt ihr ein Tier mit zwei Behinderungen?

Eine blinde Taube ...

Besser eine blinde Taube im Bett
als eine Krähe auf dem Dach?

Nee, besser ne Stumme im Bett als ne Taube aufm Dach.

da hast du recht

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: “Ein Bier bitte.”
Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: “Wieso ist das Bier so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: “Wieso ist das Steak so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: “Den Gang entlang, links, dann wieder links.”
Der Japaner geht links, dann aber rechts und fällt in den Pool.
Japaner: “Bitte nicht spülen, nicht spülen!”

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.

Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.