Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
Unser Humor 4.0
Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe.
Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube."
Ist der bescheuert denkt der Fahrer.
Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zieleinrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsanstalt) 100,-Euro.
Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer."
Fahrer hält knapp vorbei.
"Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst."
Das ging noch 2 bis 3 mal so.
Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall.
Der Fahrer total perplex.
Daraufhin meint der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."
Der Ober bedient einen Sauerländer.
Dieser will die Vorspeise bestellen.Kunde: Ich möchte als erstens eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte.
Dann bestellt er den Hauptgang: Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte.
Als er auch dies gegessen hat will er den Nachtisch bestellen:
Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte.
Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte.
Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen.
Gut Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte.
Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit rechts, und nicht zu weit links, sondern genau in der Mitte!
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Ein Ehepaar im Restaurant
da bekleckert sich die Frau und sagt
"Oh jetzt sehe ich aus wie ein Schwein."
antwortet der Mann:
"Ja - und bekleckert hast du dich auch"
da bekleckert sich die Frau und sagt
"Oh jetzt sehe ich aus wie ein Schwein."
antwortet der Mann:
"Ja - und bekleckert hast du dich auch"
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Warum boren sich die Beamten kurz vor Feierabend alle in der Nase?
Sie hatten die Anweisung das Letzte aus sich heraus zu holen.
Sie hatten die Anweisung das Letzte aus sich heraus zu holen.
"So betrunken war ich doch gar nicht Schatz, oder?"
"Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen." 
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."
11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"
10.) Tokio Hotel.
9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."
8.) "Merkwürdig, bei Schweinen war hier die Leber."
7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"
6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."
5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"
4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."
3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"
2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."
11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"
10.) Tokio Hotel.
9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."
8.) "Merkwürdig, bei Schweinen war hier die Leber."
7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"
6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."
5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"
4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."
3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"
2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Polizeikontrolle
Gestern werde ich von einer Polizeikontrolle angehalten.
Polizist: "Ihren Führerschein und die Papiere bitte!"
Ich: "Ich habe nichts getrunken - warum halten sie mich an?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Nachdem er meine Papiere gesehen hat lässt er mich weiter fahren.
Nach 500 m fahre ich nochmal zurück.
Polizist: "Was wollen Sie, Sie waren doch eben schon mal hier!"
Ich. "Ich habe es mir überlegt, ich mache es!!!"
Gestern werde ich von einer Polizeikontrolle angehalten.
Polizist: "Ihren Führerschein und die Papiere bitte!"
Ich: "Ich habe nichts getrunken - warum halten sie mich an?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Nachdem er meine Papiere gesehen hat lässt er mich weiter fahren.
Nach 500 m fahre ich nochmal zurück.
Polizist: "Was wollen Sie, Sie waren doch eben schon mal hier!"
Ich. "Ich habe es mir überlegt, ich mache es!!!"
Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten.
"Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung."
Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: "Mein lieben Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?"
"Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen."
Der Beamte ist sichtlich verwirrt: "Wie heißen Sie denn Fräulein
Bumsen?"
"Wilma!!"
"Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung."
Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: "Mein lieben Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?"
"Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen."
Der Beamte ist sichtlich verwirrt: "Wie heißen Sie denn Fräulein
Bumsen?"
"Wilma!!"
Freunde in der Kneipe:
"Sag mal, kennst du die Wüste Gobi?"Antwortet der andere feuchtfröhlich: "Nein, aber du kannst mir gern mal ihre Telefonnummer geben."
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"
Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"
Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"
zwei Frauen im Fahrstuhl:
sagt die Eine: "Boah, hier riechts nach Sperma!"Sagt die Andere: "Sorry, man darf ja mal noch Aufstossen dürfen"
Ein Schelm...der Übles Denkt...!!!
"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluss machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann musst Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluss machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
Der Huber Fritz kann sich nicht entscheiden, als was er sich für die Faschingsfeier verkleiden soll und fragt seinen Kollegen Hans, was dieser plant.
"Ich geh' als alte Kartoffel", sagt Hans.
"Wie geht das denn?", wundert sich Fritz.
"Ganz einfach: Ich geh' nackert, runzlig bin ich von alleine und einen kleinen Keimling hab' ich auch..."
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen ...... Er läutet🔔
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒 Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen ! Der Gast wird total wütend 😬 .... Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin. Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒 >>> Er tobt vor Zorn ..... Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒 Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒 Darauf der Taxifahrer: Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner !!!
Der letzte war jetzt nicht sooo mein Sinn für Humor ...
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Warum sind Hunde so schlechte Tänzer?
Sie haben zwei linke Beine.
Sie haben zwei linke Beine.
Heute ist der " Internationale Frauentag"!!!
Die Männer sollten deshalb heute besonders aufmerksam sein, wen sagen: "Hey - toll geputzt!"
oder:
"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"
oder:
"Schnuckelchen, heute ist Weltfrauentag - Du sollst dich schonen. Du musst heute nicht spülen. Verschiebe es einfach auf morgen!".
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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