Unser Humor - 4.1

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: “Ja, da schauen sie!
Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…”

Ein Mann sitzt in der Eisenbahn, allein im Abteil. Der Zug hält, eine Frau mit einer Superoberweite (mindestens 90EE ;-)) steigt ein und setzt sich ihm gegenüber. Niemand weiter steigt zu. Durch ihre dünne Bluse ist jede Bewegung der Riesentitten zu sehen und er wird scharf. Als der Zug wieder richtig in Fahrt ist, wagt er zu sagen: “darf ich mal in ihre Brüste beißen, ich zahle 50 Euro!“

Sie holt aus und gibt ihm eine Ohrfeige. Eine Zeitlang Ruhe, dann er: „ach bitte, sie bekommen 100 Euro wenn ich in ihre Brüste beißen darf!“

„Pfui, sie unverschämter Kerl, was denken sie von mir?!" Und wieder gibt es eine Ohrfeige.

Er hälts nicht lange aus, dann er wieder: „200 Euro, bitte, bitte, lassen sie mich hineinbeißen!“

Oh, denkt sie 200 Euro, nicht schlecht. „Gut für 200 Euro dürfen sie, aber nur ganz kurz und nicht zu fest beißen!“

Sie öffnet die Bluse, holt die Riesentitten aus dem BH und beugt sich zu ihm hinüber. Er beginnt genüßlich mit der Zunge über die Warzen zu streichen, erst links, dann rechts, dann wieder links, dann wieder rechts… Das geht eine ganze Weile so, dann wird sie langsam nervös und sagt: „ nun beißen sie doch endlich!“

Er:“ geht nicht, ich hab kein Geld dabei!“

3 Ehemänner unternehmen
gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge ⛰🏔🗻

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen ⛺🏕
und gut gelaunt sind 🍺🍻,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:


WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
😜

Ein deutscher Schafzüchter wohnt als einziger weißer in einem afrikanischen Dorf. alles läuft prima er wird voll akzeptiert, bis eines Tages eine Frau im Dorf ein weißes Kind zur Welt bringt. der Ehemann fühlt sich betrogen und geht zu dem Deutschen um ihn zur Rede zu stellen.

Als der Deutsche die Tür öffnet sagt der Afrikaner "Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz und das Baby ist weiß, kannst du mir das erklären?"

Sagt der Deutsche „Komm mal mit in den Stall dann zeig ich dir was!“

Die Beiden gehen in den Stall und der Deutsche sagt „Guck mal, ich habe 500 Schafe, alle weiß bis auf das Schwarze, das was vor 8 Wochen geboren wurde!“ Der Afrikaner bekommt Riesen Augen, schaut den Deutschen an und meint „Ok, sag du nix, dann sag ich auch nix!“

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee.

Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Arztpraxis
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch Ihre übernehmen.
Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade?"
"Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören."
"Nun, wo bin ich stehengeblieben?"
Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen!?