Unser Humor - 4.1

DDR Witz: Steht ein Mann in Halle auf einer Brücke starrt in die Saale und murmelt: “Scheiß Staat, Scheiß Staat!” Ein Volkspolizist kommt vorbei, hört das, hält an und sagt: “Genosse, ich muß Sie auf die Wache mitnehmen, wegen Beleidigung der Deutschen Demokratischen Republik und der Errungenschaften des Sozialismus’!” Der Mann tut ganz erstaunt und antwortet: “Genosse Volkspolizist, es gibt fast 200 Staaten auf der Welt — Sie haben keinen Beweis, daß ich die DDR gemeint habe.” Der VoPo überlegt und nickt. “Da haben Sie auch wieder recht.” Er geht davon, kehrt aber nach einigen Schritten um. “Genosse, ich muß Sie doch mitnehmen — es gibt nämlich nur einen Scheiß Staat!”

Wenn eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Drucheinander! Du und ich, wir machen das jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst nackt herum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!”

Dann versteht der Mann:
“Blablabla hör mal zu
Blablabla du und ich
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla nackt
Blablabla und zwar sofort”

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt in der sie keine Bekannten hat.

Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
“Es tut mir leid”, sagt der Mann an der Rezeption, “Wir haben kein einziges Zimmer frei.”
“Bitte”, ruft die Frau, “Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?”
“Nun gut”, sagt der Mann an der Rezeption. “Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
“Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf”, erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: “Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht … na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!”

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: “Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?” …
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade: “Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?”
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: “Ich weiß es nicht!”
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: “Bitte! Sag ‘Sonne’! BITTE!!!”

Scheidungsgrund:

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: “Ich will mich scheiden lassen.”
“Ok”, sagt der Anwalt. “Und der Scheidungsgrund?”
“Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.”
“Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt.
“Nein, ich meine 200 Prozent impotent.”

“Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt.
“Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.”

Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: “Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!”
Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein.
Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch heruntergelassen.
Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken:
“Heleinspazielt, heleinspazielt!”

Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam aufgezogen.
Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief Luft und sagt:
“Rrrrrrrr…”

Sagt ein Mann zu seinem Freund: “Du, ich glaube meine Frau ist tot.”
Freund: “Wie kommst Du darauf??”
Mann: “Na ja, der Sex ist wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau.”

Ehefrau vor Gericht
Richter: “Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”
Frau: “Nein, Herr Richter.”
Richter: “Was waren seine letzten Worte?”
Frau: “Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.”

Kneipengespräch
“Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?”, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
Stammgast: “Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.”
Darauf der Wirt: “Und wozu brauchst du den Artikel?”
Stammgast: “Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.”

Lea sagt zu ihrem Mann: “Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf.”
“Tja”, meint Stefan, “da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!”

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
“Welcher Vogel baut kein Nest?”
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
“Haben Sie das geraten oder gewusst!”
Darauf die Blondine:
“Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!”

Frauen sind wie Webserver

Mögliche Fehlermeldungen:
400 Bad Request — Frage ohne Blumenstrauß
401 Unauthorized — Verheiratet
402 Payment Required — Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden — Freundchen, Finger wech da!
404 Not Found — Sie ist heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed — Neee, von hinten is nicht…
406 Method Not Acceptable — … blasen noch weniger!
407 Proxy Authorization Required — Muss erst Mutter fragen
408 Request Timeout — Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict — Wer war die da?
410 Document Removed — Will Scheidung
411 Length Required — Was, DAS soll ein “großes Teil” sein?
412 Precondition Failed — Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large — DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type — Nö, zu viert macht keinen Spaß.
500 Internal Server Error — Hab meine Tage
501 Not Implemented — Hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway — DAS IST DIE FALSCHE Öffnung!!
503 Service Unavailable — Migräne
504 Gateway Timeout — War’s das schon?

“Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden”, erzählt Micha in der Kneipe.
“Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?”, fragt sein Kumpel Stefan.
“Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!”

Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht ihm abends entgegen.
An der Ecke flötet sie: “Süßer, wie wärs denn mit uns beiden?”
Er knurrt nur: “Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte.”

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine
Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: “Hör mal Schäl, wat meinste — Zieht sich die Frau gerade an oder aus ?”
Sie überlegen und überlegen …
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: “Ist doch klar, die zieht sich gerade an.”
Tünnes: “Warum bist du dir da so sicher?”
Schäl: “Da steht doch: ‘Nach einem Stich von Rembrandt.’ ”

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges kleines Stinktier.

Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”
Er: “Nun gut, machen wir das.”
Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”
Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank …?”
Er: “Halt ihm doch die Nase zu!”

Nachtrag: Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus — das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: “Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.”
Fragt der Schweizer: “Äh, was ist daran illegal?”
“Quattro bedeutet vier,” sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: “Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen.”

Beamter: “Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!”
“Sie Idiot”, schreit der Schweizer, “holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!”
“Entschuldigen Sie”, sagt der Grenzer, “er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!”

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: “Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert…”
Die Lehrerin wird sauer: “Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen.”
Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: “Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert…”

Die Lehrerin rastet aus: “Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!”
Peter geht erneut heim.

Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss — die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich — im Minirock.
Peter steht auf und sagt: “Tschüss Leute, bis nächstes Jahr.…”

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

• Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
— Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
— Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.
— Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
— Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
— Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
— Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
— Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
— Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
— Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
— Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
— Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.
— Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
— Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.