Fragen über Fragen.... Und weiter geht's!

Dazu habe ich mich ja, Anfang der letzten Seite, schon mal geäußert... Orientierungssinn

Spiderman schwingt sich ja von Gebäude zu Gebäude und schießt seine Spinnfäden aus den Handflächen.
In der Szene wo er kopfüber von der Decke hängt und seine Lois Lane (oder wie auch immer die heißt) küsst ....
wo sind den die Fäden befestigt?

Also diese Fäden sind klebrig und kleben wie diese Gummipfropfe für's Bad und bleiben in den Häuserschluchten von N.Y.City an den Häusern oder den Fenstern oder auf dem Dach kleben.

Nur nicht da, wo sie kleben bleiben sollten.
Warum hieß (heißt) eine Scheibe (may it be LP or CD) von den Rolling Stones eigentlich "Sticky Fingers"?
Kannten die schon den JoyClub und saßen nächtelang vorm PC-Bildschirm?

sollte das vielleicht Stinky heißen, war in der Zeit halt noch nicht möglich!?

Was ist eigentlich das Gegenteil von "Sag niemals 'nie'!"?

g) "Sag immer 'nie'!"
j) "Sag immer 'ja'!"
f) "Sag niemals 'immer'!"
q) "Sag niemals 'ja'!"
c) "Sag immer 'niemals'!"
l) "Sag immer 'immer'!"
p) "Sag 'mmer wieder sonntags'!"
m) "Sag, hast du sie noch alle?"
y) "Sag beim Abschied leise 'Servus'!"

Fragen Sie einen Philosophen, Sprachwissenschaftler oder einen Eheteherapeuten.
Es scheint ja eher ein philopophisches Problem zu sein.

Ich möchte keinen Etepetetherapoyten befragen.
Der sagt ja sowieso immer immer, wenn's Geld gibt.

Und ehe ich einen Philosophen befrage, habe ich lieber vorher selbst viel gesoffen.
Und während der dann vom Hölzchen auf's Stöckchen kommt, stolpere ich über einen Ast oder renne gegen einen Baum.
Willichnich!

Willi? .... nich mehr Willo?

Ich frag' mich manchmal, ob ein Glas zuviel, nein, nicht allzuviel, nicht auch die gewünschte Erkentnis, wenn nicht gar Erleuchtung bringt.
Jau. Bei vielen Frauen ist das ja so, kaufen sie sich ein paar schicke Schuhe, können Sie sich den Therapeuten sparen.

Z.

Und den Mann.

W.

I'm agent 0-0-0-ö-Bee! Willow --- Bee!
For more convenience in writing (and btw to write it correctly): "Willowbee" (one B, one I, one O, two Es, two Ls and two Ws).
I've got the license to post hirnverbrannt postings, although every now and then some people want to make me that streitig, and want to set up rules, how humour 'must' be, which amuses me even more.
Shit happens, but if you've got enough toilet paper or at least a bidet, there's no problem.

Das ist ja schön für Sie.

Yes, Mrs. Frau Dr. Z., you well-nigh met the nail on the head.

This was Englisch for runaways.

But the translation showed exactly what I meant, didn't it?
Yes, it did.

And btw: It's too hot to run away and I'm too old anyway.

Yes, you are.
But you don't need to run away, you can stay by me.

But only, if you can cope with my extraordinarily correct Margaret Thatcher-style English.
Otherwise I have to search for a Spanish woman with south siberian roots, who teaches me to fluently write and speak Japanese or German (preferably Swabian, but in no circumstance Hessian), by all means free from japanese accent (a spanish accent, on the other hand, I might find not that annoying at all).

ビゲーションシステエキシビショセンおよび家製品から通製品に渡る

Kann ich auch mit handkante zahlen?
Und überhaupt immer dieses Fach chinesisch

hello my dear friends
I'm freuen you but I'm freuen me
We sing a song, they are the camels
Are breaking togheter

Bei der Durchsicht des KFZ-Verbandkasten ist mir aufgefallen, dass keine Blasenpflaster vorhanden sind.
Bei dem Verkehrsaufkommen im und ums Auto wäre es da nicht vorausschauend, den Kasten mit solchen Pflastern zu ergänzen?
Ich hab sie glücklicherweise bisher nicht gebraucht, aber im Fall der Fälle will man ja nicht zur Notapotheke.

In der Drogerie liegen die komischerweise bei den Fusspflegeartikeln, warum auch immer

Sorgen Sie vor.
Blasenpflaster können auch beschädigten Autolack vor Rost schützen.

Frau Zet.

Isch hab mein schönes Teil doch nicht lackiert uuund Lattenrost gibts auch nicht!