Abpropopo, Personal 
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Hier kriegen Sie Hilfe in allen Lebenslagen (ausser Corona)
Also gentundpussycat,
ich arbeite aber nicht in der Klinik Dingenskirchen in sonstwo.
Dies ist hier eine online-Beratung, steril, aber kompetent.
Und tini sieht sehr schick aus in ihrer Schwesterntracht aus dem Eroscenter, leider ist sie nur nicht da.
Wir haben hier eben andere Standards, eine andere Klientel, und eine Frau Dr., die diesen Titel ehrenhalber vom JC verliehen bekommen hat.
So.
Wo ist das nächste Problem?
Frau Dr. Zet.
ich arbeite aber nicht in der Klinik Dingenskirchen in sonstwo.
Dies ist hier eine online-Beratung, steril, aber kompetent.
Und tini sieht sehr schick aus in ihrer Schwesterntracht aus dem Eroscenter, leider ist sie nur nicht da.
Wir haben hier eben andere Standards, eine andere Klientel, und eine Frau Dr., die diesen Titel ehrenhalber vom JC verliehen bekommen hat.
So.
Wo ist das nächste Problem?
Frau Dr. Zet.
Hatten Sie sich denn schon mit dem Auto aus Nickel befasst, der brauch doch sicher ihre Hülfe!
Ach
, Sie kennen sich ja nicht mit Autos aus.
Ach
, Sie kennen sich ja nicht mit Autos aus.Also hier hat sich kein Auto gemeldet, noch nicht mal gehupt.
Und hier ist auch nicht der TÜV.
Herrschaftszeiten, ich kann mich doch nicht um alles kümmern.
Frau Dr. Zet.
Und hier ist auch nicht der TÜV.
Herrschaftszeiten, ich kann mich doch nicht um alles kümmern.
Frau Dr. Zet.
Zitat von *****eiv:
„Mr. Willowbee,
das sagt man nicht mehr. Polente.
Heute sagt man entweder "Bullen" oder Polizei.
Schlicht und ergreifend.
das sagt man nicht mehr. Polente.
Heute sagt man entweder "Bullen" oder Polizei.
Schlicht und ergreifend.
Ich wollte doch nur wissen, ob ich den Corolla in Zeiten von Corolla-Virus, nicht lieber von einem Polen eine Ente (einen 2CV) kaufen sollte, also eine Polente.
Zitat von *****eiv:
„Ich weiss schon, dass Sie ein "AUA" haben, aber das müsssten Sie näher beschreiben, statt immerzu nur an Autos zu denken, was ja wieder typisch Mann ist.
Die haben keine persönlichen Probleme, sondern einen Motorschaden.
Die gehen nicht zur Lebensberatung, sondern in die KFZ-Werkstatt und kaufen Schmieröl.
Notfalls lieben sie auch ihren alten Opel.
Kopfschütteling,
Frau Dr. Zet.
Die haben keine persönlichen Probleme, sondern einen Motorschaden.
Die gehen nicht zur Lebensberatung, sondern in die KFZ-Werkstatt und kaufen Schmieröl.
Notfalls lieben sie auch ihren alten Opel.
Kopfschütteling,
Frau Dr. Zet.
Können die Autos sich, wenn sie Schmieröl kaufen, sich durch eine Schmierinfektion den Corolla-Virus holen?
Ich möchte sowas jedenfalls nicht haben!
Gerade deshalb frage ich ja gerade Sie, als Diplom-KFZ- und -Bäckermeisterin a.D. bis K und Dr. h.c.
"AUA" habe ich derzeit ja gar nicht, aber ich möchte, dass das auch so bleibt.
Und deswegen wollte ich wenigstens eine "AU" von Ihnen. Das A kann ja warten (drängelt sich sowieso immer vor und wird als Erstes genannt
).Sie wollen, dass ich bei Ihnen eine Abgasuntersuchung mache?
Frau Zet.
Frau Zet.
Mr. hardy,
nein.
Also so darf man das nicht sehen.
Also, jeder jezz, sag' ich mal, hat Probleme.
Aber für einige bin ich sicherlich nicht zuständig.
Und nicht vorbereitet.
Frau Zet.
nein.
Also so darf man das nicht sehen.
Also, jeder jezz, sag' ich mal, hat Probleme.
Aber für einige bin ich sicherlich nicht zuständig.
Und nicht vorbereitet.
Frau Zet.
Boah,
was kriegen die Lleute noch alles, nur weil Corona ist?
Für geplatzte dates und sexuellen Notstand gibt es augenblicklich ein kostenloses youporn.
Bin ich froh, das die mir damit nicht auch noch damit auf die Füße treten.
was kriegen die Lleute noch alles, nur weil Corona ist?
Für geplatzte dates und sexuellen Notstand gibt es augenblicklich ein kostenloses youporn.
Bin ich froh, das die mir damit nicht auch noch damit auf die Füße treten.
Zitat von *****eiv:
„
Und nicht vorbereitet.
... waren Sie nicht beim Friseur,Und nicht vorbereitet.
Make-up brauchen Sie im Homeoffice nicht
und sonst ja auch nicht.Mr. hardy 
,
blond, aber durchaus qualifiziert mit Hilfe eines Plagiats aus der Sexualforschung.
Frau Dr. Zet. des JC ehrenhalber und durchaus schon im Ruhestand.
Ich mache das übrigens ehrenamtlich.
,blond, aber durchaus qualifiziert mit Hilfe eines Plagiats aus der Sexualforschung.
Frau Dr. Zet. des JC ehrenhalber und durchaus schon im Ruhestand.
Ich mache das übrigens ehrenamtlich.
Zitat von *****eiv:
„Sie wollen, dass ich bei Ihnen eine Abgasuntersuchung mache?
Frau Zet.
Frau Zet.
Frau Dr h.c. Z
Das nennt man in Proktologen Fachkreisen " große Hafenrundfahrt " oder auch " Goldfinger Nummer "
Ich bin keine Proktologin.
Ich bin keine Proktologin!
Ich bin keine Proktologin!
Oder so.
Sie haben aber doch noch alle Finger, oder?
Ich brauche keine Abgasuntersuchung, höchstens meine Polente.
Aber: brauchen Proktologen alle Finger zur Ausübung ihrer Berufung?
Was ist, wenn die vorher mal in einem Sägewerk gearbeitet haben und nicht mehr alle 11 Finger da sind?
Aber: brauchen Proktologen alle Finger zur Ausübung ihrer Berufung?
Was ist, wenn die vorher mal in einem Sägewerk gearbeitet haben und nicht mehr alle 11 Finger da sind?
dann wird das nix mit der Untersuchung des Zwölffingerdarms!
Nein, das geht nicht.
Wenden Sie sich bitte an einen Facharzt.
An eine*n, der proktolische Proktologie macht und dieses Verfahren auch anwendet, am besten mit Handschuh.
Frau Dr. Zet.,
Wenden Sie sich bitte an einen Facharzt.
An eine*n, der proktolische Proktologie macht und dieses Verfahren auch anwendet, am besten mit Handschuh.
Frau Dr. Zet.,
Medizinische Schutzhandschuhe sind Mangelware, vielleicht gehen als Ersatz ja auch Fäustlinge 
Soll ja Leute geben, die auf 'Fisting' stehen; die sollten vielleicht von vornherein Boxhandschuhe verwenden.
So mancher Proktologe könnte das zukünftig als alltägliches Handwerkszeug betrachten.
Vielleicht hat Frau Dr. Zet bereits von diesbezüglichen Trends aus der ärztlichen Zunft Kenntnis.
So mancher Proktologe könnte das zukünftig als alltägliches Handwerkszeug betrachten.
Vielleicht hat Frau Dr. Zet bereits von diesbezüglichen Trends aus der ärztlichen Zunft Kenntnis.
Zitat von *****eiv:
„Nein, das geht nicht.
Wenden Sie sich bitte an einen Facharzt.
An eine*n, der proktolische Proktologie macht und dieses Verfahren auch anwendet, am besten mit Handschuh.
Frau Dr. Zet.,
Wenden Sie sich bitte an einen Facharzt.
An eine*n, der proktolische Proktologie macht und dieses Verfahren auch anwendet, am besten mit Handschuh.
Frau Dr. Zet.,
Dazu fällt mir folgendes ein
Tippe Tapp, tippe Tapp, klopf, klopf, klopf...
Wer wohnt in diesem Po??
Tippe tapp, tippe tapp, klopf, klopf, klopf
da kommt ja schon der Kasper raus...
Wer wohnt in diesem Po??
Tippe tapp, tippe tapp, klopf, klopf, klopf
da kommt ja schon der Kasper raus...
Tick, Trick und Track
fertig ist der Kack
fertig ist der Kack
Also mit Lebensberatung von Frau Dr. Zet. hat das hier jetzt weniger zu tun, aber, Leute, ich unterstütze Euer Engangement.
In diesen Zeiten ist ja auch ganz viel Selbsthilfe angesagt.
Ein Erfahrungsaustausch in Selbsthilfegruppen ist ja quasi unbezahlbar.
Also, teilt Eure Erfahrungen!
Helft Euch gegenseitig!
Eure Frau Dr. Zet.
In diesen Zeiten ist ja auch ganz viel Selbsthilfe angesagt.
Ein Erfahrungsaustausch in Selbsthilfegruppen ist ja quasi unbezahlbar.
Also, teilt Eure Erfahrungen!
Helft Euch gegenseitig!
Eure Frau Dr. Zet.
Für alle Krankenschwestern, Pfleger
Und alle die zur Zeit mit wenig Schlaf auskommen müssen
Und alle die zur Zeit mit wenig Schlaf auskommen müssen
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