Mr. Willowbee,
was haben Sie genommen?
Nehmen Sie nix mehr, oder nehmen Sie weniger.
was haben Sie genommen?
Nehmen Sie nix mehr, oder nehmen Sie weniger.
Hier kriegen Sie Hilfe in allen Lebenslagen (ausser Corona)
Zitat von ******bee:
„Kann so ein gepflegtes Pils sich eigentlich selbst flegen oder wird es von die Mutti gepudert?
Es heißt nicht 'flegen' sondern 'pfölleehgen'! So!
Werte, hoch-unterschätzte Frau Dr. Zet:
Immer soll ich was genommen haben!
Und wenn, dann soll ich mehr oder weniger davon nehmen!
Aber von was???
Soll ich etwa Brottrunk sniffen?
Ich hab ja nix und ich nehme nie was von 'främde Loyte', weil meine Omma mich immer gewarnt hat; die meinen das nämlich nie gut und sagen dann: "Selbst Schuld, dass du Messdienerinnen sein wolltest!"
Ich kannte allerdings mal jemanden namens Marie Huana, von der konnte ich nicht genug bekommen.
Sie kam aus Schwäbisch-Lumumbonien und hat mir nicht nur den Verstand, sondern auch den Verstand und auch noch was anderes geraubt; ich weiß aber nicht mehr ungefähr was - war aber auf jeden Fall schön gewesen.
Was ich mich frage:
Wie könnten Sie aus dieser Phase wieder herauskommen?
Wie könnten Sie aus dieser Phase wieder herauskommen?
Durch Phasenverschiebung? 
Ja, um 180°; dann hebt sich alles auf und übrig bleibt eine Ull (mit N davor).
Sowas wie ich, quasi.
Sowas wie ich, quasi.
quasi 
Modo? War das nicht ein Glockenspieler in Paris?
Modo? War das nicht ein Glockenspieler in Paris?Ja.
Und ganz unglücklich verliebt.
Aber ich glaube nicht, dass Mr. Willowbee den meint.
Er meint wohl eher den Breitengrad.
Er scheint etwas zu dick zu sein (der Herr Willowbee jezz, nicht der Breitengrad).
Frau Zet.
Und ganz unglücklich verliebt.
Aber ich glaube nicht, dass Mr. Willowbee den meint.
Er meint wohl eher den Breitengrad.
Er scheint etwas zu dick zu sein (der Herr Willowbee jezz, nicht der Breitengrad).
Frau Zet.
ich hab nochmal einen Tag drüber nachgedacht,vielleicht spielt der (Quasi, nich der Willowbee) ja auch mit den Glocken von der Paris,
also das IT-Girl mit dem chinesischen Suppenhund.
was hat die eigentlich mit IT zu tun?Da muss ich leider passen, lieber Herr Hardy.
Ich keine keine IT-Girls, selbst solche mit einem chinesischen Suppenhund nicht.
(Ab und zu denke ich, ich weiss, woher Corona kommt).
Liebe Grüße
die Frau Zet.
Ich keine keine IT-Girls, selbst solche mit einem chinesischen Suppenhund nicht.
(Ab und zu denke ich, ich weiss, woher Corona kommt).
Liebe Grüße
die Frau Zet.
Fr. Zet 
Sie denn nicht die yellowpress bei ihrem Frizör?
Da stand doch sicherlich immer das neuste über das Hotelkind drin, oder?
Sie denn nicht die yellowpress bei ihrem Frizör?Da stand doch sicherlich immer das neuste über das Hotelkind drin, oder?
Nein,
ich habe ja eine Privatfrizöse.
Und wenn ich mal im Frizörsalon bin, diskutier' ich immer sehr gerne mit dem Personal.
Oder guck' mich im Spjiegel an und schneide Grimassen.
Ich lese höchstens mal die Lebensberatung in der "BILD der Frau".
Meine Therapeutin scheint das auch zu tun, nur sie nennt das "Fortbildung".
Deshalb geh' ich ja auch lieber zum Frizör.
ich habe ja eine Privatfrizöse.
Und wenn ich mal im Frizörsalon bin, diskutier' ich immer sehr gerne mit dem Personal.
Oder guck' mich im Spjiegel an und schneide Grimassen.
Ich lese höchstens mal die Lebensberatung in der "BILD der Frau".
Meine Therapeutin scheint das auch zu tun, nur sie nennt das "Fortbildung".
Deshalb geh' ich ja auch lieber zum Frizör.
Ich habe keine Privatfrittöse! 
Dafür kann ich aber
en.
Frau Zet, wenn Sie im Frizörsalon sind und vor dem Spiegel Grimassen schneiden, nehmen Sie dem Personal dafür das Arbeitswerkzeug (Schere, Sense, Heckenschere un so) ab?
Dafür kann ich aber
en.Frau Zet, wenn Sie im Frizörsalon sind und vor dem Spiegel Grimassen schneiden, nehmen Sie dem Personal dafür das Arbeitswerkzeug (Schere, Sense, Heckenschere un so) ab?
Herr Willowbee,
wenn Sie leidenschaftlich gerne headbangen, sollten Sie nicht zum Frizör gehen.
Es sieht sonst noch blöder aus, als es ist.
Wie kommen Sie auf die Idee, dass meine Frizöse Heckenscheren und dergleichen benutzt?
Legen Sie sich etwa unter den Rasenmäher, wenn Sie IhreFrisur etwas stutzen wollen?(irgendwann stolpern ja auch die er über ihre eigene Mähne)
Frau Zet.
wenn Sie leidenschaftlich gerne headbangen, sollten Sie nicht zum Frizör gehen.
Es sieht sonst noch blöder aus, als es ist.
Wie kommen Sie auf die Idee, dass meine Frizöse Heckenscheren und dergleichen benutzt?
Legen Sie sich etwa unter den Rasenmäher, wenn Sie Ihre
Frisur etwas stutzen wollen?(irgendwann stolpern ja auch die er über ihre eigene Mähne)Frau Zet.
Nein, ich habe ja nicht von Ihrer Fizöse gesprochen, sondern vom Personal im Frizörsaloon.
Ihre Privatfrizöse ist sicher sehr kompetent, wenn nicht gar sehr kompetent.
Warum sieht 'zum Frizör gehen' noch blöder aus, als es ist?
Woher sollte jemand, der mich irgendwo hingehen sieht, wissen, wo ich hingehe?
Aber ich muss zugeben, dass es, wenn ich irgendwo hingehe, immer blöder aussieht, als es ist.
Vielleicht sollte ich das 'irgendwo hingehen' von vornherein bleiben lassen, damit es nicht blöd aussieht.
Was meinen Sie?
Ihre Privatfrizöse ist sicher sehr kompetent, wenn nicht gar sehr kompetent.
Zitat von *****eiv:
„wenn Sie leidenschaftlich gerne headbangen, sollten Sie nicht zum Frizör gehen.
Es sieht sonst noch blöder aus, als es ist.
Es sieht sonst noch blöder aus, als es ist.
Warum sieht 'zum Frizör gehen' noch blöder aus, als es ist?
Woher sollte jemand, der mich irgendwo hingehen sieht, wissen, wo ich hingehe?
Aber ich muss zugeben, dass es, wenn ich irgendwo hingehe, immer blöder aussieht, als es ist.
Vielleicht sollte ich das 'irgendwo hingehen' von vornherein bleiben lassen, damit es nicht blöd aussieht.
Was meinen Sie?
Ich meine, headbangig mit Irokesenschnitt oder Fönwelle ... so kommen Sie sicher nicht in einen Hard&Heavyclub.
Ausserdem sollten Sie sich fragen, ob in Ihrem Alter Hockergymnastik nicht doch besser wäre als headbanging.
Frau Zet.
Ausserdem sollten Sie sich fragen, ob in Ihrem Alter Hockergymnastik nicht doch besser wäre als headbanging.
Frau Zet.
liebe Frau Zet, Sie bezeichnen den geschätzten (Pi x Daumen) Kollegen Willowbee als Dromedar?So‘n Irokese
geht der über den Hocker bis zum Kopf, beim Kamel jez?Herr Hardy,
was haben Sie denn schon wieder genommen?
was haben Sie denn schon wieder genommen?
Aprilfrische!
war wohl zu viel Weichspüler
war wohl zu viel Weichspüler
uiuiuiuiui ...
Bitte beachten Sie die Packungsbeilage, die Waschtemperatur oder informieren sich bei dem Hersteller.
Bitte beachten Sie die Packungsbeilage, die Waschtemperatur oder informieren sich bei dem Hersteller.
… meine Hersteller sind aber schon tot. 
und weder auf der Geburtsurkunde, noch auf dem Taufschein sind entsprechende Vermerke zu finden.
und weder auf der Geburtsurkunde, noch auf dem Taufschein sind entsprechende Vermerke
zu finden.
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