Unser Humor 4.0

Schatz was gibt es heut zu essen?
"Nichts."
Aber das gab es doch schon gestern!
"Ich hab ja auch für zwei Tage gekocht."

Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.

Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!


Im Taxi herrschte Totenstille...

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.

Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein

Polizist: "Machen Sie sofort die Tür auf!
Ich: "Bin grad am Kacken!"
Polizist: "Das seh ich. Die Telefonzelle ist aus Glas!"

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ali schickt seine Frau (ihr Name ist vermutlich 'Aische') hinunter in den Hof, um den Müll wegzubringen.
Als sie in den Container blickt, sieht sie was, das sie noch brauchen könnte, beugt sich rein, um danach zu greifen, verliert aber das Gleichgewicht und hängt mit dem Unterkörper noch raus. Kommt Murad vorbei, ergreift die Gelegenheit und fängt an, Aische zu poppen. Weil Ali sich wundert, dass Aische nicht zurückkommt, geht er ans Fenster und sieht nach. Ruft Murad nach oben: "Warum du schmeißen weg? Is doch noch gut!"

Any similarities to any event or person, living or dead, are purely coincidental!

Der Sohn beschimpft seine Mutter im Streit als Schlampe.
Die Mutter geht zum Vater "Unser Sohn hat mich grad Schlampe genannt."
Vater ruft ins Kinderzimmer:
"So redest Du nicht mit Deiner Mutter, Du Hurensohn!"

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigsten Körperöffnungen der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.Die Leherin denkt,den Fritzchen
kann ich nicht rannehmen,der versaut mir bloß die ganze Klasse.
Die Lehrerin: Dörthe,kannst du mir denn die wichtigsten Körperöffnungen nennen?
Die Nasenlöcher antwortet das Mädchen.Mm,wer kann mir denn jetzt sagen,warum
Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?Und wieder meldet sich
Fritzchen wie ein wilder.Die Lehrerin denkt,bei den Nasenlöchern kann der Fritzchen
nun wirklich keinen Schaden anrichten,und sagt: Na Fritzchen,dann erkläre uns das
mal.Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Drei Männer in der Reha
fragt der eine den anderen was er denn hat
sagt der erste:
"Ach meine Knie damit habe ich Probleme
aber hier im warmen Wasser da geht's"
Der zweite:
"Mit meinem Rücken
aber hier im warmen Wasser da geht's"
Der Dritte:
"Mit meiner Prostata kann nicht mehr richtig pinkel
aber hier ..... im warmen Wa... da geht's"

Sie:
"Schatz, wenn ich Dir einen geblasen habe
und ich Dir danach noch Bier ausm Keller hol´,
darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?"
Er:
"Ich hör´ immer nur `Ich...Ich...Ich!´ "

Sagt ein Beamter zum anderen: "Was die Leute nur haben wir tun doch nichts".

Meine Frau wollte unbedingt dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Sie wartet jetzt schon seit 3 Stunden im Flur darauf aufgerufen zu werden.

So kann´s kommen !!!!Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachenabholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein inihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und siemussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware inallen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, indiesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt dieVerträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuenHaus zu bringen….…………..…


inklusive der Gardinenstangen!!!

schöne Geschichte

"Das geht zu weit!", tobt Bürochef Franke.

"Sie schlafen ja am Arbeitsplatz."

Die Mitarbeiterin antwortet mit noch leicht schlaftrunkender Stimme:

"Was regen Sie sich auf? Sie haben mir doch einen Traumjob angeboten."

"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?", fragt Karsten entsetzt seinen Kumpel Stefan.

Darauf der:

"Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hat."

"Schatz, alle sagen, ich sei dumm."
"Ach das ist doch Quatsch. Und jetzt nimm ihn wieder in den Mund damit die Cellulite verschwindet."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr."

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, da schreit die Frau: "KOMMANDO 4!"

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet?

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."